Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 19 апреля 2005 года

Лучше быть самым бедным среди богатых, чем самым богатым среди бедных.

• • •

Мойша встречает Абрама на улице и говорит:
— О! Абрам! Мы так о тебе беспокоились, врач нам сказал, что ты был очень тяжело болен. Я очень рад, что ты выздоровел!
— Да выздоровеешь тут с такими расценками на похороны!

• • •

— А Муму можно?
— Она пошла.
— Куда?
— Ко дну!

• • •

— Ха-ха-ха — сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.
— Ха-ха-ха — сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

• • •

Хорошо удовлетворенная жена в цветах не нуждается.

• • •

— Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
— Я даже не слышал, что он беременен.

• • •

Сдельщина у могильщиков: девять могил выкопал, десятая — твоя!

• • •

На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила российская сборная. Наши даже не приехали на чемпионат. Им это по фигу.

• • •

— Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
— Можно, если Валериану от 16 до 50.

• • •

Пахану на зоне было так хорошо, ну так хорошо, что специально для него ввели новую статью — оказание сопротивления сотрудникам милиции при освобождении.

• • •

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно — тёщу так и не нашли.

• • •

Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся! В театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
— В какой? В Большой?
— Не беспокойся, поместишься...

• • •

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку ебёт.
— Киркоров!

• • •

— По-моему, я начал ходить во сне.
— Почему ты так думаешь?
— Я проснулся сегодня в своей постели.

• • •

Мама с Вовиком в кабинете логопеда.
— Доктор, у него что-то плохо с дикцией. Он постоянно гнусавит.
— Ничего страшного, у него постоянно жвачка во рту.

• • •

Игра «Слабое звено», игроку задают вопрос:
— Как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гей.
— Это неправильный ответ. Правильный ответ: «Женщина».

• • •

У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих бюстгальтером.

• • •

Лорд — дворецкому:
— Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!

• • •

Из приказа: «В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км.»

• • •

Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке.
— Что вы хотели? — Спрашивает девушка.
Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком изнутри.
— Что?
Глухонемой пишет на бумаге: «Хочу купить Рено в лизинг».

• • •

Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает.

• • •

Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть — это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

• • •

Акция «Загляни под крышку»: Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже (!) пьяного водоканальшика...

• • •

Мечта любого людоеда, вывести новый сорт человека — без косточек.

• • •

— Почему слон не может путешествовать?
— Потому что у него не входит в паспорт отпечаток пальца.

• • •

Из интервью:
— Как вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?
— Бороться с ней можно, но победить нельзя.
— Почему?
— Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.

• • •

Новости компьютерного бизнеса. Процессор AthlonXp 3000+ уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

• • •

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

• • •

— Какая разница между госслужащими и сперматозоидами?
— И те, и другие приходят на работу тысячами, но лишь одному из них приходится за всех горбатиться.

• • •

Шотландец приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но еще и именины, поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых два.
И достает пару перчаток.

• • •

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды «Фейри», сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки — стоит дешевле, моет лучше...

• • •

— Ты чего женился на такой страшной бабе?
— Злых духов от семьи отпугивать!

• • •

К врачу заходит расстроенный мужик:
— Доктор, уже несколько дней у меня нет стула...
Врач, спокойно:
— Ну так садитесь здесь...

• • •

— Зачем вам в сортире стремянка? Чтобы на унитаз садиться?
— Нет, чтобы с высоты мочиться.

• • •

То, что встреча с черной кошкой — плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

• • •

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
— Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик:
— Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
— У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
— Что, обосрался?

• • •

В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку. Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и говорит:
— Напрасно вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!

• • •

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

• • •

Объявление: Ансамблю народной песни требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эге-ге-гейщики.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.