Сидят мама-моль и ее маленький сынок-моленок в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает:
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
• • •
— Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел?
— Ну, еще с годик придется потерпеть...
— А потом?
— А потом привыкнете...
• • •
— Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой, ведь это — как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день чай пью!
• • •
2025 год. Звонок в дверь. Грузный, пожилой мужчина открывает входную дверь. На пороге – дегенерат, весь дергается, глаза слезятся, обливается соплями и говорит:
— С-скажите, вы выбрасывали в 2005 году презерватив за окно?
— Да, нет, а что?
Дегенерат как-то резко дергается и кричит:
— З-здравствуй, папа!
• • •
Объявление в московском метрополитене:
— Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Уступайте места инвалидам, пожилым людям и прочим халявщикам, которые катаются в метро бесплатно и за ваш счет!
• • •
Из музыкальной радиопередачи:
— По многочисленным заявкам радиослушателей из Кабула, Багдада, Белграда и множества других городов мира, передаем песню В. Бутусова «Гудбай, Америка... о-о-о»
• • •
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будет намного азартнее.
• • •
Горячая крышка на кострюле выглядит точно так же как и холодная.
• • •
Табличка на двери стамологического кабинета: «Улыбайтесь. Возможно вы делаете это в последний раз.»
• • •
— Привет, дорогой! А где ты был?
— У соседки.
— Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...
• • •
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
— Вы запомнили его номер?
— Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.
• • •
В передаче «Сделай сам!» мы покажем вам, какую удивительную машину выпрямления гвоздей сконструировал молодой конструктор всего из трех газовых плит, четырех машинок для стрижки овец и двух свеклоуборочных комбайнов. К сожалению, машина до сих пор не внедрена в производство, хотя в день она способна выпрямлять до семи гвоздей!
• • •
— Подсудимый, вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды!
— Правда, правда, правда, правда, правда!
• • •
Вот раньше мужики были: хуй колом, нос соколом, семь палок бросит и деньжат подбросит.
А сейчас: нос картошкой, хуй гармошкой, палку бросит и на пиво просит.
• • •
— Холмс, вы слышали о взрывах в Лондоне?
— Да, конечно, мой брат Майкрофт из министерства внутренних дел предупредил меня за день.
• • •
— Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А что такое?
— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!
• • •
Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике — запотевшая бутылочка пива... А ты ночью с перепоя УМЕР!
• • •
Спешите видеть! Алькаида выпустила в свет колоду карт «Самые безопасные города мира!»
• • •
Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают. За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима — Черного Уха...
• • •
Разъяренный пациент влетает к стоматологу:
— Это безобразие! Я вчера ел шашлык, и у меня в зубах застряло мясо!
— Нужно было взять зубочистку и выковырять!
— А я и выковырял: две ваших пломбы и коронку!
• • •
Пьяный тщетно пытается бросить жетон в автомат. Прохожий:
— Ну ты, брат таксист, и нализался!
Пьяный:
— Почему это я таксист?
— Так ведь шапка у тебя форменная, таксистская!
— Странно! А была ондатровая...
• • •
Две молодые женщины из Якутии попали на Тверскую. Их спрашивают:
— Вы откуда?
— Из Сусумана!
— А куда вам надо?
— В Сусуман!
— Тогда вам налево, спросить дядю Гришу!
• • •
Тема ебли для мужика раскрыта, если новую машину он хочет сильнее, чем новую женщину.
• • •
В понедельник утром очень сильно завидуешь безработным...
• • •
Самая тягучая работа у лентяев, а самая кипучая у бездельников.
• • •
После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря: одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги...
• • •
Нельзя сказать, что национальное богатство России всегда распределялось по одному только закону подлости. У нас их бывает много.
• • •
Отрицайте! Отрицайте все! Отрицайте даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное — успейте надеть трусы!..
• • •
Кристина Орбакайте получает престижную премию Гремми. Всходит на сцену и, как положено, начинает:
— Ах, спасибо, спасибо, это такой почет, я так долго шла к этой награде, это самый счастливый день в моей жизни, еще раз спасибо...
Спускается в зрительный зал:
— Фу-ты! Ничего не сказала про гранулы натуральных ягод...
• • •
Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца послушать, о чем они говорят. Отец смотрит в щелку и слушает:
— Мама, что делать? Я ведь не девушка!
— Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей? Придумаем что-нибудь.
Сыну не терпится:
— Папа! Ну, о чем они говорят?
— О чем могут говорить две шлюхи, сынок?
• • •
Путин пообещал сотрудничать с Украиной в энергетической сфере, «если они перестанут тырить газ». Да разве бы Украина воровала газ, если бы Россия отдавала его бесплатно?
• • •
Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.
• • •
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
— Зачем тебе мотыга!?
— С сорняками бороться иду.
— С какими еще сорняками?
— Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
• • •
— Кто был президентом Франции до Жака Ширака?
— До Ширак...
• • •
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Щас узнают.
• • •
Касса совершила недопустимую операцию и будет изъята.
• • •
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
— Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз — изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
— Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
— Кто проиграет, тот будет его делать.