Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 16 апреля 2005 года

А вы знаете, что уровень нищеты населения обратно пропорционально наглости чиновников?

• • •

Почему все документы, бланки, квитанции разграфлены так, что невозможно втиснуть ни одну букву или цифру, а после заполнения большинство граф все-равно остается невостребованными?

• • •

Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.

• • •

В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Нет, а есть хлороформ?

• • •

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
— Я пойду в черном.
— А я в рыжем. — заявляет сын.
— А я надену серенькое. — решает мамаша.
— Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым! — расстроился Рабинович.

• • •

— Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
— Он считает, что да. Его жилье — в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

• • •

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

• • •

Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России это дембель.

• • •

Под девизом «Пуля дура — штык молодец», российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

• • •

Два браконьера:
— Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
— Ну?
— А тут из-за кустов — инспектор рыбнадзора!
— Ну?!
— А я осетра со спины — и в карман!

• • •

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена — отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
— Давай сожрем её, гляди какая аппетитная!
Отец, ещё подумав немного, говорит:
— Нет, сынок! Мы сейчас отнесем её к нам домой и сожрём маму!

• • •

Приходит как-то принц к Золушке:
— Привет, Инфузория, туфельку не теряла?

• • •

Вы знаете как найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: «Здравствуйте, я ваш новый директор!»

• • •

Сказка про рыбака и рыбку. Закинул дед невод в первый раз. Пришел невод с травою морскою. Накурился дед травы, тут и рыбки заговорили, и желания исполняться начали.

• • •

Врач больному:
— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
— И пока я буду его принимать, я буду жить?
— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

• • •

Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов. Француз:
— У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов.
Голландец:
— А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов.
Русский:
— А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.

• • •

— Какое самое любимое место отдыха наркоманов?
— Аэропорт. Там есть зал улета.

• • •

— Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
— Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться — кто же во время поноса встает с унитаза?!

• • •

— Доктор! Я не могу спать на левом боку!
— А вы не пробовали повернуться на правый?
— Пробовала, но тогда я не слышу о чем говорят соседи!

• • •

Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ:
— Вася, а как бы перевести «Free for chat», чтоб коротко и ясно?
— Хм, ну не знаю, может «Попиздим»?

• • •

Звонят из налоговой:
— Алло, это общество слепых! Почему не платите налоги? Ах, найти не можете!
— Алло, это общество немых! Нечего мычать в трубку, завтра чтобы пришли!
— Алло, это общество глухих! Вы когда молчать перестанете? Я вам помолчу!

• • •

Родители 20 лет делают из мальчика мужчину, чтоб 1 девушка за 20 минут сделала из него идиота!

• • •

— Ты чего это вдруг сегодня на работу вовремя пришел?
— Да вечером пораньше уйду!

• • •

— Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
— Ужас! И что же ты сделала?
— Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

• • •

На международном конкурсе минетчиц в Неаполе победила мадам Жюзи из Франции, которая во рту собрала Кубик Рубика.

• • •

Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она на него не отвечает. Брюнетка говорит:
— Чего ты на звонок не отвечаешь?
— Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь!

• • •

Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
— Нет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!

• • •

Сидят в баре два литовца. Один другому говорит:
— Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки выпьет, и ему ничего не будет.
Так оно и вышло. Литовец опять говорит:
— Смотри, сейчас второй стакан выпьет, и ему ничего не будет... А сейчас он выпьет третий стакан, и ему опять ничего не будет... А вот нам уже пора уходить!

• • •

— Так когда же все-таки Тимошенко полетит в Россию?
— Кто его знает. Сейчас же посевная, потом уборочная, а там, глядишь, и озимые...

• • •

В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
— Да.
— А теперь детали. Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды и Алабамы...

• • •

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

• • •

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

• • •

Новый логотип билайн: Раньше пчела пролетала мимо, а теперь она повернулась задом.

• • •

Врач выписывает блондинке таблетки:
— Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
— Это по 40 штук в день, получается...

• • •

— Почему Тимошенко назначили председателем правительства?
— Потому что членом правительства она быть не может.

• • •

Маленьий мальчик спрашивает у мамы:
— А у солнышка ноги есть?
— Да нет сынуля у солнышка ног.
— А какие ножки у солнышко вчера вечером папа просил раздвинуть?

• • •

— Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
— Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера пожар...

• • •

Свадьба. Жених — садист, невеста — мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
— Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать!
Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
— Нет, ты погоди-погоди...

• • •

— Чем отличается зимняя рыбалка от летней?
— Та же пьянка, только в валенках.

• • •

Встретились как-то раз Синдбад с Циклопом, выпили, как полагается, и дернул черт одного из них помянуть старое...

• • •

Ничто не защитит ваши зубы лучше, чем уважительное отношение к окружающим.

• • •

Один русский — дурак, два русских — драка, три — очередь за водкой.
Один англичанин — джентльмен, два англичанина — бокс, три — парламент.
Один француз — любовник, два француза — дуэль, три — Великая Французская Революция.
Один еврей — лавка, два еврея — чемпионат мира по шахматам, три — оркестр русских народных инструментов.
Один хохол — жлоб, два хохла — партизанский отряд, три — партизанский отряд с предателем.

• • •

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении:
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Головка от хуя! Рядовой Петров!
— Есть!
— На жопе шерсть! Рядовой Сидоров!
— Так точно!
— Три наряда вне очереди!
— За что, товарищ сержант?
— За то, что испортил мне вечер поэзии!

• • •

Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодого человека в костюме и галстуке.
1-я женщина:
— О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
2-я женщина:
— Неправда, он обещал жениться на моей дочери!
Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал:
— Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте каждой по половине.
— Неплохая мысль, — сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла:
— Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым.
Царь Соломон подумал и решил:
— Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она — настоящая теща.

• • •

Генпрокурор России объявил о начале посевной в Украине...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.