Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 июня 2005 года

Занятия в институте. Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток. Преподаватель:
— Таня, почему вы так поздно?
— А я кровь сдавала.
— Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!

• • •

Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

• • •

Медовый месяц. Молодая жена — мужу:
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!

• • •

— Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
— Ну 7-8.
— Чего, месяцев?
— Нет, автомобилей.

• • •

— Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
— Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
— Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель...

• • •

Летящей походкой ты вышла за водкой.
И скрылась из глаз, под машиной КАМАЗ.

• • •

— Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. А, любишь! Хуйасе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
— Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

• • •

Если ты лежишь в больнице, и тебе вдруг приспичило по малой нужде, кликни санитарку. Если она занята, пусть позовут медсестру. Если и ее нет поблизости, то дежурного врача. Если его вызвали к другому больному, то — завотделением. Если он на операции, что ж делать — тогда требуй самого главврача. А если и он отсутствует, ничего больше не остается — возьми «утку» сам.

• • •

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

• • •

Женщина приходит к сексопатологу:
— Доктор, у моего мужа проблема, такая проблема, такая проблема. Ужас просто.
— Ну разберемся. Он что, в коридоре? Стесняется? Пусть не стесняется, заходит.
— Нет, доктор, он дома. У него проблема специфическая — нележание члена. Он поэтому даже из дома выйти не может. Измучился весь.
— А, это наверное хронический стояк, ну да, есть такая проблема. Но вы не бойтесь. Вот я вам выпишу рецепт на конский успокоитель, пусть принимает по таблеточке с утра. Гарантия – день точно стоять не будет.
— Целый день, да, доктор?
— Да, целый день гарантировано, может даже два.
— А, ну ладно, только вы там припишите в рецепте пожалуйста – принимать не чаще одного раза в месяц...

• • •

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.

• • •

Чемпионка мира по тяжелой атлетике в Афинах ищет работу. О себе: рост 2 метра, вес 145 кг. Метание ядра — 75 метров. Штанга в толчке — 250 кг. Штанга в рывке — 200 кг. Интим не предлагать.

• • •

Встретил слон воробья и говорит:
— Залети мне в хобот и вылети через жопу!
Воробей залетел и вылетел. Слон:
— Кайф!
Слон говорит:
— Залети ещё раз!
Воробей опять залетел и вылетел. Слон опять:
— Кайф!
Слон воробью:
— Залети мне в хобот и вылети через жопу!
В то время как воробей пролетал по внутренностям слона, слон засунул хобот в жопу и громко сказал:
— Вечный кайф!

• • •

И был день. И была ночь. И пришла сесия. И живые позавидовали мертвым.

• • •

— Как узнать, где перед у нижнего белья, а где зад?
— По запаху!

• • •

Паймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней зделать. Нечо лучше не придумал, изасиловал. Сидит Красная Шапочка и плачет.
— Я всё бабушке раскажу, что ты меня три раза изасиловал!
— Как три кагда один?
У Красной Шапочке все слёзы пересохли:
— А ты, что больше не будеш?

• • •

Женская логика и логика управления автомобилем плохо совместимы... Отчасти потому, что автомобиль придумали мужчины. А теперь представьте, каким бы он был, если бы его придумали женщины?

• • •

Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.

• • •

Лекция. Предмет — Биология. Препод спрашивает:
— Сколько спермы выделяется во время эякуляции?
Голос девушки с последней парты:
— Полный рот!
— А количество?
— Два глотка!

• • •

— Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
— Тем, что девочка японская, а кирпич — отечественный.

• • •

Ученые доказали, что если вы женаты на идеале, то вы либо идеолог, либо идиот.

• • •

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.

• • •

Манька съездила в Англию. Приезжает и говорит Ваньке:
— Все, отныне будешь звать меня, как в Лондоне — Мэри.
— Ну Мэри так Мэри, — согласился Иван.
Только проходит несколько дней, приходит Иван домой злющий-презлющий.
— Все, — говорит, — буду звать тебя как прежде.
Манька в недоумении:
— Что случилось?
— Так раньше как бывало, иду я на работу, люди говорят, вон Ванька Манькин идет. А сейчас иду на работу, а мне за спиной, вон Ванька Мерин на работу скачет.

• • •

— Смотрел вчера порнуху какую-то идиотскую про секс-вампиров. В общем, они на тебя нападают и всё высасывают. Но не кровь.
— А что? Неплохо. Я бы не отказался.
— Нет. Плохо. По сценарию, ты потом сам становишься секс-вампиром.

• • •

Доктор ставит хакеру диагноз:
— Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
— Извините, доктор, а где можно скачать crack?

• • •

Да, надо уметь радовать тому, что есть, но высший пилотаж — это радоваться тому, чего у тебя нет...

• • •

Все надо делать с юмором! — сказал палач рубя голову дольками.

• • •

Более трех часов продолжалась встреча за закрытыми дверями президента РФ В. В. Путина с председателем правительства Фрадковым. На вопрос журналистов о причинах столь долгого совещания Владимир Владимирович, загадочно улыбнувшись, ответил:
— В компании с толстяком время летит незаметно!

• • •

Сидят два наркомана:
— Кайф!
— Не кайф, а услада!

• • •

Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был?»

• • •

Жена мужу:
— Паша, ногти не стриги, обещали гололед!

• • •

Женщина рассказывает подружке:
— Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
— И как?
— Отказали. Сначала, говорят, развестись надо...

• • •

Хорошо устроился — это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы трахать коллектив и получать зарплату.

• • •

Военный говорит жене:
— Поздравь меня — мне дали майора.
— Поздравляю! И что ты с ним сделал?

• • •

Устроился мужик на работу в ГАИ. Ему там говорят — надо проставиться. Началась пьянка — все понапивались в умат. Один старый гаишник говорит:
— Надо тебя в гаишники посвятить.
— Как?
— Оттопыривай себе ухо, а мы его прострелим.
— Не, нефига. Вы все пьяные, еще в голову попадете.
— Ну тогда мы все сношаем тебя в жопу. Выбирай: или ухо, или жопа.
Мужик подумал, согласился на жопу — жизнь дороже. Ну все его по очереди оттрахали в жопу. Наутро выходит на работу: дикий бодун и жопа болит. И всех водителей останавливает и штрафует безбожно. Тут останавливает машину, а там за рулем его кум. Гаишник:
— Ваши документы.
— Ты что, это же я — твой кум.
— Документы.
— Ты что не узнал, я же твой кум.
— Документы и сразу готовьте деньги — будете платить штраф.
— Ты что, пидорас?
— А ты видел когда-нибудь гаишника с простреленным ухом?

• • •

— Э... ты где совесть-то простудил?

• • •

Театр одного актера. Весь билет продан.

• • •

— А у нас опять новая машина, — хвастается мальчик на улице.
— А какая?
— Я ещё не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

• • •

Определение возраста: из «Звездных войн» уже вырос, но до «Войны и мира» еще не дорос.

• • •

В России две беды, на одной из них я женился. А вторая ее мама!

• • •

— За какого футболиста болеют все женщины?
— За Стоичкова!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.