А вы знаете, что уровень нищеты населения обратно пропорционально наглости чиновников?
• • •
Почему все документы, бланки, квитанции разграфлены так, что невозможно втиснуть ни одну букву или цифру, а после заполнения большинство граф все-равно остается невостребованными?
• • •
Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.
• • •
В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Нет, а есть хлороформ?
• • •
Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
— Я пойду в черном.
— А я в рыжем. — заявляет сын.
— А я надену серенькое. — решает мамаша.
— Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым! — расстроился Рабинович.
• • •
— Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
— Он считает, что да. Его жилье — в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
• • •
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
• • •
Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России это дембель.
• • •
Под девизом «Пуля дура — штык молодец», российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
• • •
Два браконьера:
— Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
— Ну?
— А тут из-за кустов — инспектор рыбнадзора!
— Ну?!
— А я осетра со спины — и в карман!
• • •
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена — отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
— Давай сожрем её, гляди какая аппетитная!
Отец, ещё подумав немного, говорит:
— Нет, сынок! Мы сейчас отнесем её к нам домой и сожрём маму!
• • •
Приходит как-то принц к Золушке:
— Привет, Инфузория, туфельку не теряла?
• • •
Вы знаете как найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: «Здравствуйте, я ваш новый директор!»
• • •
Сказка про рыбака и рыбку. Закинул дед невод в первый раз. Пришел невод с травою морскою. Накурился дед травы, тут и рыбки заговорили, и желания исполняться начали.
• • •
Врач больному:
— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
— И пока я буду его принимать, я буду жить?
— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
• • •
Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов. Француз:
— У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов.
Голландец:
— А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов.
Русский:
— А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.
• • •
— Какое самое любимое место отдыха наркоманов?
— Аэропорт. Там есть зал улета.
• • •
— Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
— Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться — кто же во время поноса встает с унитаза?!
• • •
— Доктор! Я не могу спать на левом боку!
— А вы не пробовали повернуться на правый?
— Пробовала, но тогда я не слышу о чем говорят соседи!
• • •
Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ:
— Вася, а как бы перевести «Free for chat», чтоб коротко и ясно?
— Хм, ну не знаю, может «Попиздим»?
• • •
Звонят из налоговой:
— Алло, это общество слепых! Почему не платите налоги? Ах, найти не можете!
— Алло, это общество немых! Нечего мычать в трубку, завтра чтобы пришли!
— Алло, это общество глухих! Вы когда молчать перестанете? Я вам помолчу!
• • •
Родители 20 лет делают из мальчика мужчину, чтоб 1 девушка за 20 минут сделала из него идиота!
• • •
— Ты чего это вдруг сегодня на работу вовремя пришел?
— Да вечером пораньше уйду!
• • •
— Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
— Ужас! И что же ты сделала?
— Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.
• • •
На международном конкурсе минетчиц в Неаполе победила мадам Жюзи из Франции, которая во рту собрала Кубик Рубика.
• • •
Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она на него не отвечает. Брюнетка говорит:
— Чего ты на звонок не отвечаешь?
— Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь!
• • •
Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
— Нет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!
• • •
Сидят в баре два литовца. Один другому говорит:
— Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки выпьет, и ему ничего не будет.
Так оно и вышло. Литовец опять говорит:
— Смотри, сейчас второй стакан выпьет, и ему ничего не будет... А сейчас он выпьет третий стакан, и ему опять ничего не будет... А вот нам уже пора уходить!
• • •
— Так когда же все-таки Тимошенко полетит в Россию?
— Кто его знает. Сейчас же посевная, потом уборочная, а там, глядишь, и озимые...
• • •
В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
— Да.
— А теперь детали. Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды и Алабамы...
• • •
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
• • •
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.
• • •
Новый логотип билайн: Раньше пчела пролетала мимо, а теперь она повернулась задом.
• • •
Врач выписывает блондинке таблетки:
— Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
— Это по 40 штук в день, получается...
• • •
— Почему Тимошенко назначили председателем правительства?
— Потому что членом правительства она быть не может.
• • •
Маленьий мальчик спрашивает у мамы:
— А у солнышка ноги есть?
— Да нет сынуля у солнышка ног.
— А какие ножки у солнышко вчера вечером папа просил раздвинуть?
• • •
— Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
— Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера пожар...
• • •
Свадьба. Жених — садист, невеста — мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
— Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать!
Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
— Нет, ты погоди-погоди...
• • •
— Чем отличается зимняя рыбалка от летней?
— Та же пьянка, только в валенках.
• • •
Встретились как-то раз Синдбад с Циклопом, выпили, как полагается, и дернул черт одного из них помянуть старое...
• • •
Ничто не защитит ваши зубы лучше, чем уважительное отношение к окружающим.
• • •
Один русский — дурак, два русских — драка, три — очередь за водкой.
Один англичанин — джентльмен, два англичанина — бокс, три — парламент.
Один француз — любовник, два француза — дуэль, три — Великая Французская Революция.
Один еврей — лавка, два еврея — чемпионат мира по шахматам, три — оркестр русских народных инструментов.
Один хохол — жлоб, два хохла — партизанский отряд, три — партизанский отряд с предателем.
• • •
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении:
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Головка от хуя! Рядовой Петров!
— Есть!
— На жопе шерсть! Рядовой Сидоров!
— Так точно!
— Три наряда вне очереди!
— За что, товарищ сержант?
— За то, что испортил мне вечер поэзии!
• • •
Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодого человека в костюме и галстуке.
1-я женщина:
— О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
2-я женщина:
— Неправда, он обещал жениться на моей дочери!
Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал:
— Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте каждой по половине.
— Неплохая мысль, — сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла:
— Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым.
Царь Соломон подумал и решил:
— Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она — настоящая теща.
• • •
Генпрокурор России объявил о начале посевной в Украине...