Премьер Фрадков был возмущен ростом в России объемов незаконного воровства. Ожидается, что теперь Единая Россия утвердит ряд дополнительных законопроектов, которые сделают воровство еще более законным.
• • •
— Дорогой, сходи в Интернет, посмотри погоду! Я этому градуснику на балконе не доверяю...
• • •
Почему обучение лучше секса:
1. Всегда можно найти с кем учиться.
2. Если устал, то можно бросить и позже вернуться.
3. Можно кончить и раньше, и не чувствовать себя преступником.
4. Если читаешь книгу, не надо беспокоиться что ее кто-то читал до тебя.
5. Немного кофе, и можно заниматься этим всю ночь.
6. Если не дочитал книгу, никто тебя не назовет импотентом.
7. Можно есть, пить, смотреть телевизор одновременно.
8. Не надо стесняться родителей заставших тебя за этим делом.
9. Если не знаешь что делать в определенной ситуации, можно спросить коллег.
• • •
Двое на природе под деревом:
— Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
— Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
— Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
— Да буду, буду... Он так извивается! Яйца не задела?
— Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
— Я тебе брошу...
Да... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.
• • •
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...
• • •
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там — щука.
— Что за дела? — удивился старик. Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.
— Все правильно! — ответила щука. Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.
• • •
— Вот вы говорите, что человеу может все?
— Да может...
— Хорошо, вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засунте ее обратно...
• • •
Учитывая, как усиленно президент Лукашенко занимается спортом, править белорусами он будет еще долго и непрерывно... и нет никакой надежды на его уход по болезни.
• • •
Мужик в конторе хватает за рукав бегущего куда-то сослуживца:
— Стой, давай новый анекдот расскажу!
Тот:
— Ха-ха-ха!
— Ты чего смеёшься, я же еще ничего не рассказал?
— Так потом мне уже не до смеха будет: пурген начал действовать!
• • •
— Вас приветствует экипаж, полет проходит со скоростью 600 км/ч...
— Простите, по-моему мы летим гораздо быстрее.
— Пассажир, немного быстрее, немного медленнее, какая разница?
— Высота полета 5000 м...
— Простите, но, по-моему мы находимся гораздо ниже.
— Пассажир, чуть выше, чуть ниже, какое это имеет значение?
— Мы с вами сейчас находимся над Черным морем...
— Простите, но под крылом какие-то горы видны.
— Да, что вы ко мне прицепились, найдут черный ящик и все точно выяснят!
• • •
— Ты знаешь, виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение...
— Как?!
— После её приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!
• • •
— Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
— Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!
• • •
Если товар сделан на Западе, то «TM» означает «Trade Mark». Если в России — то «Твою Мать»
• • •
Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
— Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
• • •
— Вы имеете домработницу?
— Нет, она приходит только убираться.
• • •
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
• • •
Два пьяных мужика едут ночью домой через поле. Не доехали, упали и заснули, накрывшись велосипедами. Утром, проснувшись:
— Петро, глянь, что так в жопу дует?
— Да у тебя на заднем колесе двух спиц не хватает!
• • •
Предложение хозяина квартиры «будьте как дома» редко когда распространяется и на холодильник.
• • •
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
• • •
— Доцент Сидоров, опять ваш телескоп направлен на женское общежитие! Неужели вам не интересно наблюдать зарождение новой галактики?
• • •
— Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста! — сказал Винни Пух, вынимая из жопы вибратор.
• • •
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните, строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
— А че строить-то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!
• • •
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, появился умывальник и... окончательно сломал психику больному ребенку!
• • •
— Как сделать так, чтоб не было войны?
— Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!
• • •
Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
• • •
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
— Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
— С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
— Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
• • •
— Алло! Вы почему не шлёте научный отчёт за этот год?
— Да он по содержанию точно такой же как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте — и всё!
— Ладно... А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату...
• • •
Приметы. Если вы, открыв дверь, увидели человека:
В зеленой одежде — вас заберут в армию.
В синей одежде — вас посадят.
В белой одежде — вас упрячут в психушку.
В оранжевой одежде — у вас пожар.
В желтой одежде — у вас что-то сломалось.
В черной одежде — вы помрете.
• • •
Игра на ТВ «Сочини короче песню»:
Игорь Николаев:
— Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
— Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
— Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
— А я — из трех букв!
• • •
У армянского радио спросили:
— Почему евреи делают обрезание?
— Место в трусах экономят.
• • •
Следователь — свидетелю:
— Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
— Как?! Вдвоем избивать мою тещу?!
• • •
На приеме у окулиста:
— Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!
• • •
После того как Тарантино двое суток не мог установить Windows XP, он и решил снять фильм «Убить Билла».
• • •
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
• • •
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
— Где я?
— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
— Да, курил...
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
— Не без этого...
— У! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет:
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
— Нет, что вы!
— Мдассс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
• • •
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. И так четыре раза. Бармен проследил за мужиком, видит — он пиво в унитаз выливает. Бармен:
— Вам что, не нравится пиво?
— Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!
• • •
Женщины как слоны — смотреть на них удовольствие, но свой слон мне не нужен.
• • •
Спит Змей-Горыныч, А левая голова говорит правой:
— Слышь? А в курсе что средняя голова в рот берёт?
— Да хрен с ней главное чтоб в жопу не давала...
• • •
Главный закон российского футбола: «Если сборную страны поливать грязью, она станет лучше играть». На практике он, к сожалению, не доказан, но эксперименты проводятся постоянно.
• • •
Весна! Руки распускаются!..