— Как вы относитесь к Биллу Гейтсу?
— Как юзер, я его ненавижу за бесконечные баги в виндах. Как человек, я им восхищаюсь, потому что при всех багах в виндах он сколотил огромное состояние. Как программист, я его боготворю, потому что все свои косяки я могу списать на баги виндов.
• • •
Звонок. Старушечий голос:
— И хто там?
Тоже старушечий голос:
— Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
— Чем докажешь?
— Могу пенсионное показать. Видишь?
— Нет. Я до глазка не достаю.
— А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
— Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела. Сдавленно:
— Фекла, ты что ли?
— Да, я.
— Скорую вызывай.
• • •
Программер снял телку и приволок домой. Во время этого дела у герлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с нее, а она все в припадке бьется. Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чем дело?
— Да, кажись, у нее оргазм завис!
• • •
— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
— Хам! Закройте дверь!
• • •
Несется огромное стадо ежиков. Впереди – вожак, лысый, старый, колючки в 2 ряда, хромой с клюшкой. Выбегают на поляну, вожак оборачиваются и кричит:
— Стоять!
Все стадо как вкопанное останавливается. Вожак:
— Пастись!
Страшный хруст раздался на всю округу. Ежики защипали траву. Вожак оглядел все свое стадо, и со слезой умиления:
— Ну, чем ни кони...
• • •
— Я могу им преготовить все чего захотят а они просят доширак...
Голос за кадром:
— Сначала научись готовить а потом возникай!
• • •
— Что такое оргазм по-украински?
— Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем неспеша его слизываешь!
• • •
Эстонский автоответчик:
— Здавствуйте, вообще-то я сейчас дома, но успею подойти к телефону только после звукового сигнала...
• • •
Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных в 8:00.
• • •
— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
• • •
В результате неудержимого роста цен на нефть у олигарха N лопнуло лицо. Супруга и дети не пострадали. Вскоре после этого случая больщим спросом стали пользоваться намордники для собак больших размеров.
• • •
— Рота! Равняйсь! Так, заебись...
— Отставить «заебись»!
• • •
Английский лорд, сидя у себя в кабинете слышит за окном крики, шум. Зовет слугу и спрашивает:
— Берримор, что там случилось?
Тот отвечает:
— Да это проститутки Лондона митингуют, требуют повышения заработной платы, сэр.
— А что им действительно мало платят?
— Я бы не сказал, сэр.
— Тогда что же они бастуют?
— Бляди, сэр.
• • •
Священник-програмист:
— Во имя отца и сына и святого духа. Enter.
• • •
Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом — наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал «преставившуюся». Вторая старушка говорит:
— Подождите минутку. Я за деньгами схожу.
Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время «преставившейся» старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:
— А фотокарточки когда будут готовы?
Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.
• • •
Эх, вспоминаю свое первое свидание, аж слезы наворачиваются. Жаль, что длилось оно всего 10 минут. Охранник все испортил, говорит: «Свидание окончено, осужденный, пройдите в камеру!»
• • •
Защитника сборной России по футболу Ролана Гусева пригласили играть в клуб «Челси». На балалайке.
• • •
Реальное объявление на двери входа в бассейн: Уважаемые посетители! Пожалуйста, не писайте в наш бассейн, мы же не плаваем в ваших унитазах!
• • •
— Вась — ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потрахаться!
• • •
Владимир Ильич говорит Крупской:
— Наденька, когда я умгу, пусть мой охган отгежу и похогонят отдельно!
— Что за странная просьба, Володенька?
— А Сталин скажет: «Ленин умег и хуй с ним!» И как всегда будет в когне не пгав...
• • •
Секретарь входит в кабинет главного редактора и застает его плачущим:
— Что случилось?
— Наши журналисты совсем потеряли профессионализм — стали писать явно заказные статьи да еще и на украинском языке!
— Да, это я вас забыла предупредить, отдел кадров набрал украинцев на период отпусков...
• • •
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет:
— Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
— Ну ваще, у вас тут космодром, блин!
• • •
— Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози!
— Алло! Вася! Приезжай, тут столько водки — привози девчонок!
• • •
Объявление в американском секс-шопе: «Журналы листать двумя руками!»
• • •
Вчера была — жопа, сегодня — тоже жопа, завтра — уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.
• • •
Сушим весла. Бъем баклуши. Сливаем воду. Недорого.
• • •
— «Кабан», «Кабан», я — «Белка», лечу за тобой. Прием.
— «Белка», «Белка», я — «Кабан», тебя понял. Чего за мной летишь?
— Приказ «Хорька».
— А кто такой «Хорек»?
— «Кобан», ты дятел. Понял?
— Понял, я — «Дятел», ты — «Белка», а кто такой «Хорек»?
• • •
— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели...
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает!
• • •
Мужик приходит покупать слуховой аппарат. Ему говорят:
— У нас в ассортименте от 5 долларов до 5 тысяч.
— Дайте мне самый дешёвый.
Ему дают здоровенную бандуру с большим наушником.
— И что это хорошо работает?
— Как работает не знаем, но когда все это видят — начинают говорить громче...
• • •
Встречаются два «Орбита» во рту:
— Привет подушка!
— Привет подстилка!
• • •
Эстония предъявила России иск за невыполнение договорных обязательств: прошло уже полгода, а нет ни пыталовского района, ни ослиных ушей.
• • •
— Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу, а у нас в календарях — с понедельника по воскресенье?
— Потому что они привыкли всё начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли всё начинать с похмелья и заканчивать бодуном.
• • •
Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь, ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль, ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов...
• • •
— Скажите, у вас хороший почерк?
— Times New Roman, 14pt!
• • •
Пошел один раз мужик свинью резать. Зашел с утра в свинарник с ножом, а свинья неладное почувствовала, в угол забилась и орет во все горло. Жена услышала, свинью жалко стало, ну и уговорила сегодня не резать, а дать свинье еще денек пожить. На следующий день та же история. Мужик с ножом в свинарник, свинья в ужасе, жена еще на денек отговаривает. Так прошла вся неделя. В очередной раз мужик сунулся в свинарник, а там ни звука. Выходит к жене:
— Добилась своего, сука!? Наша свинья повесилась...
• • •
— Вы еще не прислали пять оберток от кубиков «Магги»? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
• • •
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок. Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет. Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве «Макаровым» играют в рулетку?
• • •
Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит:
— Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер. Прошла ночь. Утром просыпаются. Тот, что лежал справа с краю говорит:
— Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф!
Тот, что лежал слева с краю:
— А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно было!
Тот, что оказался посередине:
— А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две палки в руки. И гоню что есть мочи. 30 метров до финиша — и палки обмякли!
• • •
Парень, к тебе пристают девушки? Хочешь знать почему? Статистика: На десять девушек — девять парней, из них один наркоман, один гей, один сидит в тюрьме, один инвалид, один полный идиот, двое алкаши, итого остаются еще двое: это ты и я! А ты вместо того чтобы проводить время с девушкой читаешь эту лажу!
• • •
Цирк. На арену выходит конфераньсье и объявляет:
— Впервые на арене цирка — кролики-убийцы!
На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне обычно. Голос с первого ряда:
— Ну и какие же они убийцы?
Конфераньсье:
— Самые настоящие! Они вчера крольчиху досмерти затрахали!
• • •
— Спорим на 10 долларов, что я сейчас разорву на мелкие кусочки 100-долларовую купюру?
— Спорим!
— Ну, давай стольник!
• • •
— Может ли мужчина со спущенными штанами догнать женщину с задранной юбкой?
— Может, если женщина бежит в его сторону...
• • •
Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
— Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
— А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?
• • •
Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один — другому:
— Волнуешься?
Второй:
— А то? Первый раз все-таки!
• • •
Объявление:
Отдам в хорошие руки хуй. Здоровый, чистоплотный, без вредных привычек. На людей не бросается, ласковый. Мужчин просьба не беспокоиться.
• • •
Буква b — это буква l в положении.
Буква I — это буква O на диете.
Буква W — это сиамские близнецы V и V.
Буква N — это Z мордой об землю.
Буква Ь — это потерявшая голову буква В.
Буква B — это I и З в кайфе.
Буква Q — это муж буквы O.
• • •
— Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
— А я и вбил.
— Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?
• • •
Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским и говорит:
— Поручик, а вы не могли бы снять ваши, пардон, носки, от них идёт ужасный запах...
Поручик удаляется, возвращается и танец продолжается. Наташа опять морщит носик:
— Поручик, вы выполнили мою просьбу?
— Естевственно! Могу показать... — ответил поручик Ржевский и элегантно достал носки из нагрудного кармана кителя.
• • •
На тему Вовочки и папы программера:
— Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
— До 1010.
— Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай.
— Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот.
• • •
Биолог Николаев вывел новую породу почтовых голубей. Смышленые птицы летят точно по указанному на конверте адресу и там гадят.
• • •
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
• • •
— Вот у нас старшина был таким юмористон, как что-нибудь скажежет, так все лягут!
— Ну и что он говорил?
— Рота ложись!
• • •
Пассажир сидит в электричке и, читая книгу, время от времени восклицает:
— Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
— Да что же вы такое читаете?
— Орфографический словарь.
• • •
— Папа, а как называется эта ягодка?
— Чёрная смородина.
— А почему она красная?
— Потому, что ещё зелёная.
• • •
— А у меня сосед холодной водой обливается.
— Ух ты, он что, морж?
— Нет, хулиган он!