Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 23 апреля 2005 года

Курение как онанизм — все занимаются, но все отрицают.

• • •

Звонок у дежурного пожарной охраны:
— Немедленно приезжайте, пожар!
— Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!

• • •

— Когда же католические кардиналы в Сикстинской капелле выберут из своей среды нового Папу и выпустят из трубы белый дым?
— Это произойдет только тогда, когда у них закончится выпивка и закуска.

• • •

— Твою мать!
— Дорогой, ты што то сказал?
— Я сказал только то, что твои новые сапоги, каторые ты небрежно бросилая посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, каторую подарила тебе твоя мать!

• • •

В одно прекрасное летнее утро священнослужитель прогуливаясь по парку встречает маленькую девочку, весело играющую со своей собачкой. От нахлынувшего умиления священник подходит к девочке и спрашивает:
— О, прелестное дитя, скажи пожалуйста, как твоё имя?
— Меня зовут Роза! — мило улыбаясь отвечает девчурка.
— Какое необычное и в то же время прекрасное имя — продолжает восхищаться священник, — кто же тебе его дал?
— Однажды моя мама, когда еще носила меня в животике, гуляла по летнему саду. Она немножко устала, присела отдохнуть на лавочку под кустом роз — и уснула. И пока она спала ей на животик упал лепесток розы. Мама подумала что это знак с небес и решила назвать меня Розой!
— А как же звать твою замечательную собачку?
— А его зовут Хряк.
— О! Это наверное потому что он такой большой и сильный?
— Нет, это потому, что он свиней трахает!

• • •

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладёт ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку... Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
— Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...
Муж:
— Да знаю я. Когда мы идём вместе в кино — всегда одно и то же. Ну что делать? Если её дома одну оставить — это ещё хуже, её тогда вообще трахают!

• • •

— Как называют кочуючих кавказцев?
— Хачевники.

• • •

В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист. Он первым додумался отцепить каляску с напарником.

• • •

Иду в метро, народу полно. Два мента в углу, один говорит:
— Сергей?
— Нет.
Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо:
— Ваши документики?
Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с довольным видом:
— Проиграл!

• • •

Известный российский религиозный авторитет Алексий II передал Папе Римскому теплые приветствия от всей православной братвы.

• • •

Как написать хит:
1. Берете английский словарь.
2. Выписываете из него в произвольном порядке любые слова общей продолжительностью 2-3 мин.
3. Вставляете в текст слова: «baby» — через каждые 5 слов, «crazy» — через каждые 10 слов, «I want you» — через каждые 15 слов.
4. Подписываетесь любыми двумя-тремя словами из словаря.
5. Отсылаете это все на известную звукозаписывающую компанию.
6. В случае неудачи переходите к п. 1.

• • •

На вопрос, почему Ю. Тимошенко не приехала в Москву, она ответила, что лучше сама будет сажать...

• • •

— Тебе нравится эта поза, дорогая?
— Нет! Слишком она напоминает гинекологическое кресло.

• • •

Не ругайтесь матом, дети мои, боженька язык отхуярит.

• • •

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и говорит:
— Алло, мама? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
— Ой! Честно?
— Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!..

• • •

— Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами — скормите птичкам.
— Их теперь только дятлам скормить получится...

• • •

— Как отличить левую ногу от правой?
— На левой ноге большой палец справа.

• • •

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
— Короче...
Постригли.
— Короче...
Еще постригли.
— Короче...
Постригли наголо.
— Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

• • •

Встречаются две подруги:
— Ты вибратор пробовала?
— Нет.
— И не пробуй, я попробовала — 2 зуба выбила!

• • •

— Вы партийный?
— Нет, я — беспартийный...
— Бес!? Еще хуже...

• • •

Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно.
— Значит, узнаете?!
— Как же мне его не узнать, когда вы мне его уже третью неделю каждый день показываете.

• • •

— Семен, как тебе удалось заделать тройню?
— Да мы трахались на клавиатуре. Случайно нажал «Ctrl».

• • •

Сидят музыканты на сцене незадолго до выступления в ресторане:
— Ну чё! Какую песню играть будем?
— I love you!
— I love you too бля, песню-то какую играть будем?

• • •

Женская логика. Фраза «ни да ни нет». Что это? Ответ очевиден программистам: (not(true))and(not(false)) = false and true = false. Первый шаг сделан.

• • •

— Сколько поэтов нужно, чтобы ввинтить лампочку?
— Трое. Один — проклянет темноту, второй — зажжет свечу... А третий ввинтит лампочку.

• • •

— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?

• • •

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь...
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

• • •

Наш КАМАЗ выиграл Париж-Дакар. Решено в следующий раз отправить его на чемпионат мира по футболу и Евровидение.

• • •

Только русский может рассказать иностранцу какая у нас паршивая страна, а после набить ему морду, за то, что он с ним согласился.

• • •

— Люсь, налей грамм сто.
— С утра на пьянство потянуло?
— При чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить.

• • •

Ну не понимаю я женщин! Ходят на таких шпильках, а в жопу им больно.

• • •

У врача засорилась раковина в канун Нового года. Звонит сантехнику:
— Вы знаете у меня проблема. Раковина вот... засорилась. Новый год понимаете... гости... посуду не помыть... даже не знаю, что делать.
— Да вы что!? С ума сошли? Сейчас прямо за три часа до нового года сорвусь к вам раковину ремонтировать!
— А как же мы? Люди самой гуманной профессии в мире? Мы то ведь, в любую погоду, дождь ли, ветер, спешим помочь нашим пациентам!
— Так вы наш врач!? Так бы сразу и говорили. Счас буду!
Через 15 минут звонок в дверь. На пороге сантехник.
— Ну где, что тут у вас?
— Вот сюда, пожалуйста, раковина засорилась.
Сантехник внимательно осматривает раковину со всех сторон и сомнением качает головой. Затем достает из кармана какой-то белый порошок и насыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

• • •

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.

• • •

— Граждане пассажиры, извините, сами мы контролеры...

• • •

Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.