Муж за ужином нахваливает жену:
— Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
• • •
Из брачного объявления: «Симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.»
• • •
— Девушка, вы замужем?
— Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
• • •
Двое за столом. Выпили, закусывают:
— Ты как яички чистишь?
— Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
— А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
• • •
По результатам рейтингов ведущих изданий, автомобиль Daewoo Matiz получил первый приз в номинации «Клушемобиль года».
• • •
— А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».
— Peace dish?
— Да не пиздю я, честно знаю!
• • •
— Почему в фильмах про войну у немецких солдат, идущих в атаку, всегда засученные рукава?
— Потому что они не любили работать спустя рукава.
• • •
Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию! Армия сделает из вас настоящих мужчин.
• • •
— Поднять паруса!
— Капитан, у нас судно на электродвигателе...
— Поднять электродвигатель!
• • •
— Почему определенное состояние у женщин называют Постменструальный Синдром?
— Потому, что название Болезнь Бешеной Коровы уже применяется к другому заболеванию...
• • •
Приглаает парень девушку на охоту, а она ему отвечает:
— А это на ту охоту, когда тебе и мне охота?
• • •
Два наркомана варят наркотик в сковороде, один спрашивает другого:
— А че будет, если я это все сожру один?
Другой отвечает:
— Рожа квадратной станет, кровь из носа побежит!
— Че меня так торкнет?
— Нет, я тебя за это так сковородкой отметелю!
• • •
У Ленина с Крупской спрашивают:
— Почему у Вас детей нет?
Ленин:
— Да не стоит.
А Крупская поправляет:
— Володя ты не там ударение поставил.
• • •
В Индонезии произошло извержение вулкана. Это опять перестарался местный колдун Мгунгу-Лумгу. В прошлый раз он вызывал дождь ("Большая Вода"), а получилось цунами. А в этот раз решил съэкономить на спичках при разжигании костра.
• • •
— Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
— А сколько ей лет?
— Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела — сигареты не получит. Косичку сама заплела — дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, не вредно ли это?
— Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю — и ничего. И вообще, кто в наше время не курит?
— Так-то оно так, но в ее положении...
• • •
Выпил я бутылку пива,
Отошел пописать в поле,
Ёбнули мне по затылку
Дело было на футболе!
• • •
Самые крупные убытки за все время существования понесли детские ясли «Чебурашка». Неизвестные похитили из ясель под покровом ночи иностранной валюты на общую сумму 247 тысяч долларов США, ювелирных изделий общим весом 56,8 кг, а также 12 скорострельных гранатометов с боекомплектами и 174 ампулы наркотических веществ. По факту хищения ведется следствие.
• • •
— Дети, какая ваша любимая зубная паста?
— Колгейт!
— А сколько будет дважды два?
— Колгейт!
— До свидания, дети!
— Колгейт!
• • •
Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? Нет, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!
• • •
Звонит один компьютерщик другому:
— Чего делаешь?
— Трахаюсь.
— С чем?
• • •
Юлия Тимошенко отменила визит в Россию из-за начала посевной. Посевная началась в тот момент, когда ген. прокурор заявил, что уголовное дело против Тимошенко не закрыто.
• • •
Отец говорит сыну, собирающемуся жениться:
— Позволь, сынок, дать тебе два совета. Первый: сразу добейся права одну ночь в неделю проводить со своими друзьями. А вот и второй совет: никогда не трать эту ночь на друзей!
• • •
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
• • •
Муха прилетает в театральную кассу:
— Дайте мне пожалуйста билет на самый вонючий спектакль. На самый сраный ряд. На самое говенное место.
• • •
— Вовочка не пей сырую воду, и вобще отойди от унитаза!
• • •
Объявление: Хотите встретить весну в новой красивой форме — городской военкомат ждёт вас!
• • •
Сидят запертые кардиналы и решают кому быть следующим «папой». А за дверями их ждет Exit-Poll...
• • •
И жили они с тех пор без сучка и задоринки. Только не размножались: у него не было сучка, у нее — задоринки.
• • •
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
— Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!..
Вовочка, увидев учительницу:
— Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
— Вовочка! Пошел на хуй!
• • •
Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!