Судья обращается к залу присутствующих:
— Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «долой судью», тот отправится на улицу. Обвиняемый, к вам это не относится!
• • •
Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки!
• • •
Совет рыбакам, как избавиться от комаров во время рыбалки. Хорошенько натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
• • •
Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
• • •
Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает «козу» и говорит:
— Ууу, Рогатик!
Мужик приходит домой и жалуется жене:
— Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
— Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
• • •
Из колонии бежит заключенный. Его естественно ловят и возвращают. Приводят к начальнику на разборки.
— Ну и зачем ты Сидоров бежать решил?
Сидоров понурив голову:
— Жениться хотел.
— Да. Странно ты понимаешь свободу Сидоров...
• • •
В фотостудию заходит клиент:
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
— 9х12?
— 108, а что?
• • •
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например...
• • •
Латвия, Литва и Эстония выдвинули также претензии друг к другу...
• • •
Охотник другу:
— Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
— Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...
• • •
Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен.
• • •
— Мадам, за что вас побил муж?
— Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой.
— Так а что, он разве непьющий?
— Да нет, просто он подавился кусочком льда!
• • •
Водят комиссию по сумашедшему дому. Главврач рассказывает:
— В этой палате лежит Наполеон. Лечение продвигается успешно. Ещё пол-годика, и выписывать будем. А в следующей — Гитлер, мечтает о мировом арийском господстве. Случай сложный, но, думаю, справимся. А вот в этой палате — самый тяжёлый пациент. Он себя эльфом считает...
— Что, лечению не поддаётся?
— Да вот уж лет двести как он тут, никаких результатов...
• • •
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
• • •
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
• • •
Я не мог даже себе представить, что меня полюбит такая красотка! И действительно... не полюбила...
• • •
Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике:
— Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.
— Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю.
— Вот именно. А время-то идет!
• • •
Три ученых решили посмотреть, что будет через две недели, если заткнуть слону задницу пробкой и хорошо кормить. Через неделю они сообразили, что вынимать пробку будет небезопасно и решили натренировать для этого обезьянку. Настал конец эксперимента. ученые отошли на безопасное расстояние и запустили обезьянку. Самый осторожный, по колено в дерьме, отправился спасать остальных. Нашел второго, в дерьме по пояс, и они пошли к третьему, который стоял в дерьме по уши, но при этом дико смеялся.
— Что смешься?
— А видели бы вы лицо обезьянки, когда она пыталась пробку поставить обратно!
• • •
Брак добавляет кольцо на палец женщины, и два — под глаза мужчины.
• • •
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
• • •
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегает Баба-Яга и кричит:
— Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!
• • •
Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского посла:
— А у вас в посольстве жучки есть?
— Жучков мало, тараканов больше.
• • •
— Почему у евреев не получается рассказывать анекдоты?
— Потому, что не каждый одессит — еврей, и не каждый еврей — одессит.
• • •
В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
— Тебя за что посадили?
— Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
— И тебя взяли на месте преступления?
— Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.
• • •
— Почему Россия так расточительно использует природные ресурсы?
— Наши ученые обязательно придумают что-нибудь другое.
— А на чем основана такая уверенность?
— Если наш старший научный сотрудник из НИИ связи может придумать, как прожить с окладом 1300 рублей, то неужели он не справится с таким пустяком.
• • •
Две женщины:
— У меня муж, ну прям секс-машина.
— У меня, так секс-мопед.
— ?
— Два такта и впрыск.
• • •
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки. Мужской — можно ли выпивать? Женский — можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
• • •
Склероз, это когда вам интересно перечитывать книги Дарьи Донцовой.
Маразм, это когда вам интересно читать книги Дарьи Донцовой.
• • •
Ющенко не отравили. Его просто тяп-ляп клонировали из Саакашвилли!
• • •
Василий Иванович говорит Петьке:
— Ты Петька, не смотри на то, что я твой командир. Видишь — я чай пью, и ты проходи чай пей. Видишь — я водку пью, и ты проходи чай пей!
• • •
И даже по радио он пел под фанеру...
• • •
Стоят два сервера в «стойке», один другому:
— У тебя что?
— Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
— Сайт «Оболони», «Немирова», «Шустова» и Колбасной фабрики.
— Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?
• • •
Бильярдная. Администратор подходит к одиноко игрющему клиенту:
— Как у вас дела?
— Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
— Оно и понятно, стол-то карамбольный.
• • •
— Ты уже задумываешься о вечном?
— Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!
• • •
— Тимошенко, дай порулить!
• • •
Серпантин — это туалетная бумага для эльфов, хоббитов и гномов.
• • •
Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается.
• • •
Разговаривают два друга:
— Знаешь, я думаю из меня выйдет отличный сапер!
— ?
— Я вчера за 298 секунд на 480 квадратных клетках обезвредил 99 мин.
• • •
— Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
— Да вроде никто не запрещал.
— А на лодке, сетью?
— Да, пожалуйста.
— Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
— Нет, это будет чудо!
• • •
Штирлиц и Кэт пошли в обнимку. Обнимка была далеко, и идти пришлось долго.
• • •
В знак протеста против осуждения Ходорсковского, американское правосудие оправдало Майкла Джексона...
• • •
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору, так, мол и так. Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
— 9!
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
• • •
— Борт 1212, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!
— Ну че разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...
• • •
Разговор Буша и Путина по телефону:
— Этот Ющенко не нужен тебе.
— Дался мне этот Ющенко...
— Грузию Йоде желаешь отдать.
— Да, забирай...
— И эту Беларусию не хочешь ты....
— Нет. Беларусию пожалуй хочу.
— Не хочешь.
— Хочу!
— Не хочешь!
— Хочу!
— Не хочешь!
— Слушай, Джордж-Йода, задолбал ты своими приколами...
• • •
Встретились как-то Император Палпатин и Виктор Ющенко:
— Синку?!
— Батьку?!
• • •
— Что пишут около стоп-крана в самолете?
— «Если дальше жить вам лень, дерни эту хренотень!»
• • •
Юноша покупает обручальное кольцо:
— Пожалуйста, сделайте гравировку «Кларе от Генри».
Пожилой ювелир:
— Я бы посоветовал вам написать короче: «От Генри». Мало ли...
• • •
В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.
• • •
Научился ежик дышать хуем, натянул презерватив и задохнулся.
• • •
— Какая наиболее частая причина разводов?
— Когда жена разводит ноги, а муж — руки...
• • •
Мужик случайно встречается со своей бывшей одноклассницей, которую не видел уже много лет:
— Привет, Катюшка, а ты совсем не изменилась, такая же красивая, как и прежде! Как у тебя дела?
— Да ничего, вроде все нормально, есть любимая работа, муж, двое детей. Но надо же, какое совпадение, что я тебя сейчас увидела: пару недель назад со мной произошло кое-что имеющее отношение к тебе!
— Правда? Ну-ка расскажи!
— В общем, две недели назад я перенесла операцию по удалению матки, у меня была фиброма...
— Мне очень жаль это услышать...
— Но все же у меня для тебя есть хорошая новость: хирург, который делал мне операцию, нашел перстень с печаткой, который ты тогда потерял.
• • •
За прошедший день произошло 18 изнасилований! и это только меня...
• • •
Штирлиц и Кэт забили стрелку. Стрелка была агентом гестапо.
• • •
Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.
• • •
За деньги можно купить дом, но не семью. За деньги можно купить кровать, но не сон. За деньги можно купить часы, но не время. За деньги можно купить книгу, но не знания. За деньги можно купить еду, но не аппетит. За деньги можно купить положение, но не почет. За деньги можно купить лекарство, но не здоровье. За деньги можно купить секс, но не любовь. За деньги можно купить страховку, но не безопасность. Как видишь, деньги – это еще не все. Так что если у тебя их слишком много, можешь отправить мне часть.
• • •
Культурный — это человек, исповедующий культ урны.