Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 31 мая 2005 года

Объявление в газете: Известному футбольному клубу требуется уборщица, контактное лицо — Роман Абрамович.

• • •

Продается нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!

• • •

16-летняя девочка из интеллегентной семьи не ночевала дома. Родители в шоке, всю ночь не спали, обзвонили милицию, морги, всех друзей — никаких результатов! В 8 утра, звонок в дверь. Открывают — стоит! Довольная, улыбается, на пальце трусики крутит. Ей сразу вопросы:
— Где была? Что делала?
А она улыбаясь:
— Низнаю как это называется, но это хобби на всю жизнь!

• • •

Вчера учеными г. Урюпинск были найдены ответы на вечные вопросы человечества. Для поиска ответов на вопросы использовался сайт Yandex.ru.

• • •

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

• • •

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переклядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

• • •

Муднерефер — референдум наоборот.

• • •

У Чубайса только два смертельных врага: солнечный свет и лето...

• • •

— Вообще-то, моя жена — женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно!

• • •

Двух рыбаков ночью искусали комары. Тогда рыбаки решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
— Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!

• • •

— Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил — не взяла...
— Че? Один, что ли?
— Ну зачем один... с пельмешками...

• • •

— Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?
— Зачем? Мне и здесь плохо...

• • •

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня.

• • •

— Доргой! Расскажи как ты скучал по мне!
— Как, как! Руками!

• • •

Учительница в школе спрашивает Вовочку:
— Если мы будем сверлить Землю на экваторе, куда мы попадём?
— В дурдом, Марья Ивановна!

• • •

Врывается разъяренный Майкл Джексон, которого только что выпустили под залог в деле по изнасилованию мальчика, в кабинет своего пластического хирурга и орет:
— Ну и кто мне обещал, что после операции по отбеливанию у меня не возникнет никаких проблем, если я захочу иметь детей?!

• • •

— Вчера в институте в интересную игру играли — «Кто даст декану пендаля!» Я выиграл!
— Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же — ректор!

• • •

Жена мужу с утра:
— Милый, ты вчера разговаривал во сне.
— Ну бывает...
— Но ты по аське разговаривал!

• • •

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры...

• • •

Всё же люди — парадоксальные существа. Если громко крикнуть «А-а-а!» в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.

• • •

Новый тариф от мегафон — «белые ночи». Бесплатные звонки на все тарифы из Москвы во время белых ночей! Когда в Москве наступят белые ночи...

• • •

Госдеп США опровергает слухи о покупке грузинским президентом Сакашвили виллы в Калифорнии стоимостью в 10 миллионов доллларов, по оценкам госдепа эта вилла стоит всего 8 миллионов.

• • •

Недавно в Москве компания РАО ЕЭС репетировала конец света. Предлагаю приступить к более детальной разработке сценария: конец газа, конец леса, конец угля и других природных ресурсов.

• • •

Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что «чужих» он написал под действием лсд и кокаина. Журналисты очень удивились, ведь это не он написал «чужих»...

• • •

Проведенное недавно небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» с большой уверенностью отвечают «литр», и только один отвечает «килограмм».

• • •

— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

• • •

Старый шахтер говорит салаге:
— Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго сорта отличить!
— Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!

• • •

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну короче обычная картина. Следующий раунд — та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
— Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не пиздил.

• • •

Главное в жизни — это строгое воспитание! Думаете, стал бы Чубайс известным на всю страну человеком, если бы родители не запирали его на ночь в темной и холодной комнате?

• • •

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
— Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

• • •

Мальчик копает ямку во дворе, копает, копает... Уже довольно большую вырыл. Подходит к нему бабушка и говорит:
— Мальчик, что ты копаешь в саду?
— А, понимаете, у меня мышка умерла, вот и копаю...
— Ну, а ямка большая, а мышка маленькая!
— А это ямка для того тупого кота, который её съел...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.