Он долго прятался, даже выдал себя за животное, но военкомат нашел его и одел на него кирзовые сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий блокбастер «кот в сапогах»!
• • •
Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой. Она:
— Что значит я с ним была? Он даже не кончил...
• • •
— Мадам, а что это так вы мало кушаете?
— Я берегу фигуру...
— Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть и есть...
• • •
Подключите новый тарифный план «Дятел» и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.
• • •
— Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
— Можно, если женщина — ни рыба, ни мясо.
• • •
— Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
— В жопу не дам.
— Тогда два...
— В рот не возьму.
— Тогда один. И нахрен ты мне нужна?
• • •
Я увидел тебя у станка,
Нежный взор твой меня озадачил.
Ты стояла, вращая слегка
Рукоятку продольной подачи.
Да, я знаю, ты любишь меня
Только ты, только ты в этом мире.
Хочешь, я подарю тебе ключ
18 на 24?
• • •
— Девушка! Вы девушка?
— Нахал!
— Не угадали! Сидоров я!
• • •
Обьявление: Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.
• • •
Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на её лицо — время для вас останавливается... И она наградит вас поцелуем! Но попробуйте ей сказать, что при виде её лица у вас останавливаются часы...
• • •
— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется «холодец».
• • •
В 2100-ом году была изобретена технология, позволяющая сделать все что угодно из воздуха: и еду, и одежду, и жилье... Процесс был дешев, но, несмотря на оптимистичные заявления ученых, проблему мирового голода он не решил: оказалось, что изготовленные таким образом копии являются пиратскими, а значит, незаконными. Закон, как всегда, восторжествовал.
Мораль: когда закон торжествует, люди голодают.
• • •
— Милая, съешь этот эклер!
— Ну что ты, я же на диете!
— Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!
— Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
— Да только половина седьмого, не так уж поздно!
— Ну, не хочется мне...
— Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!
• • •
Иран решил подарить все свои ракеты соединенным штатам, с бесплатной доставкой по воздуху.
• • •
По-моему, это верх цинизма, постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный...
• • •
Особый шик по-российски — приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.
• • •
Девушка спрашивает парня:
— Сколько мы с тобой уже знакомы?
— Да пока еще ни разу.
• • •
1975 год. Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров «Архипелага ГУЛАГа» переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год. Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров «Архипелага ГУЛАГа» отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.
• • •
— А как интересно определить, настоящая это водка или нет?
— Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас — значит настоящая, а если у реаниматолога — то поддельная.
• • •
— Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!
• • •
— Что общего у фирмы Microsoft и Российского правительства?
— Оба они обещают исправить ошибку в следующей версии.
• • •
Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:
— С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?
• • •
Недавно в джунглях Амазонки было найдено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час! И это все, что нам успела сообщить наш собственный корреспондент Елена Соловьева.
• • •
Потерпел крушение самолет над островом. В живых остались только педик курсант и проститутка. Через неделю к курсанту подходит проститука и говорит:
— Убей из своего пистолета педика и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью!
Курсант промолчал. Скоро подходит к нему педик:
— Убей проститутку и заживем с тобой нормальной половой жизнью!
Курсант подумал, убил обоих и зажил нормальной половой жизнью...
• • •
— Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
— Небось, взял за 60? Подешевле...
• • •
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
• • •
— А Клаву можно?
— Она переехала!
— Кого?!
• • •
Обьявление: Очевидцев ограбления ювелирного магазина по ул. Московской просят меньше гавкать!
• • •
— Что такое хуй проссышь?
— Памперс.
• • •
С дедовщиной у нас знакомятся еще в детском саду.
• • •
Из истории болезни: Больной пошел на поправку. Но не дошел...
• • •
Маленькая Маша Вовочке хвастается:
— А я уже знаю, отчего бывают дети!
Тот, гордо:
— Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!
• • •
Рабинович приходит на медосмотр ко врачу. Врач:
— Для 65-ти лет вы в отличном состоянии.
— Разве я сказал, что мне 65? Мне 85.
— Замечательно! Должно быть, это генетическое. Сколько было вашему отцу, когда он умер?
— Разве я сказал, что мой отец умер? Ему 105 лет и он только что участвовал в марафоне.
— Удивительно! А сколько же было вашему дедушке когда он умер?
— Разве я сказал, что мой дедушка умер? Ему 135 лет и он на прошлой неделе женился.
— Невероятно! Чтобы человек его возраста еще захотел жениться!
— Разве я сказал, что он хотел?..
• • •
Двое глухонимых разговаривают между собой:
— Я вчера столько на свадьбе пел, что сегодня весь день руки болят!
• • •
Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 — Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 — Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 — Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 — Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 — Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.
• • •
Новинка! Живой йогурт от Веселого Молочника — теперь с живыми яйцами от Веселого Птичника!
• • •
Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.