Поручик Ржевский и Наташа Ростова беседуют в процессе охоты на кабана:
— Поручик, а как вы думаете, здесь водятся волки?
— О Наташа, я в этом просто уверен.
— Откуда такая уверенность?
— На прошлой охоте я видел здесь стаю лисиц.
— А причем здесь лисы?
— Ну ведь кто-то же их ебёт...
• • •
— Ты кем работаешь?
— Я фармацевт...
— Лекарства изготавливаешь?
— Нет, диск C форматирую...
• • •
Офицер распекает солдата:
— Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
— Так точно!
— Марш под арест!
— Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы?
• • •
— Почему у мужчин ноги воняют?
— Потому что они из задницы растут!
— А почему у женщин не воняют?
— Потому что они от ушей!
• • •
Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает...
• • •
Вчера погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-с-Пальчик.
• • •
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
— Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
• • •
Приходит клиент в парикмахерскую. Садится в кресло. Видит сзади у него, по спинке кресла кот из стороны в сторону ходит. Клиент с недоумением спрашивает у парикмахера:
— Видно у вас кот учёный?
— Да нет, он ухо ждёт!
• • •
Замена палочки на бутылку водки заметно увеличивает шансы российской сборной на эстафете...
• • •
Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором!
• • •
Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит:
— Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала!
— Да ты что?!
— Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок шарик вставила и спит на коврике!
• • •
Свободу передвижения по дорогам в России ограничивают только сами дороги и алчность дорожной полиции.
• • •
Было бы здорово, если бы телезрители решали остаться Чубайсу во главе РАО ЕЭС или нет путем SMS-голосования.
• • •
Церковь. Идет служба. Батюшка, весь такой красивый, богообразный, толстый и с бородой. Начинает проповедь:
— В церкви на матюкаться, а то кадилом охуячу!
Бабушка — божий одуванчик:
— Батюшка! Вы ж матюкнулись!
— За пиздешь по еблищу!
• • •
— Кто вы по профессии?
— Астроном.
— Прекрасная профессия! Но чем вы занимаетесь днем?
• • •
Все в мире относительно. Вот например те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает.
• • •
Мужик подходит к пивному ларьку и спрашивает у продавщицы:
— Есть «Охота»?
— Нет, неохота — я только что пообедала.
• • •
— Лечу во Франкфурт, на...
— На Майне или на Одере?
— На самолете, нах!
• • •
— Чем отличается девушка от дерева?
— Дерево сначала пилят, а потом оно согревает а девушка сначала согревает, а потом пилит.
• • •
Заходит один грузин к соседу:
— Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
Гоги точит здрорвый ножик.
— Да ты что, Гоги? А гдэ Вано?
— Вано умэр!
— Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
— Завтра...
• • •
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
• • •
Катицца по пустыне кубик-рубик, навстречу ему колобок. Колобок его спрашивает:
— Ты кто?
— Я кубик-рубик.
— А я что, по-твоему, шарик-хуярик?
• • •
Есть десять способов заставить русского человека работать, но ни один из них не работает.
• • •
Конец 19 века, деревня, по деревне идет богатый мужик с сыном, невдалеке мужик косит траву. Помещик, обращаясь к сыну:
— Вот посмотри на этого крестьянина, он не знает математики, литературы, философии, истории, да ему это и не надо он умеет косить траву и ему хватает, а вот ты будешь образованным, я тебя устрою в университет.
Богатый человек и его сын ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву.
• • •
Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику:
— Это что, так было?
— Не, это так будет.
• • •
Встречаются два друга:
— Привет, говорят, у тебя ребенок родился?
— Да.
— Поздравляю! И как назвали?
— Наташа.
— Хорошее имя!
— Эх... имя-то хорошее, но парню трудно придется...
• • •
Достал сосед? Купи его ребенку барабан!
• • •
Разговаривают два активных пользователя Сети:
— Ну как дела?
— Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
— А с чего вдруг?
— Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.
• • •
— Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...
• • •
Зима. Гололед. По улице идет не вполне трезвый мужик. Вдруг он подскальзывается и со всего размаху падает на землю. Трогает себя за зад и с ужасом произносит:
— Разбил... Напополам расколол...
• • •
На опушке леса сидят звери. Курят траву. заяц берет косяк, делает тягу и передает лисе. Лиса — волку и т. д. Тут к костру подходит медведь. Ежик медведю:
— Курни с нами!
Медведь:
— Ребят, поезд дальше не идет, просьба освободить вагоны...
• • •
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
— Теплее, теплее!
• • •
Если за вами гонится толпа скинхедов, бегите к ментам — вместе убегать веселее.
• • •
Встречаюцца во дворе две собаки. Одна говорит очень гордо и высокомерно:
— Я доберман пинчер!
Вторая смущённо:
— А я просто так... пописать вышел...
• • •
Разговор двух сотрудников на работе:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
— А в первой?
— А в первой хотелось есть.
• • •
Возвращается актриса с гастролей, муж-инженер ее спрашивает:
— Ну, скажи, только честно — сколько у тебя за эту поездку было романов?
— Всего один...
— Что-то на тебя не похоже, или ты постарела?
— Это я постарела?! Да у меня были Саша, Коля, Володя, Петр Иванович... а Роман только один! И тот карликовый.
• • •
— Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил, она вся веселая, кричит, руками машет... и утонула!
• • •
Черная и белая магия. Заговариваю зубы. Со вставной челюстью прошу не беспокоится.
• • •
В аптеке:
— Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки... Нет, лучше 4. Я собираюсь постепенно бросить...
• • •
Частная собственность свята и непрекосновенна. Чем больше размер собственности — тем она более свята. А список всех святых ежегодно публикует журнал «Форбс».
• • •
Один парень рассказывает другу:
— Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
• • •
Джонсон программы — компания «Спонсор и Спонсор».
• • •
Лекция в институте. Один студент — соседу:
— Дай простой карандаш.
— На.
— Так это ж не простой, это красный!
— А что, красный для тебя слишком сложный?
• • •
— Милый, что значит «Baby one more time»?
— Еще разок, детка!
— Что значит «Baby one more time»?
• • •
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
— Да, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
• • •
В клетке сидят две гориллы, одна говорит другой:
— Смотри, я сейчас нажму на кнопочку, и вон тот идиот в белом халате принесет мне банан!
• • •
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
• • •
— Царь, не вели казнить, а вели слово молвить... Сука ты, царь! А теперь вели казнить.
• • •
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.
• • •
— Папа, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!
• • •
Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске...
• • •
Когда делается салат оливье, все ингредиенты режутся кубиками. Кроме гороха.
• • •
Уж если русские сделали объезд, будьте уверены — по старой дороге даже на танке не проедешь!
• • •
Одна женщина захотела похудеть. Приходит ко врачу, врач прописывает ей диету:
— В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день придете, покажетесь.
Проходит три дня, женщина приходит — похудела на 15 килограмм! Врач удивлен:
— Как вам это удалось?!
— Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась.
— От того, что не ели?
— От того, что скакала!
• • •
Один наркоман другому:
— Вась, ты по немецки знаешь?
— Ес.
— Это же по английски.
— Ох ни хуя себе, я еще и по английски знаю...
• • •
Двое детей в песочнице:
— А папа маме на 8 марта подарил набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями...
— А мой папа маме подарил большой живот! то ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива...
• • •
— Сынок, ложись сегодня спать пораньше, а то утром вареный будешь.
— Не буду, папа!
— Будешь, сынок! Мы же креветки.
• • •
— Мне нужен Джерри Гарсиа Де ла Пасо. Говорите, где он, или я вышибу вам мозги!
— Ммм... Вообще-то, мы после одиннадцати в общежитие не пускаем...
• • •
Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.
• • •
— Что за подтеки?
— Соседи сверху залили.
— Какая гадость! Какая гадость эта ваша заливная квартира!
• • •
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г. спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемещайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.
• • •
Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
• • •
Еврейская совесть — самая молчаливая совесть в мире.
• • •
— Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю — пропадает, ставлю — пропадает, ставлю — пропадает...
— Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!
— Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
— Колян! Это окно!
• • •
На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая:
— Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.