— Время — деньги! — сказал официант, прибавляя дату к счету.
• • •
Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А. А. был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена.
• • •
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
— Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
— Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
— Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.
• • •
— Как дела у Коляна?
— Попался он на взятке — 5 лет дали...
— Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
— Да, ребенку 2 года!
— А ребенку-то за что?!
• • •
Сидят на лавочке три девушки. Две умные, а одна с педфака. Две красивые, а одна с матфака. Две еще девушки, а одна с филфака.
• • •
Лондон. Наши дни. Простой английский дворник метет мостовую. К нему подходит Остап Бендер:
— А что, отец, невесты в вашем городе есть?
— Кому и Камилла невеста.
• • •
В 1776 году была создана самая свободная страна в мире — Соединенные Штаты Северной Америки. А через 90 лет в ней даже отменили рабство...
• • •
Супербокс на первом канале. Майк Тайсон против Чебурашки!
• • •
В комнате у Вовочки:
— Ух, какая у тебя красивая люстра!
— Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в нее и лампочку вкрутят.
• • •
Встречаются два одессита:
— Как дела?
— А что, ты уже знаешь?!
• • •
Два мужика пьют пиво. Один говорит:
— Вот смотрю на эту кружку пива и думаю... А не смотрю — и не думаю!
• • •
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
— А у нас денег нет!
• • •
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала из гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
— Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!
• • •
Медаль «За спасение утопающего в роскоши».
• • •
Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало — синий, опухший и задумчиво говорит:
— О, как я загорел... Да и поправился тоже...
• • •
Лечащий врач звучит как ворующий вор.
• • •
Обеденный перерыв. Пожилой прокурор в заигрывает с молодой буфетчицей. Слово за слово-спрашивает:
— Девушка, а вам сколько лет?
— А сколько бы вы мне дали? — поинтересовалась она.
• • •
Идет мужик по пустыне, пить охота, просто помирает, а тут джинн ему говорит:
— Пёрнешь — ведро воды получишь.
Мужик удивился, но пёрнул. Джинн говорит, что слабо, надо громче. Мужик напрягся, бзданул так, аж небеса задрожали! Все равно джин говорит, что надо сильнее. Мужик напрягся, аж в боку закололо, из последних сил как пёрнет, что дюны снесло, и тут небеса разверзлись и голос на все пустыню:
— Иван Иваныч! Иван Иваныч! Как Вам не стыдно! Мало того, что спите на партсобрании, так еще и пердите на весь зал!
• • •
Радистка Кэт посмотрела на себя в зеркало и увидела крастное пятно на шее. «Засос» — подумала Кэт вспомнив как Штирлиц дал ей по шее за то, что она послала сигнал SOS открытым текстом...
• • •
— Ты чего хромаешь?
— Из автобуса выкинули!
— За что?
— За шкирку!
• • •
— Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам — и ты получишь классную футболку с надписью «Лох»!
• • •
Программист заходит к подруге в гости, и с порога говорит:
— Ghbdtn! Ой, тьфу, кодировку опять не переключил.
По друга, не оборачиваясь из-за компа:
— Щл.
• • •
Куплю жену, недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые крашеные и с прицепом не предлагать.
• • •
— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
— Не жадничай, пусть воробьи поклюют...
• • •
— Почему когда тонет судно, всегда кричат: «Первыми женщины и дети»?
— Потому что акулы потом больше есть не хотят.
• • •
Хочу тебя ночью,
Хочу тебя днем,
Хочу тебя трахнуть...
По лбу кирпичом!
• • •
Полковник выстроил полк курсантов. Достает из кармана список.
— Курсант Андреев!
— Я!
— Должен пять рублей!
— Есть!
— Курсант Иванов!
— Я!
— Должен десять рублей!
— Есть!
— Курсант Петров!
— Я!
— Должен два рубля!
— Есть!
Полковник долго читает список, наконец дошел до конца.
— Итого!
Тишина.
— Опять не пришел! А ведь должен больше всех...
• • •
Муж упрекает жену:
— По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
— А что в этом плохого?
— Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
• • •
Подруга спрашивает подругу:
— Скажи, ты смогла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то, нет...
— А почему?!
— Да он ничем не лучше моего!
— В общем-то, да...
• • •
Хороший роман — это пара сотен афоризмов, связанных одним сюжетом.