Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 7 мая 2005 года

Репутацию невозможно потерять навсегда — ее обязательно найдут, затопчут и вернут вместе с грязью.

• • •

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.

• • •

— Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
— Вы не пробовали считать овец?
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

• • •

— Кто такие футболисты?
— Это хоккеисты у которых руки не от туда растут.

• • •

Новое время — новые приметы. Если крутой бизнесмен поставил перед казино джип, а потом вышел из казино и поехал на троллейбусе — значит, не туда поставил.

• • •

Несовершеннолетнее чучело «залетело». По выяснении сего факта мать чучела в истерике начинает орать:
— Кто этот подонок?!
Дочь набирает на телефоне какой-то номер, через полчаса у дома останавливается красный «Феррари» последней марки с шофером в ливрее. Из «Феррари» выходит весьма представительного вида господин, изысканно одетый, в золотых часах и с роскошным букетом орхидей. Господин входит в дом, целует дамам ручки, вручает букет и толстый конверт денег и усаживается на стул перед обалдевшим отцом. А потом объясняет:
— Ваша дочь сообщила мне новость. К сожалению, мое семейное положение не позволяет мне предложить ей руку и сердце, но беспокоиться ей ни о чем больше не придется — о своем ребенке я, естественно, позабочусь. Если родится девочка, то я подарю ей три дома, офисное здание в центре города и виллу на океанском берегу. Если родится мальчик, то я подарю ему два завода, яхту и миллион доллпров. А если случится выкидыш...
Отец девчонки кладет твердую руку ему на плечо:
— То вы еще раз ее трахнете!

• • •

— Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться.
— Почему ты так думаешь?
— Он вчера застрелил свою жену...

• • •

Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

• • •

— Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
— Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

• • •

На ТВ требуется дикторша-заика для вещания на аудиторию блондинок.

• • •

Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда — джин. Мужик ему и говорит:
— Исполни мое желание.
— Исполнить твое желание я не могу, но могу тебе его отбить!

• • •

Диктор в новостях:
— Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет.

• • •

Будь проще — и люди на тебе оттянутся.

• • •

— Почему женщину нельзя избирать президентом?
— В чрезвычайных ситуациях необходимо принимать срочные решения. А у нее критические дни, у нее голова болит...

• • •

Василий Иваныч говорит Аньке:
— Анька, роздевайся.
— Зачем?
— А там посмотрим...

• • •

В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел.
Продавец:
— Я тоже!

• • •

Длинноносая щербатая уродина на кривых ногах, с бельмом на глазу и врожденной грыжей, родилась не красивой, а счастливой. Щедро поделится своим счастьем с состоятельным господином.

• • •

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
— Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!

• • •

Папа сынуле:
— Ну, сколько тебе можно повторять?! Трусы одевают жёлтым вперёд, а коричневым назад!

• • •

Спортивные новости. Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым! У него уже есть девушка...

• • •

У мента спрашивают:
— А вы дома жену бьёте?
— Да вы что! У меня дома что, вторая смена?

• • •

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
— Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
— Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
— Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

• • •

Пикник на природе, оборудованный выносным туалетом (такая зеленая будка). Пожилой джентельмен, выпив, идет освежиться в это заведение. Его долго нет. Через очень продолжительное время он возвращается и рот у него весь в дерьме. Его друзья интересуются, как это он, на что он отвечает, что, дескать, когда наклонился в момент мочеиспускания, его вставная челюсть вывалилась прямо в туалет.
— Ну, а что ж ты так долго?
— Понимаете, сунул руку за челюстью, вытащил три, так пока примерял...

• • •

Новости спорта. Вчера подольские в гостях нанесли поражение солнцевским.

• • •

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

• • •

Один другого спрашивает:
— Что тяжелее, килограмм пуха или килограмм свинца?
— Встань под балкон, проверим.

• • •

Спонсор бесплатного сыра в мышеловке — «Фабрика свежего мяса для кошек».

• • •

Девушка как пачка сигарет — стоит её вскрыть, как она пойдёт по рукам.

• • •

— Папа, а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке?
— Правда, сынок.
— Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?

• • •

Если на кастинге специально подчеркивается отсутствие требований к внешним данным — значит вас приглашают на «Шоу уродов»!

• • •

Юноша говорит своей любимой:
— Поклянись, что ты мне не изменяешь!
— Клянусь!
— Жизнью своей матери?
— Да, жизнью своей матери!
— Кстати, как она себя чувствует?
— Очень, очень плохо...

• • •

Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что? Покажи!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.