Водка в бутылках по 0,33 — демоверсия практически...
• • •
Счастье не в тех женщинах, с кем хочется спать, а в тех, с кем хочется просыпаться!
• • •
Мужик с неисправными тормозами наехал на рынок и зашиб насмерть 20 человек. На суде у него спрашивают:
— Вы что, идиот? Раз увидели, что тормоз не работает, зачем повернули на рынок? Там же уйма народу!
— Да я сам знаю что уйма! Когда я нажал на тормоз и понял, что хана, посмотрел по сторонам. На право от меня был городской рынок, а налево шел одинокий человек. Ну я и решил, что лучше я на него наеду, меньше жертв будет.
— Но как вы тогда оказались на рынке?
— А тот идиот неожиданно зашел туда...
• • •
Американцам тоже нужен мир. Причем желательно весь...
• • •
Студент в деканате спрашивает декана:
— Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
— Теперь вам нужно пройти медкомиссию...
• • •
Программист впервые увидел Windows:
— Только такая большая фирма могла сделать такой большой глюк!
• • •
— Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
— Ну, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
• • •
Любовь киллера: два поцелуя в грудь, контрольный — в голову.
• • •
Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев на ходу срывает соломинку и ныряет в бочку с водой. Белые поймали Петьку и спрашивают:
— Ну какое твое последнее желание?
Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку из воды и говорит:
— Да вот эту соломинку охота пожевать.
• • •
Девушки нуждаются во внимании. И вынимании.
• • •
Муж возвращается домой в пять утра.
— Где ты был? — грозно вопрошает жена.
— Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат... Так вот, оттуда я и иду.
• • •
Исследования, проведенные в школе г. Кряжска, показали, что причиной неуспеваемости большинства учеников является курение. Однако анонимный опрос курящих учеников показал, что курить они начали именно по причине неуспеваемости.
• • •
— Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
— Из химчистки несу...
• • •
— У тебя есть идеал мужчины?
— Разумеется! Дом — двухэтажный, машина — импортная, рожа — наглая, мышцы — стальные, мозги — серые, глаза — бесстыжие!
• • •
— Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
— Да, но чтобы мама не узнала.
• • •
Студент-физик встречался какое-то время с девушкой. Однажды, гуляя с ней по парку он решил подвести ее к более близким отношениям, и стал заходить издалека:
— Милая, а ты знаешь что такое вакуум?
— Нет, не знаю.
— Ну например, наши губы соединяются и при этом мы втягиваем воздух в себя...
Тут девушка его перебивает:
— Был у меня один матросик, так когда он из меня свой член вытаскивал, такой вакуум создавался, что простыню в жопу засасывало!
• • •
Заходит мама на кухню, а там сынок около открытой морозилки сидит и замороженные пельмени грызёт:
— Сынок, ты б их погрел хотя бы...
— Кто обкурился? Я обкурился?!
• • •
— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, боцман, это иллюминаторы!
• • •
В магазине:
— Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
— Да давайте уж 50!
— А, давайте! Гулять, так гулять!
• • •
Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.
• • •
Жена возмущенно говорит мужу:
— Ты знаешь, эта Светка всем говорит, что у меня нет вкуса, а сама носит только платья 52 размера, пытаясь скрыть свой лишний вес. Ленка считает, что я слабохарактерная. Кто бы говорил! Она ни одну диету не может выдержать! А Вика при каждой встрече не забывает напомнить, как я потолстела после родов.
— Так зачем ты с ними общаешься? Дружи с Наташкой!
— Как же! Эта слабохарактерная, толстеющая особа, абсолютно лишенная вкуса, весит на 10 килограмм меньше меня!
• • •
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
— Ну давай покажу, теперь можно.
Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов. Спрашивает:
— Это что?
— Ну, каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила яйцо сюда.
— Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! А деньги откуда?
— А как десяток яиц набирался, я продавала!
• • •
Во время международной выставки в гостинице рядом живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки:
— Кто там?
— Хуан Карлос Эмануэль да Силва.
— Заходите, только по одному.
• • •
Муж уходит на работу. Жена ему:
— Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
— Ну что ты, милая, я приду рано, ты еще будешь спать.
• • •
Послали служить парня на флот. Плавает он месяц, два, захотелось ему женщину. Он подходит к командиру, и спрашивает, как тут насчет женщин. А командир ему отвечает:
— Пошли в трюм, я тебе все покажу.
Спускаются они в трюм, парень видит — на стенке голая женщина нарисована с раздвинутыми ногами, а между ног у нее дырка, и к этой дырке очередь стоит. Парень очередь отстоял, сделал свое дело, и подходит к командиру:
— А можно я завтра приду?
— Ну приходи.
— А послезавтра можно?
— Можно.
— А в пятницу можно?
— Нет. В пятницу твоя очередь за стенкой стоять.
• • •
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского — красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
— Сынок, позолоти ручку!
Новый русский:
— Ты чё, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
• • •
— Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
— Четыре бутылки пива!
— Но я же разрешил только две!
— Терапевт тоже разрешил две!
• • •
Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
— Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
Мать хватаясь за сердце:
— Ах...
Амбал протягивая гробики:
— Возьмите, это они на УПК сделали.
• • •
Встретились двое:
— Ну, как здоровье?
— Не говори, совсем плохой стал, болею. Выпиваю два стакана и ни в одном глазу.
• • •
Если муха совершенно счастлива и довольна жизнью, то на вопрос «Как жизнь?» она ответит «Дерьмо сплошное».
• • •
Парень говорит длевушке:
— Что-то, я смотрю, у тебя глаза сонные и вся спина исцарапана...
— Да, всю ночь не спала — спину себе царапала!
• • •
К кондитерскому отделу подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спраштвает у продавщицы:
— Девушка, а какие тортики вкусные?
— Они все вкусные.
— Ну какие-то всё же повкуснее?
— А вы что любите, чтобы внутри было?
— Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик...
• • •
Встречаются два друга:
— Я слышал, ты недавно женился, говорят, у тебя жена королева в гостях, хозяйка на кухне, проститутка в постели?
— Я уже разведен. Она оказалась королевой на кухне, хозяйка в постели, проституткой в гостях.
• • •
Следователя, ведущего дело «оборотней» из МВД, спрашивают:
— Если вы знали заранее о них и их преступлениях, то почему не брали сразу?
— Набирали материал на несколько номеров «Московского комсомольца», там хорошо платят.
• • •
У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.
• • •
Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
— Мы часы не ремонтируем.
— А что же Вы делаете?
— Обрезание.
— Почему же у вас над входом часы висят?
— А что бы вы хотели, чтобы там висело?
• • •
Девушки, разрешите вас отвосьмимартить!
• • •
Предвыборный диалог:
— Скажите, могу ли я снять свою кандидатуру?
— Конечно.
— Когда захочу?
— Разумеется.
— И бесплатно?!
— Однозначно.
— Тогда дайте мне пару часиков в прайм тайм на первом канале!
• • •
Майк Тайсон вызвал Золушку на бой. Крестная фея напутствует её:
— И помни Золушка после двенадцатого удара твоё лицо превратится в тыкву!