В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
• • •
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными — надо выходить замуж беременными.
• • •
— Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
— Потому что она пахнет как новая машина!
• • •
Все провайдеры делятся на хороших и плохих. И про тех, и про других на форумах пишут гадости. Но, в договоре с первыми оговорено, что 1 Гб = 1024 Мб, а со вторыми 1 Гб = 1000Мб.
• • •
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает:
— Ты чё такой?
— Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию...
— Ну и чё?
— Чего, чего... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!
• • •
— Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном нижнем белье?
— Потому что пахнет, как в крутой тачке!
• • •
Адвокаты Ходорковского заявили ходатайство о засчитывании времени чтения приговора в срок заключения. В цивилизованных странах Прибалтики, заявили они, судья иной раз освобождает подсудимого, не успев объявить ему о сроке заключения.
• • •
Отдел кадров:
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
• • •
Три медведя. Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.
— Кто съел кашу из моей тарелки? — пищит расстроенно он.
Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул.
— Кто съел кашу из моей тарелки?! — ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку.
Слышен крик Мамы-медведицы:
— Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё не готовила эту дурацкую кашу!
• • •
Пассажиры московского метро, нисколько не обращающие внимание на объявления типа «Поскорее выходите из вагонов (пауза) поскорее проходите в вагоны!» гораздо активнее реагировали бы на «Аааа! В четвертом вагоне бомба! (пауза) Езжай скорей! она на пероне!»
• • •
Советская рабочая делегация в Америке.
— Это чей завод?
— Форда.
— А чьи это автомобили стоят?
— Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
— Чей это завод?
— Он принадлежит рабочим.
— А чей это автомобиль стоит?
— Директора завода.
• • •
Мещанский суд Москвы принял рацпредложение. В целях экономии времени приговор Ходорковскому будут читать лучшие рэпперы страны.
• • •
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами, в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
• • •
Звонок в офис, секретарь берет трубку:
— Алло.
— Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?
— Какого именно? У нас пять Сергеев.
— Ой, бля... Ну тогда позовите Вадима!
• • •
Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
— Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
— Отсутствие эрекции.
— Что?
— Ну, невозможность совершить половой акт.
— Ничего не понимаю.
— Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти — поймешь!
• • •
— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году! Ян?
— Варь!
— Фев?
— Раль.
— Ну, давай сама!
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
• • •
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!
• • •
Первый вопрос на приеме у DrWeb:
— Интернет-жизнью живете?
• • •
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину!
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
— Так, хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
• • •
Еще раз повторяю себе, не получится тихо пукнуть на работе когда в наушниках играет музыка...
• • •
После бензинового кризиса в Украине стало очевидно, что коса премьер министра Юлии Тимошенко слишком сильно сдавливает черепную коробку и препятствует кровоснабжению ее головного мозга.
• • •
Сидят два новых русских.
— Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!
— Да ну? А ты фары протирать пробовал?
— Пробовал.
— И че, не завелась?
— Нет.
— А стекло лобовое хорошо протер?
— Хорошо.
— И че, не завелась?
— Нет.
— А дверки поплотнее захлопывать пробовал?
— Да.
— И че, не завелась?
— Нет.
— Ну, братан, тебе машину менять пора...
• • •
— Когда наступит всемирный голод?
— Когда китайцы, начнут есть вилками!
• • •
— Какая фраза увеличивает скорость чтения газеты?
— «Сынок, уступи место бабушке»!
• • •
Бармен говорит знакомому:
— Какое горе! Вчера умер, один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек был. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
— И от чего умер?
— Понятия не имею.
• • •
Две мыши разговаривают:
— Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила — у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла.
— Так это же нетопырь!
— Да? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!
• • •
Все люди братья, но не все по разуму...
• • •
Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышцы.
• • •
В связи с недавним репортажем о жене В. В. Путина в программе «розыгрыш», Министерство печати распродает сеть частот Первого канала.
• • •
Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего вашу почту, временно нет на месте.
• • •
Подавиться гамбургером — смерть достойная американского патриота.
• • •
— Я буду целовать тебя только в самые невинные места! — говорит парень своей девушке.
— Да ты что, сдурел? Это почему же только в уши?
• • •
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
• • •
Только у нас в стране есть фраза «незаконные бандформирования».
• • •
Пъер Безухов вечером чистя зубы, обнаружил у себя во рту маковое зёрнышко. Вызвав лакея, приказал выяснить, откуда оно взялось. Утром лакей докладывает:
— Ваше сиятельство, вы вчера на балу были?
— Да.
— С Наташей Ростовой целовались?
— Да.
— Так вот... Перед балом Наташа делала минет поручику Ржевскому, который перед этим выебал своего денщика за кражу пирога с маком.