Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ?
— А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
— Да... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это я её кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
• • •
Ведущий «Своей игры»:
— А сегодня вы увидите последнюю игру профессора Вассермана!
Вассерман:
— Почему последнюю?
Ведущий:
— Темы сегодняшнего финала «Фашизм» и «Русский мат». И я приглашаю двух других участников программы. Встречайте: Гитлер и Филипп Киркоров.
• • •
Из творческой биографии художника. Не столько творческие муки в работе с натурой, сколько работа с натурщицами приносила ему истинное удовлетворение.
• • •
Пентагон создал новый сверхкомпьютер, просчитывающий любые военные действия до мелочей. Специалисты вводят в него один вопрос — тот им ответ, второй — ответ. Янки ненарадуются. Тут один генерал набивает: «Сколько будет стоить банка Coca-Cola после третьей мировой войны?». Ответ: «27 копеек!»
• • •
— Когда сборная России по футболу станет Чемпионом Мира?
— Когда Бразилия по хоккею.
• • •
Заходит больной в кабинет ко врачу. Доктор:
— Ну с что у вас?
— Понимаете доктор у меня таккая делекатрая проблема... У меня яйцо распухло...
— Ну показывайте.
— Не могу, вы смеяться будите.
— Ну что вы, что вы как я могу, я же доктор, мне не положено.
Больной выкладывает огромное яйцо на стол, доктор начинает кататься по кабинету и смеятся как не нормальный.
— Подождите доктор, я ещё больное яйцо не показал.
• • •
Девушка кто сказал вам, что вы немного глуповата? Вы не много умновата!
• • •
Новый цикл шоу-программ «Кто хочет стать миллионером?» К участию приглашаются миллиардеры России. Ведущий В. В. Путин.
• • •
На бандитских похоронах как в ресторане: старые русские заказывают музыку, а новые — автора.
• • •
— Бабушка, я опять ходил во сне!
— Придурок, сколько тебе говорить — сходи перед сном!
• • •
Если ты звонишь ясновидящему и он спрашивает, кто говорит, можешь сразу класть трубку.
• • •
Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом — как кролики.
• • •
Ночная капустница — это такая ночная бабочка, которая рубит капусту по ночам...
• • •
Царь позвал Англичанина, Француза и Ивана-дурака и говорит:
— Кто рассмешит слона — тот получит мешок золота, а кто не сможет — тому отрубим голову!
Первым пошел Англичанин, но слон не реагировал на его тонкий английский юмор, он просто жевал травку. Вторым пошел Француз, но его приколы слону были по барабану. Затем пошел Иван-дурак, отозвал слона в сторонку, что-то шепнул слону и тот начал бешено ржать и кататься по полю... Через пол года Царь снова призвал Ивана-дурака и стал его умолять.
— Я отдам тебе все, что угодно — только успокой этого ушастого придурка.
Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое время и вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глаза. Царь спросил:
— Как тебе это удалось? Сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
— Сначала я сказал ему, что мой член больше чем у него.
— Но а как ты его успокоил?
— А я ему показал...
• • •
Украинские Гринджолы, после поражения, потребовали переголосования итогов Евровидения... В случае невыполнения они обещали устроить «Майдан-2» перед зданием Европарламента...
• • •
— Как выйти из казино с 500 баксами в кармане?
— Прийти туда с 10000.
• • •
— У меня не обычная собака!
— А что в ней необычного?
— Она гоняется за машинами!
— И моя тоже гоняется за машинами.
— Да, но моя ещё и закапывает их в саду!
• • •
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
• • •
США. Вашингтон. Утро после президентских выборов. Объявлен новый президент. На лужайке около Белого Дома выстроилась длинная очередь практиканток в новых платьях. Они мечтают прославиться...
• • •
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
• • •
Горько, горько пожалела греческая участница Евровидения, что победила в конкурсе, когда поняла, что ей придется целовать Ющенко.
• • •
— Привет, дорогой! А где ты был?
— У соседки.
— Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал.
• • •
Задумывались ли вы, откуда пошло выражение «С корабля на бал»? Я вот понял. Дело было так. Сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо пездят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: «Скоро бля на бал». Просто по пьяни записали неправильно.
• • •
— Папа, а миллион евро — это много?
— Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
• • •
Нищий, попрошайничающий на перекрестке, подходит к Мерсу, остановившемуся на красный свет, стучится в стекло и кричит водителю:
— Я хочу есть!
Водитель смотрит на часы и говорит:
— Все правильно, уже час, мне тоже пора пообедать.
• • •
Главком Военно-морским флотом РФ Владимир Куроедов:
— В этом году мы заложим два новых корабля — фрегат и большой десантный корабль новых серий.
Эти слова вызвали шквал радостных эмоций у сотрудников китайского ломбарда.
• • •
— Мальчик, ты зачем засунул голову в микроволновку?
— Хочу быть страшным как Ющенко!
• • •
О значении местоимений. Когда беседуют две мадам, то слово «твой» обычно обозначает «муж». Когда мадам беседует со своим супругом, «твой» значит «хуй».
• • •
Во время обеденного перерыва на работе говоришь и ешь, ешь и говоришь. Под конец уже не помнишь ни того, что съел, ни того, что сказал.
• • •
Как быстро летит время! Еще недавно повышенный коэффициент фискально-финансовой нагрузки в народе просто назывался грабежом!
• • •
Поркует новый русский свой мерс. Выходит из машины и видит дряхлого дедулю, который обматывает своего запора цепями, вешает замки амбарные. Ну новый русский и спрашивает:
— Че, батя, боишься что угонят?
— Да нет, угоняют ваши, а в мою по-большому ходят.
• • •
Если гонки Формулы-1 проводятся прямо в Монте-Карло, то почему бы гонки Camel Trophy не проводить прямо в Москве?!
• • •
Учительница:
— Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
— Э... помню, что-то с милицией связано... А! Мусоргский!
• • •
Когда Бог создавал женщину то допустил две грубейшие ошибки:
1. Мехиническая.
2. Архитектурная.
Раскроем суть этих ошибок:
1. Механическая — женщины раз в месяц протекают.
2. Архитектурная — у них парадный вход расположен возле туалета.
• • •
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
• • •
Встречаются два новых русских:
— Вот, взял себе путевку на сафари!
— Ну и как расценки?
— Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов, охота со львом на жену — всего сотня!
• • •
К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Снимайте штаны!
Снимает.
— Нагибайтесь!
Нагибается.
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог!
— А у меня зуб и болит.
— А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели...
• • •
Правительственная проверка на факультете информатики. Проверяющие подходят к одному студенту, спрашивают:
— На каком языке ты программируешь?
— На C++.
— Напиши что-нибудь.
Студент за 15 минут написал классную модельку по физике.
— А в Windows ты работать умеешь?
— А что такое Windows?
Проверяющие ужаснулись, сделали преподавателям строгий выговор:
— Как это так? У вас факультет информатики, а студенты даже не знают, что такое Windows! Это надо исправить!
Через год опять приходит в тот же ВУЗ проверка, подходят к тому же студенту:
— Умеешь работать с Windows?
— Умею.
— А на C++ программировать умеешь?
— А что такое C++?