Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 24 июня 2005 года

— Как правильно пишется — «ягодица» или «егодица»?
— Посмотрите в словаре на букву «ж».

• • •

Плохому танцору мешают свои яйца, плохому певцу — чужие сиськи и кофточки.

• • •

Лукавый Познер хитро водит электорат за нос на Первом.

• • •

Ребёнок спрашивает у отца:
— Папа, откуда появляются дети?
— Оттуда, куда потом посылают взрослых!

• • •

— В чем разница между английским и сицилийским страхыми агенствами?
— В английском основываясь на статистических данных, вам скажут, сколько примерно человек умрет в следующем году. В сицилийском вам перечислят их поименно.

• • •

Если собрать всех людей в одного большого человека, собрать все горы в одну большую гору, собрать все моря и океаны в один большой океан и собрать все камни в один большой камень. И если бы этот большой человек взял этот большой камень и забрался на эту большую гору и бросил этот большой камень в тот большой океан — эх, как бы булькнуло!

• • •

Вот КамАЗ — хорошая машина! Я купил — и не жалею. Никого...

• • •

На саммите в Нью-Йорке, США и другие члены НАТО согласились признать, что Чечня — это внутреннее дело России. В ответ на это Россия согласилась признать, что Ирак — это внутреннее дело США.

• • •

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то...

• • •

— Профессор, объясните, пожалуйста, что такое квадрат.
— Квадрат — это бывший куб, ставший квадратом после того, как он сплющился.

• • •

ПМ — Парабеллум Макарова.

• • •

— Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов...
— Наверное, микроорганизмов.
— Ну, это смотря как плавать...

• • •

— Представляешь, вхожу в комнату...
— А там он!
— Проводит рукой по волосам...
— А там перхоть!
— Ну и что! Наощупь незаметно... Ну ладно, потом гладит по щеке...
— А там прыщи!
— Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
— А там кариес!
— Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась... Ага! Потом его рука опускается туда...
— А там тампакс!

• • •

Женщина вызвала сантехника, засорился унитаз. Сантехник охватил ртом унитаз и с соответсвующим звуком всосал, а потом вылил все на пол, в луже лежит скрюченная девочка. Сантехник, указывая на нее пальцем, говорит:
— Вот он засор...
Девочка, постанывая отвечает:
— Я не засор, ссала я этажом ниже!

• • •

Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

• • •

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, большое спасибо! Побежал искать жену!

• • •

— Во время секса мой муж ревет, как лев. Мне так неудобно перед соседями!
— А ты бы его просила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
— Тысячу раз просила! А он как застанет меня с кем-нибудь... И опять ревет, как лев!

• • •

— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где, где... Пока в школе, но скоро придет!

• • •

Удвоение ВВП по-русски: Вино, Водка, Пиво + Возьмем Второй Пузырь?

• • •

Лучше целюлит под рукой, чем силикон по телевизору!

• • •

Гюльчатай возвращается в свой гарем веселая, радостная, что-то поет. Остальные обитательницы гарема ее спрашивают:
— Гюльчатай, ты что такая веселая? Неужели наконец-то личико Петрухе показала?
— Президент назначил меня любимым губернатором!

• • •

Око за око, зуб за зуб. Потомки Петра Первого поставили памятник Зурабу Церетели.

• • •

За 50 баксов сниму наговор, что вы лох. Обращаться придется периодически.

• • •

Погода. Сегодня с утра штиль, безоблачно и жарко. Столбик у синоптика Сидорова поднялся до 90 градусов.

• • •

Всё что мне нужно — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...

• • •

— Чем отличаются ДСП и ДПС?
— ДСП — древесина, уже переработанная!

• • •

Неудачник на втором сеансе у психоаналитика:
— Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со вздохом говорит:
— Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!

• • •

Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы» написать «Государство».

• • •

Станция «Планерная». Конечная. Переход на другую сторону платформы.

• • •

Объявление: Клубу нетрадиционной сексуальности требуются Иванов, Петров, Пидоров.

• • •

Иностранцев учат русскому языку:
— Это стол?
— Да, это стол.
— Это стул?
— Да, это стул.
— Это что?
— Да, это что.

• • •

Первая брачная ночь. Молодой сначала трахает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит. Он:
— Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я — тот, кто определяет атмосферу в доме!

• • •

Мне кажется порой, что иномарки,
Отбегавшие срок свой на Земле,
Не полегли в горелке газосварки,
А превратились в белых Жигулей.

• • •

Немец говорит:
— Я вечером выпиваю 3 баночки пива и мне хорошо!
Русский:
— Ничего себе — это же девять литров!

• • •

Новый тариф от МТС — кончай пиздеть! Каждая последующая минута в двое дороже предыдущей!

• • •

Илья Муромец перед камнем: «Направо пойдешь коня потеряешь, прямо пойдешь голову потеряешь, налево пойдешь и коня и голову потеряешь». Решил пойти направо, голову ведь жалко. Через сто метров конь падает замертво, а Илюша ударяется о камень с надписью: «А теперь возвращайся к развилке и пиздуй прямо».

• • •

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
— Вовочка, опять дурью маешься?!
— Не, Марья Иванна, я завязал.

• • •

Италия, XIII век:
— Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
— Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
— Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
— Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
— Прорабо! Трохи кривовато...
— Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
— Это я — прорабо! Що за инициативо?
— Господино прорабо, башня-то красиво, но криво.
— Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! Красиво ведь!
Так была построена Пизанская башня.

• • •

У окна стоит Малыш и смотрит на небо. Подходит мама:
— Малыш, почему ты не спишь?
— Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться...
— Он не прилетит. Бедный, бедный ты мой Малыш...
— Он обещал.
— Обещал-то обещал, да только от самолетов, что летят мимо, слышала я, что продал твой Карлсон свой пропеллер и Военную Тайну проклятым буржуинам за бочку варенья и ящик печенья...

• • •

У мужика был жуткий понос. Где только он не лечился. Посоветовал ему кореш к деду-знахарю в деревню поехать, он типо, всё может вылечить. Ну мужик и поехал. Отвалил деду 1000 баксов. Дед говорит:
— Снимай штаны, становись раком.
Мужик всё сделал. Дед взял красный фонарь и начал мохать перед задницей мужика. Стоит мужик час, стоит два, стоит три. Задолбался. Говорит деду:
— Дедушка, а вы уверены что это понос остановит?
А дед с умной рожей отвечает:
— Конечно сынок! Это даже поезда останавливает!

• • •

Интересно, курица, которой принадлежали ножки Буша, несла яйца Буша?

• • •

Верх вежливости водителя автобуса: закрывая двери — не прищемить последнего входящего пассажира, а спокойно позволить ему дожидаться следующего автобуса!

• • •

Специально для украинских таможенников выпущены кредитные карты «таможня дает добро» теперь таможенники могут получать взятки сразу на банковский счет в Швейцарии.

• • •

Девушки, помните, что чтобы доказать, что вы не лошадь, совсем не обязательно куриь, достаточно немного косметики.

• • •

— Святой отец, скажите мне, я могу с женой 7 раз за день, а потом еще и с любовницей 8 раз? Это грех?
— Ложь, сташный грех, сын мой!

• • •

Плохо быть венерологом — никто не здоровается.

• • •

Похороны наркомана. Гроб несут его друзья, такие же нарики. Сзади причитает мать:
— На кого же ты меня покииииинул! Как же ты мог уйтиииии! Ты же теперь не увидишь мамууууу, папуууу! Не включишь свой любимый телевизор, не посмотришь свою любимую передачку! не откроешь холодильник в котором всегда тебя ждет бутылочка охлажденного пивка, баклажечка водички! Ооой!
Поворачивается один из несущих гроб нариков к другану своему, и испуганым голосом спрашивает:
— Слышь, кентярик, я не понял. Мы шо его ко мне домой несем ?!

• • •

2006 год. Кремль осаждает стотысячная толпа в оранжевых галстуках. Через месяц президент Путин подписывает прошение об отставке. Раздаются аплодисменты. Выходит Владис Пельш с букетом цветов.

• • •

Тюрьма. Карцер. на холодном полу в лужах воды замерзая валяются полуживые зеки. Один из них из последних сил:
— Кузьмич, спой что нибудь!
Хриплым голосом:
— Как здорово... что все мы здесь... сегодня собрались...

• • •

Лезет альпинист на Эверест. Ползёт, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там — солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают — красотень неописуемая. Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в неё:
— Боже, какая красота здесь! Не поверите! Приём.
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
— Воистину красиво, сын мой! Приём.

• • •

— Вася пошел на стрелку в дорогом импортном бронежилете, а Петя в новом бронежилете фирмы Dosia. После стрелки пацаны выглядят одинаково.
Показано 2 гроба.
— А если не видно разницы, то зачем платить больше?

• • •

Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи... У каждого народа свои Церетели.

• • •

На операционном столе:
— Вам какой наркоз: подороже или подешевле?
— Конечно подешевле!
— Хорошо. Тогда закрывайте глазки. Баю-баюшки...

• • •

Сколько ГИБДДшнику не плати, все равно он в багажник смотрит...

• • •

Молочные продукты теперь научились делать какие угодно. Вот, к примеру, недавно появился новый йогурт «33 козла».

• • •

— Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
— А в чем дело?
— Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор!
— Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом, наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией…
— Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20?

• • •

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы — дуры», «Футбол, хоккей», «Как кто нажрался». Возможен выезд на дом и на работу.

• • •

Сенбернары — это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.

• • •

— Инновации рождаются на стыке! — сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.