Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки:
— Я хотел бы выбрать одну для своей жены. — говорит он продавцу.
— Разумеется, как маленький сюрприз?
— Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.
• • •
Дартаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч, Дартаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
— Миледи, да вы блядь?!
— Вы лох Дартаньян, это адидас!
• • •
— Доктор, скажите честно, грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
• • •
Муж во сне бормочет:
— Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
— Это какая еще Наденька?!
— Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!
• • •
— К сожалению, ничем не могу вам помочь. — вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.
• • •
Два врача у постели больного громко обсуждают диагноз. Один говорит другому:
— Вот увидишь, патологоанатом покажет, что я прав!
• • •
Встречаются два бандита. Один другому:
— Слыхал, Колян вчера помер!
— Как?
— Да одному фраеру хотел бомбу по почте отправить, решил что старо, отправил по факсу.
• • •
— Ну, как прошла вечеринка?
— Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошел домой.
• • •
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
— Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
• • •
— Вчера с мужиком одним познакомился, хорошо погуляли... Блин, голова гудит. Как же звать того перца. Варенец? Нет. Ацидофилин? Нет. Никак не вспомнить. Точно помню только, что не Кефир. О! Точно! Никифор!
• • •
Две подруги:
— У моего мужа всегда встает вместе с солнцем!
— Представляю, как это бывает каждый раз романтично, когда наступает утро!
— Ну, не совсем так... Это бывает каждый раз, когда наступает зимнее или летнее солнцестояние...
• • •
Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с миллиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
• • •
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
• • •
Встречаются русский и американец:
— Вы, русские, — воры, крадёте у нас прграммное обеспеченье, чтобы устанавливать на свои машины.
— Подумаешь, зато мы не бомбим людей на другой половине земного шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.
• • •
Родился у лисы рогатый лисёнок:
— Ну весь в тебя! — щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.
• • •
Здорово было бы быть вулканом... куришь весь день, а люди говорят, смотрите, он работает!
• • •
Не бывает неподходящих болтов — бывает слабая кувалда.
• • •
Перень — девушке:
— Дорогая! Выходи за меня замуж!
— А что еще за тебя сделать?
• • •
Расходные материалы, говоришь... Патроны, что ли?
• • •
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку — купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
— Кровопийцы! Паразиты! Буржуи проклятые! Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!
Новый русский открывает портмоне, достает «Visa Gold» и обескураженно говорит:
— Да мы, блин тоже...
• • •
Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!
• • •
Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники. Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части:
— Опять у нас с чукчей ЧП.
— Мать вашу етить! сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности соблюдали!
— Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат — «СТОП»!
— Ну и чего?
— Так он, оказывается, читает медленно.
• • •
Заика в магазине спрашивает:
— Ссссскажиттте, пожжжалуйста, а ууу вас есть чёёрная икра?
— Нет, а о красной даже не заикайтесь.
• • •
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!
• • •
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
— Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
— Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
— И давно вы здесь?
— Я здесь родился.
• • •
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
— Вовочка! Ты что себе позволяешь?!
— Марьиванна, иди в жопу.
— Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
— Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору.
— Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!
— Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец — председатель «Мосбизнесбанка», мать — главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
— Куда?
— Как куда? Вы — в жопу, а я — ноги мыть...
• • •
— Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!
• • •
Каспарову повезло что он играл в шахматы, а не в бейсбол.
• • •
Девушка как калькулятор: прибовляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!
• • •
Встречаются два новых русских:
— Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию «зеленых».
— Чего это тебя на природу потянуло?
— Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары!
• • •
Во время проповеди:
— В мире творится такое, что просто лысина дыбом встает.
• • •
— Зачем человеку дан внутренний голос?
— Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.