Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 июня 2005 года

К Вовочке домой приходит учительница:
— Вовочка, позови своих родителей.
— Не могу, они в ванной.
— А скоро выйдут?
— Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

• • •

Женщина пьяному мужику в переполненном автобусе говорит:
— Мужчина, вы пьяны!
— А у тебя ноги кривые.
— Вы до безобразия пьяны!
— А у тебя до безобразия ноги кривые, а я завтра трезвый буду!

• • •

Ночь. Пост ГАИ. Гаишник тормозит машину, у которой не включены фары:
— Почему свет не горит?
— Чубайс отключил.

• • •

Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик:
— Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
— Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе.
Таксист:
— А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один гад целым не ушел!

• • •

В детстве я никак не мог понять, как взрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад. На все мои вопросы родители отвечали, дескать, вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял. Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот приторный лимонад.

• • •

— Я так мало требую от мужа — только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?

• • •

Теща разбирается с зятем в суде:
— Какие там дети! Да он импотент! Да он мою дочь так ни разу и не трахнул!
— Нет, я не импотент! Вот справки из поликлиники!
— Да какие в жопу справки! Ты нам член покажи!

• • •

Как при такой манере фехтования Йода умудряется не отрезать себе уши?

• • •

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) Чистите их два раза в день.
2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году.
3) Не суйте свой нос не в свои дела.

• • •

Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего. Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние:
— Мужик, с тебя штука баксов!
— Да без проблем!
Достается из рюкзачка пачка.
— Не, подожди, а краску же подобрать надо...
Достается из рюкзачка такая же пачка. И в завершение, дабы не потерять лица:
— Ну, типа, за моральный ущерб...
Достается из рюкзачка третья пачка. Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов:
— Кем же ты работаешь?
— Киллером.
— А, ну ты, тогда забери обратно, наверно, свои деньги...
— Нет, ребята, с каждого по три.

• • •

— Почему иудеи и мусульмане не едят свинины?
— Что тут непонятного? Христиане тоже не едят обезьян.

• • •

Лилипут подходит к Андрею Макаревичу и восторженно произносит:
— Андрей! Я вырос на вашей музыке!

• • •

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
— Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?
— Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиориемник говорить под водой...

• • •

Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.

• • •

— Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
— Моисей! Не торгуйся!
— А где тут сказано «не торгуйся»?

• • •

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
— Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

• • •

— Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
— Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить...

• • •

— Слушай, жрать хочется, сил нет! Не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?

• • •

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
— Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение...

• • •

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

• • •

— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, боцман, это иллюминаторы!

• • •

Новый Год. Летит Санта-Клаус над Африкой. Внизу — дети голодные, измождённые. Увидали они Санта-Клауса и стали его просить:
— Добрый Санта, дай нам подарки, а то прошедший год был такой тяжёлый, что даже кушали мы не каждый день!
А Санта им и отвечает:
— Тем, кто плохо кушает Санта-Клаус подарков не даёт!

• • •

— Ну и запросы у вас! — сказала база данных и зависла.

• • •

В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.
— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
— Таки да!
— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

• • •

— Ешьте, ешьте, гости дорогие, а то свиньи у нас нет, а собака это не жрет...

• • •

— Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
— Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.

• • •

Дети разговаривают в детском саду:
— Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
— А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
— А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

• • •

В Зимбабве состоялась встреча Президентов Франции и Кении. После встречи Президент Франции полетел домой, а Президент Кении побежал домой.

• • •

— Привет. Как дела?
— Спасибо, хорошо.
— Не за что. Мне, собственно, насрать, я из вежливости спрашиваю.

• • •

— Какая разница между блондинкой и компьютером?
— Информацию в компьютер достаточно ввести только дин раз.

• • •

Лучший игровой сервер — Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков, читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

• • •

Беседуют два еврея:
— Слушай, Мойша, а ты знаешь, какой национальности был Ленин?
— Да ну?
— Ну да!

• • •

Одесса. После автогонки ведущий спрашивает гонщика:
— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

• • •

Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе и говорит:
— Олег, я тебя очень уважаю, ты — один из достойных моих сынов, но меня мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после матча «Россия — Украина» ты не ушёл в отставку?
— Прости, Господи, но я думал, что после этого матча в отставку уйдешь ты...

• • •

Пять революций, произошедших в Киргизии на прошлой неделе, ничего не изменили в традиционно теплом и дружеском отношении киргизов к российской экономической помощи.

• • •

— Папа, а кто такие алкоголики?
— Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
— Понял, папа. Только там 2 березы...

• • •

Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

• • •

— Какая разница между одним рублем и одним долларом?
— Один доллар.

• • •

Сбрил Гитлер усы, покрасил шевелюру и стал... Чубайсом!

• • •

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.
— Что-то ты сегодня расстроен?
— Да вчера Вася сильно перебрал.
— Ну?
— Я его домой отнес.
— Ну?
— К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
— Ну?
— А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!

• • •

Почти для половины людей жизнь — это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.

• • •

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное. Никто не находил?

• • •

Интересно, а американцы получают по ICQ сообщения типа: «Центр Российского Русского приглашает к себе...»?

• • •

Ходит вахтер по огромному зданию — запирает двери. Слышит, в самом дальнем кабинете какой-то страшный шепот. Подошел поближе, а из-за двери:
— Мясо, куры, сало, бензин! Мясо, куры, сало, бензин!
Тихонько приоткрыл дверь и видит: горят свечи, на полу нарисован пентакль, по краям которого разложены: канистра бензина, кусок сала, кусок мяса и куриный окорочек. В центре лежит кукла Путина, истыканная иголками, а в углу сидит женщина в черном балахоне, водит пальцем по странице какой-то книги, из которой читает заклинания страшным шепотом. На звук открывшейся двери женщина подняла голову и взглянула на вахтера.
— А, Юлия Владимировна! Простите, что помешал. Работайте, работайте, я просто проверял, все ли кабинеты заперты.

• • •

Что бы защититься от проникновения вируса через интернет:
1) Возьмите в левую руку телефонный провод.
2) Возьмите в правую руку кусачки...

• • •

Две блондинки идут по улице и видят магазин мужской одежды. Одна:
— Давай зайдем!
— Ты что, это же для мужиков только.
— Дура, кто же знает, что мы умеем читать!

• • •

Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное — успеть сказать «да».

• • •

— Мам, дай сока!
— Пока суп не съешь, не дам!
— Мам, ну, дай сока.
— Не дам.
— Мам, ну, я не могу без запивона.

• • •

Деньги — это свобода в цифрах.

• • •

Апостол Петр спрашивает вновь пришедшего:
— Ты куда хочешь, в рай или ад?
— В ад.
— Почему?
— А там наверняка уже есть или будут мои друзья и подружки, а в раю уж точно знакомых не будет.

• • •

Посреди трамвая встретились кондуктор и нищий. Кондуктор подал нищему милостыню. А нищий купил билет.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.