— Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.
• • •
25 мая прошел первый тур программы по интеграции Москвы в Россию.
• • •
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:
— Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
— Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
• • •
— А теперь, ребята, перезагрузка! — мрачно сказал Чубайс подходя к рубильнику, и глотая синюю таблетку.
• • •
— Дедушка, это ты руку потерял на войне?
— Нет внучок, это меня так в военкомат вели!
• • •
Разговор двух детей. Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась.
— А что?
— А он из командировки суточных не привез...
— Это что, у нас мама из командировки месячных не привезла...
• • •
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась — то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
• • •
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно так улыбаясь другому, говорит:
— Спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
— А вот и смгу!
Поспорили. Парень тут же шлепает лысого мужика по башке. Тот возмущенно оборачивается. Парень ему:
— Блин, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый говорит:
— Каеой, на фиг Леха? Вы перепутали!
Проходит несколько минут, парень опять начинает своего приятеля подначивать:
— Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
— Спорим.
Шлепок. Лысый уже озверев поворачивается. Парень:
— Блин Лёха, че ты придуриваешься? Мало того, что побрился, так еще и меня не узнаешь!
Лысый поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили всякие уроды. Проходит еще несколько минут «зачинщик» не унимается:
— Слабо ещё раз шлепнуть? Спорим на пятисотку?
— Давай, спорим!
Парень поднимается, идет к лысому, шлепает его по лысине и кричит:
— Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса какого-то урода достаю...
• • •
Пришел как-то посол к князю Владимиру Великому и спрашивает:
— Скажи-ка князь, а почему тебя все кличут «Владимир — Ясно солнышко»?
Тот ему и отвечает:
— Тут понять-то не мудрено... Вот по правую руку от меня сидит воевода, он руководит всеи моим войском, он моя правая рука. А по левую руку сидит князь Олег, он держит всех бояр и руководит экономикой. А пердо мной сейчас стоиш ты... И если будешь мне дурацкие вопросы задавать я тебя в жопу выебу! Ясно, солнышко?
• • •
— Подумай, дорогая, десять лет — и ни одной ссоры!
— Знаю, трус несчастный!
• • •
— Леха, мне в глаз ресничка попала.
— Давай, выдавлю.
• • •
Штирлиц вернулся с занятий, сегодня он занял почти 5000 марок.
• • •
— А что вы сделаете, если найдете секс-бомбу?
— Затащим ее в машину, отвезем в лес, и бежать оттуда, а то как трахнет.
• • •
Вовочка пришол домой и говорит папе:
— Папа, в школу!
— Что натворил?
— Взрыв в кабинете химии устроил.
Спустя день:
— Папа, в школу!
— Что натворил?
— Взрыв в кабинете химии устроил.
Спустя ещё день:
— Папа, в школу!
— Да не пойду я!
— Правильно папа, нечего по развалинам шлятся!
• • •
Во время Московского энергетического кризиса в метро было так темно, что московские скинхеды не смогли разглядеть негров, за что те прозвали Чубайса своим Ангелом Хранителем...
• • •
Программер садится за руль автомобиля, посмотрел на приборную панель, на магнитолу, заглянул в бардачок и спрашивает:
— Ну и где тут exe-шник?
• • •
Жена нового русского жалуется подруге:
— Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.
• • •
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
• • •
Надпись на стене в сексшопе: «Журналы читать двумя руками».
• • •
Сидит малыш в песочнице плачет и поет:
— Чужие губы тебя ласкают!
Дядя походит и спрашивает:
— Малыш, тебя девочка бросила?
— Нет, я «Чупа-Чупс» потерял!
• • •
— Доктор, какие признаки сифилиса?
— Шелушится и краснеет.
— Фу! Пронесло, у меня почернел и отвалился.
• • •
У хирурга:
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту...
— Я пролетел десять метров — и ударился головой об стену...
• • •
— Алло! Алло! Это колбасный цех?! Помогите!
— Да, это колбасный цех, чем мы можем вам помочь?
— Не знаю! Помогите! Колбасит меня!
• • •
Когда я начал пить, я потерял все: жену, детей, работу. Но когда я начал принимать витамины Лайнуса Полинга ко мне вернулись все: жена, дети, работа, Элвис Пресли, Покемоны...
• • •
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...
• • •
— У меня просто идеальный муж! — хвалится одна женщина подруге.
— Почему?
— Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.
• • •
Там, где в иномарках красуется слоган «Airbag», владельцы отечественных автомобилей размещают «Спаси и сохрани!».
• • •
— Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?
— 142 раза сказать: «Прекрасный удар, дорогая!»
• • •
В общаге.
— Можно потише, у меня завтра экзамен.
— А мы тут водку пьём.
— Я тоже.
• • •
— Зачем президентша Латвии ездила к Саакашвили на празднование дня независимости Грузии?
— Пока осел еще жив, посмотреть как там его уши.
• • •
Мужик приходит ко врачу и говорит:
— Доктор у меня 8 хуёв и все они переплетаются, я феномен?
— Нет, ты хуеплет!
• • •
— Who is Mister Putin?
— Спокуха, это знакомый пацанов из «Байкалфинансгрупп».
• • •
— Дарагой! Мне кажеться ты стадаешь педофилией!
— Какие умные слова для десятилетней девочки!
• • •
Внимание, внимание! Сегодня в больницу в тяжелом состоянии в реанимационное отделение поступил Буратино. Для переливания рочно требуется сок березовый 3 группы, резус положительный.
• • •
Сын посмотрел в окно и говорит маме:
— Ура! Бабушка приехала! Значит папа покажет нам фокус!
— Какой фокус, сыночек?
— Он сказал, что залезет на потолок, если она приедет вновь.
• • •
— Чем отличается хороший ученик от плохого?
— Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
• • •
— Товарищ лейтенант, почему честь не отдаете?
— А что, вам своей мало?!
• • •
Строгий папаша своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
— А какого цвета был автомобиль?