— Слушайте, я же в порнофильме снялся!
— Фу!
— Не, я там хорошего играю!
• • •
Женщины как веб-сервера:
400 Bad Request — свидание без букета.
401 Unauthorized — замужем.
402 Payment Required — ужин при свечах.
403 Forbidden — руки прочь!
404 Not Found — сегодня я гуляю с подругами.
405 Method Not Allowed — не, не с зади...
406 Method Not Acceptable — только не сосать!
407 Proxy Auth. Required — надо спросить маму.
408 Request Timeout — знаешь колько ты уже не звонил?
409 Conflict — что это там была, за блондинка вчера?
410 Document Removed — хочу развода.
411 Lenght Required — что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed — что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large — такой не влезит!
415 Unsupported Media Type — нее, вчетвером не интерестно.
500 Internal Server Error — месячные.
501 Not Implemented — ещё никогда не пробовала.
502 Bad Gateway — фу, солёно!
503 Service Unavailable — голова болит!
504 Gateway Timeout — это уже всё?
• • •
Новости. Коротко о главном.
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.
• • •
Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!
• • •
Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому:
— Что-то у них полоса короткая...
— Зато широкая какая!
• • •
Мужик у врача:
— Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают.
— Дихлофос пили?
— Пил, не помогает.
• • •
Муж говорит жене:
— Надевай перед сном носочки.
— Зачем?
— У тебя пальцы на ногах некрасивые.
— Хорошо, только ты надевай перед сном рукавицы, намордник и трусы.
• • •
Мужик говорит жене:
— Я хочу сделать фото твоих грудей и повесить его в рамку!
Она отвечает:
— А я, дорогой, хочу сделать фото твоего члена и увеличить его раза в три!
• • •
Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
— Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?
— Я? Да на хуй она мне сдалась!
• • •
Заваливают три мужика в кабак. Первый сразу упал у порога. Второй кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился. Третий подходит к бару и говорит:
— Мне 100 гр. водки, тому, что за столиком 50 гр. водки, а тому, что у порога вообще не наливать — он за рулем!
• • •
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
• • •
— Потерпевший вы узнаете в подсудимом человека, который угнал у вас машину?
— Понимаете, господин судья, после речи адвоката я стал сомневаться была ли у меня машина.
• • •
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
— А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
— Конечно! Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
• • •
Пятнадцать радостей брака для мужчины:
1. Бесплатный секс
2. Готовая еда
3. Чистые и глаженные вещи
4. Есть на кого сорваться
5. Есть на кого все свалить
6. Есть кому изменить
7. Есть с кем смотреть телик
8. Есть кому убирать дом
9. Есть кому рожать
10. Есть на кого пожаловаться
11. Есть от кого прятать заначку
12. Есть кого послать
13. Есть кого побить
14. Есть кому быть матерью
15. Есть с кем развестись
• • •
Узнал как-то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в Россию, чтобы поговорить с великим химиком.
— Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам?
— Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, еще и не такое увидите!
• • •
Новости археологии. Как показали недавние раскопки на Курильских островах, они по совместительству являются еще и Выпивальскими.
• • •
Жена возвращается домой и к мужу:
— Слушай, была седня у своего доктора, мы так долго разговаривали, меня обсуждали. Представляешь, моя грудь за последние две недели стала более упругой, волосы менее жирными, кожа на лице приобрела здоровый цвет...
— А про пятидесятилетнюю жопу он тебе ничего не говорил?
— Нет дорогой, про тебя мы ничего не говорили.
• • •
Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
• • •
На тактическую хитрость пошел тренер команды «Бульдог» Боб Слей. Чтобы сбить противника с толку, все запланированные замены игроков были произведены им еще до начала матча.
• • •
Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась...
• • •
Плохо быть птичкой — захочешь поцеловать маму и клюнешь ее...
• • •
У меня подруга — проводница. Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает!
• • •
Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.
• • •
— Слушай Коля я в Америку уезжаю.
— Когда?
— Когда денег накоплю.
• • •
Каскадер — киноактеру:
— Привет, я ваш новый дублер. Я буду подменять вас в эпизодах, связанных с риском для жизни.
— Ok. Для начала поезжайте ко мне домой и расскажите моей жене, где я был прошлой ночью.
• • •
Поешь горох, откроется второе дыхание!
• • •
— Даже стены, и те имеют уши! — утешал Чебурашку крокодил Гена.
• • •
В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему:
— Такой большой, а плачешь.
— Дядя, иди на хуй!
— Такой маленький, а ругаешься.
— Дядя, тебя хуй поймёшь — то большой, то маленький...
• • •
На политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах.
— Империалисты всегда хотели завоевать нашу Родину!
— Правильно. Что вы еще можете сказать?
— Но Советский Союз их опередил!
• • •
Пришел муж с женой в зоопарк и муж ведет жену к клетке с большой обезьяной. Подошли. Видят обезьяна сидит грустная. муж говорит жене, показывая на обезьяну:
— Почмокай ему губами.
Она отвечает:
— Зачем?
— Чмокай и все тут!
Та почмокала — обезьяна оживилась. Муж говорит:
— А теперь повернись к нему спиной и подними платье.
Она так и сделала. Обезьяна заинтересованно подошла к клетке. Муж:
— А теперь задницей покрути перед ним.
Та покрутила. Обезьяна уже с криком бегает по клетке, за прутья хватается, орет. Муж неожиданно открывает клетку и заталкивает туда жену:
— А теперь скажи ему, что у тебя голова болит, что у тебя месячные!
• • •
Приехал американец в Лондон и умер с голоду — не нашел нигде большой буквы М.
• • •
Как определить, была ли пьянка сильная? Для этого нам надо определить производную от пьянки. Производная от пьянки — это когда пьянка устраивается на сданные бутылки. Так вот, сильная пьянка — это когда третья производная не равна нулю.
• • •
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
— Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
— Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
• • •
По новому законодательству Эстонии в паспорта эстонских граждан будет вносится отметка о каждой гадости сделанной в отношении русских. ФСБ России выражает эстонскому правительству свою благодарность за столь бескорыстную помощь.
• • •
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
— Но вы мне сегодня не должны платить.
— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
• • •
— Почему кремлевские туалеты такие чистые?
— Потому что туда никто не ходит. Боятся, чтобы Путин их там не замочил.
• • •
Мужчина жалуется знакомому:
— Мои соседи невыносимы. Вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
— Бедняга, тебе не дали поспать!
— Ну, сказать по правде, я все равно не спал — репетировал соло на тромбоне.