— Спорим на 10 долларов, что я сейчас разорву на мелкие кусочки 100-долларовую купюру!
— Спорим!
— Ну, давай стольник!
• • •
Министр заключил договор о взаимопонимании с кошками: кошки не издают распоряжений, а министр не ловит мышей.
• • •
— Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?
• • •
— Ты такой бодрый, веселый с утра! Переспал что ли с кем?
— Переспал!
— С кем?
— С кроватью!
• • •
Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:
— Помнишь, как мы когда-то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость?
— Ну давай.
Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:
— М-да, старость не радость: я нассал себе в ботинки.
— Ну что ж, значит, ты выиграл.
• • •
Орден 1-ой степени имени Св. Герасима Самозванного «За потопление спасающихся».
• • •
Жили-были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но жил и ещё один, который дома не строил, от волка не прятался, а только ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-Нах.
• • •
Разведенные подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа:
— Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?
— Кайф подвесить эту надувную сволочь за фаллоимитатор к люстре!
• • •
Блондинка на осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
— Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Блондинка:
— Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят...
• • •
В магазине:
— Девушка, покажите, пожалуйста, чайник.
— Легко!
Девушка-продавец встает в соответствующую позицую. Голос за кадром:
— Мария. Прирожденный чайник.
• • •
Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
— Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?
• • •
Лучшее средство для похудения — «фейри», справится с любым жиром.
• • •
Рыбак поймал золотую рыбку и пожелал быть всемогущим. Задумалась рыбка, спросила:
— Ты в реинкарнацию веришь?
— Это которая в другой жизни?
— Она самая. В будущей жизни сделаю тебя золотой рыбкой.
• • •
Антивирус во время похождений по порносайтам также необходим как и презерватив во время любовных похождений.
• • •
— Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
— О да!
— О нет...