У Рабиновича не было врагов — его ненавидели друзья...
• • •
Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал. Он умер, задушенный языком.
• • •
Понь — это крутой пони мужского рода.
• • •
Известно, Бог хранит детей и пьяных. Сколько погибших в автокатастрофах остались бы живы, если бы не дурацкие запреты на управление до 16 лет и в нетрезвом виде!
• • •
Радио — для тех, кто любит ушами. ТВ — для тех, кто любит глазами. Журналы — для тех, кто любит руками. А газеты для кого?
• • •
— Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не был?
— А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать «Божественную комедию»?
• • •
— Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
— Ясен хуй!
• • •
Если у вас в семье есть любитель гороховового супа не повезло тому у кого острый нюх.
• • •
Партия «Единая Россия» оказала России медвежью услугу!
• • •
Первое апреля уже давно прошло, но люди продолжают шутить. Вот например вчера мне заявили что Христос Воскрес!
• • •
Из гостиной доносились звуки рояля, на котором в четыре руки играл мутант из Чернобыля.
• • •
— Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка — голубой!
— Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
• • •
Сцена в офисе американской газеты:
— Вы опубликовали мой материал о пытках и убийствах в американских тюрьмах?
— Нет.
— А почему?
— Если бы это было правдой, то об этом бы уже трубили все газеты.
• • •
В ресторане:
— Офицант, что у вас есть на сегодня?
— Один момент...
— Ну тогда мне два тюбика.
• • •
Война. В тылу сидят два театральных администратора. Один читает газету и говорит другому:
— Представляешь, немцы Елец взяли. Жалко, красивый город.
— Да ладно! Так себе городок, два зала по четыреста мест!
• • •
Звонит Брежнев в Литву:
— Я хотел бы поговорить с президентом.
— А вы говорите по — литовски?
— Нет.
— Вот как выучите — звоните.
Звонит Хрущев в Литву:
— Я хотел бы поговорить с президентом.
— А вы говорите по литовски?
— Нет.
— Вот как выучите — звоните.
Звонит Сталин в Литву:
— Я хотел бы поговорить с президентом.
— А вы говорите по литовски?
— Нет.
— Вот как выучите — звоните.
Опять звонит Сталин:
— Если через 2 минуты мне не перезвонит президент Литвы, вся Сибирь будет говорить по литовски!
• • •
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл. Сидит штурман в машине, все нормально. Через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так:
— Как же ему не греться, третий день по пустыне идем.
• • •
Семинар в Сельхоз Академии. Профессор дает студентам задание:
— Уважаемые студенты, вот вам бык и корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы бык осеменил корову.
Через 15 минут профессор возвращается и видит такую картину: бык лежит мертвый, профессор в шоке спрашивает у студентов:
— Уважаемые студенты что случилось?
А они отвечают:
— Да пока мы корову на спину укладывали, бык со смеху умер!
• • •
Все ведьмы — красавицы. Но не все красавицы — ведьмы. Бывают еще и дуры.
• • •
Скрестили ученые дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато легко валит дерево с одного удара...
• • •
Штирлиц собрался с духом. Дух оказался невыносимым.
• • •
Я человек, под которого можно положиться.
• • •
— Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях — с понедельника и по воскресенье?
— Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.
• • •
— Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит собой...
— Ах, мамочка, до него все говорили то же самое!
— Но, может хоть одного нужно все же спасти?
• • •
Молитвы всегда должны оставаться безответными, иначе это были не молитвы, а деловые переговоры.
• • •
Посылают программиста в магазин:
— Купи пять бутылок пива, и если будет чехонь, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с пятнадцатью бутылками пива.
— Что это?! Зачем ты купил столько пива?
Программист:
— Ну так чехонь-то была...
• • •
Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
• • •
Пиво — жидкий хлеб. Водка — жидкое мясо. Пошёл делать бутерброды...
• • •
Наши коровы дают мало молока. Но мы постоянно думаем, как из этого молока сделать больше молока.
• • •
Заходит Красная Шапочка в избушку, а там волк на постели лежит, пьяный в зюзю, в руках початая бутылка ликера «Либен Фрау Мильх». Поворачивается он к Красной Шапочке и говорит:
— Уйди, ты из прошлого века!
• • •
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
— Вы мне будете рассказывать!
• • •
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.
• • •
Суперакция! Купите до 1 июня бензопилу «Дружба» и получите протезы в подарок.
• • •
Министерство культуры преподнесло подарок всем участникам войны: в мае их будут бесплатно пропускать на все дискотеки.
• • •
Из ворот тюрьмы выходит старичок. К нему подходит другой старичок и говорит:
— Миша, прости!
— Да ладно, Вова, че там!
• • •
Такси везет женщину. Водитель лихачит, проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей!
Таксист удивленно оборачивается:
— И вы мне говорите про осторожность?!
• • •
Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.