Лучше быть самым бедным среди богатых, чем самым богатым среди бедных.
• • •
Мойша встречает Абрама на улице и говорит:
— О! Абрам! Мы так о тебе беспокоились, врач нам сказал, что ты был очень тяжело болен. Я очень рад, что ты выздоровел!
— Да выздоровеешь тут с такими расценками на похороны!
• • •
— А Муму можно?
— Она пошла.
— Куда?
— Ко дну!
• • •
— Ха-ха-ха — сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.
— Ха-ха-ха — сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.
• • •
Хорошо удовлетворенная жена в цветах не нуждается.
• • •
— Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
— Я даже не слышал, что он беременен.
• • •
Сдельщина у могильщиков: девять могил выкопал, десятая — твоя!
• • •
На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила российская сборная. Наши даже не приехали на чемпионат. Им это по фигу.
• • •
— Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
— Можно, если Валериану от 16 до 50.
• • •
Пахану на зоне было так хорошо, ну так хорошо, что специально для него ввели новую статью — оказание сопротивления сотрудникам милиции при освобождении.
• • •
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно — тёщу так и не нашли.
• • •
Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся! В театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
— В какой? В Большой?
— Не беспокойся, поместишься...
• • •
— Не петух, а поёт, не дед, а бабку ебёт.
— Киркоров!
• • •
— По-моему, я начал ходить во сне.
— Почему ты так думаешь?
— Я проснулся сегодня в своей постели.
• • •
Мама с Вовиком в кабинете логопеда.
— Доктор, у него что-то плохо с дикцией. Он постоянно гнусавит.
— Ничего страшного, у него постоянно жвачка во рту.
• • •
Игра «Слабое звено», игроку задают вопрос:
— Как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гей.
— Это неправильный ответ. Правильный ответ: «Женщина».
• • •
У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих бюстгальтером.
• • •
Лорд — дворецкому:
— Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!
• • •
Из приказа: «В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км.»
• • •
Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке.
— Что вы хотели? — Спрашивает девушка.
Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком изнутри.
— Что?
Глухонемой пишет на бумаге: «Хочу купить Рено в лизинг».
• • •
Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает.
• • •
Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть — это та часть, что осталась. Следствие продолжается.
• • •
Акция «Загляни под крышку»: Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже (!) пьяного водоканальшика...
• • •
Мечта любого людоеда, вывести новый сорт человека — без косточек.
• • •
— Почему слон не может путешествовать?
— Потому что у него не входит в паспорт отпечаток пальца.
• • •
Из интервью:
— Как вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?
— Бороться с ней можно, но победить нельзя.
— Почему?
— Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.
• • •
Новости компьютерного бизнеса. Процессор AthlonXp 3000+ уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...
• • •
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!
• • •
— Какая разница между госслужащими и сперматозоидами?
— И те, и другие приходят на работу тысячами, но лишь одному из них приходится за всех горбатиться.
• • •
Шотландец приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но еще и именины, поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых два.
И достает пару перчаток.
• • •
В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды «Фейри», сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки — стоит дешевле, моет лучше...
• • •
— Ты чего женился на такой страшной бабе?
— Злых духов от семьи отпугивать!
• • •
К врачу заходит расстроенный мужик:
— Доктор, уже несколько дней у меня нет стула...
Врач, спокойно:
— Ну так садитесь здесь...
• • •
— Зачем вам в сортире стремянка? Чтобы на унитаз садиться?
— Нет, чтобы с высоты мочиться.
• • •
То, что встреча с черной кошкой — плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
• • •
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
— Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик:
— Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
— У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
— Что, обосрался?
• • •
В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку. Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и говорит:
— Напрасно вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!
• • •
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
• • •
Объявление: Ансамблю народной песни требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эге-ге-гейщики.