Приходит мужик к должнику:
— Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достает блокнот:
— Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.
• • •
Бизнессмен подарил ей порше. Политик свозил ее на Канары. Маклер купил ей квартиру. Встречайте — Ксения Общак...
• • •
Что у нас хорошо организовано, так это преступность...
• • •
Рога быстрее всего вырастают на лысине!
• • •
Дочь учится на повара. Мама ее как-то спрашивает:
— А вам разрешают, есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют!
• • •
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
— О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
— Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
— А сейчас что ты думаешь?
— Я думаю, что мне это удалось.
• • •
Любую импотенцию вылечивает народный целитель Ваня Пантелеев из города Кувыркутся при помощи обычного огородного хрена. Рецепт: хрен огородный длиной 20-25 см, 5-6 см в диаметре заостряется ножом с одного конца, в комплект средства также входит 30 см обыкновенной бечевки. Применять наружно.
• • •
Сервис-центр продает запчасти для иномарок. Широкий выбор глушителей. Только оригинал от лучших производителей. Browning, Colt, Walter, Beretta, Smith & Wesson.
• • •
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет:
— Сгущооонки!
• • •
Идет заяц по лесу, видит — бутылка водки полная, думает:
— О! Выпивка!
Взял бутылку, идет довольный, его встречает лиса:
— О! Выпивка, закуска!
Берет зайца с пузырем под мышку, идет. Навстречу ей волк:
— О! Выпивка, закуска, баба!
Тут из кустов выползает медведь:
— О! Выпивка, закуска, баба и есть кому по морде дать!
• • •
Руководство Газпрома обратилось к Яндексу с просьбой найти куда подевался газ.
• • •
Москва. Центр Здравоохранения. Вокруг все стерильно, аккуратно, нигде ни одной пылинки. И вдруг в фойе заходит грязный вонючий бомж и плюхается на кресло! Он начинает дымить Беломором, пить бормотуху и иногда доставать шприц и вкалывать себе в вену. К нему подбегает Главврач и орет:
— Как вам не стыдно! Это Центр Здравоохранения! Что вы вытворяете?
Бомж заплетающимся голосом:
— Гармонию восстанавливаю!
• • •
— Читал послание предизента федеральному собранию?
— Ага.
— Ну и как тебе?
— Гламурненько... Афтар жжот.
• • •
Национальный олимпийский комитет России предупреждает: проведение Олимпийских игр 2012 года в Лондоне опасно для здоровья.
• • •
Американцы оказали гуманитарную помощь Уганде, Конго, Нигерии, Судану и другим африканским беднейшим странам, ввезя в них крупные партии презервативов. Это в долгосрочном плане оказывается более выгодным, чем поставка продовольствия.
• • •
Как поддержать пессимиста:
— Да не волнуйся ты, все не так хорошо, как тебе кажется!
• • •
Хороших людей много! Полезных мало...
• • •
Меньшиков отхлебнул мадеры из большого бокала веницейского стекла и продолжал диктовать:
— А отплыть мы, мин херц, из Амстердама сей момент, как ты велишь, не в состоянии. Шкипер пакетбота четвертый день усердно служит Бахусу и команда ему со всем тщанием помогает. Коллекция живописей, что приобретена по твоему указу, лежит в ящиках на пирсе. Картинки не грузяцца...
• • •
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых — до оргазма...
• • •
Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук. Ну ничего, отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит:
— Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую!
— Валяй!
И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне... Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает:
— Может зайдем, повидаем того чувака?
Вторая:
— Ты думаешь он нас еще помнит?
• • •
Пока никто не сказал, что ты подлец, то никому не важно, кто ты есть на самом деле. А когда кто-нибудь сказал, то никому не важно вдвойне.
• • •
На витрине магазина — две курицы, наша и импортная. Импортная хвалится:
— Посмотри, какая я розовая, а ты синяя, заветренная. Я гладко ощипана, а из тебя перья торчат.
А наща с достоинством парирует:
— Зато тебя убили, а я своей смертью умерла!
• • •
Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять. Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
• • •
Если девушка устает идти к далекой в далекой голубой мечте, она идет на ближний красный хуй.
• • •
Папаша ругает своего сына:
— Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
— Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?
• • •
Вы что, думаете я за вас свою работу делать буду?
• • •
— С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
— Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
• • •
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович!
• • •
Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
— Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
— Я всегда говорил, — говорит мужик, откладывая газету в сторону, — что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.
• • •
Энцеклопедия российской коррупции от А до Ю.
Явлинский
• • •
— Девушка! Вы родились в год какого зверя?
— В год овцы!
— Надо же! А выглядите как в год лошади!
• • •
Реалити шоу «Большой брат» Очень приятно, что «Большой брат» в прошлой жизни был окулистом. Но как нелепо выглядел бы флаг и что участники шоу носили бы на руках, выполняя задание, если бы «Большой брат» был в прошлой жизни гинекологом, урологом или проктологом.
• • •
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
— Он у тебя крутой боец?
— Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
Поглаживая охранника по голове:
— А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.
• • •
Президент Ющенко советуется с Тимощенко по факту хищения российского газа:
— Может, нам все свалить на Усаму?
Тимошенко:
— Обижаете! Усамы выкрутимся!
• • •
— Ешь хлеб, сынок.
— Но я не люблю хлеб.
— Ешь, и станешь большим и сильным.
— А зачем?
— Чтобы заработать на хлеб.
— Но я не люблю хлеб.
• • •
— Алло, а Васю можно?
— Он на катке.
— Так сейчас же лето.
— Идиот! Василий работает в Автодоре асфальтоукладчиком.
• • •
— Че ты сегодня такой смурной ходишь?
— После вчерашнего... День рождения у соседа отмечали... Он канистру самогона выставил...
— Оно, конечно, за раз это слишком много вышло!
— Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много зараз на эту на эту канистру вышло!
• • •
Дед говорит внучке-студентке:
— В мое время девушки еще умели краснеть!
— Представляю, что ты им говорил!
• • •
Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой ничего нет. Мама ей и говорит:
— Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
— Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.
• • •
Слоган объединения «Микоян»: Вас заколбасит от нашей продукции.
• • •
С целью изменения имиджа «фабрики ожирения» компания «Мак-Дональдс» решила сделать свой талисман — клоуна Рональда — спортсменом. Выбран и вид спорта, которым Рональд займется — поедание гамбургеров на скорость.
• • •
Снятся людям неспроста эрогенные места!
• • •
Четвёртый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, мля!
• • •
Путин вызывает Лужкова:
— Я тебе, чмо лысое, что говорил?
— Что проигрывать надо с достоинством.
— Вот, а ты что, блядь, за хуйню в Лондоне сотворил, опять на Усаму все валить будем?
• • •
Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: «Как я прповел день». Все написали, сдали. Мария Иванна проверила, на следующий день родителей Вовочки в школу:
— Вы посмотрите, что ваш сын написал: «Встал, умылся, сходил в туалет, вытер хуй, пошел в школу, пришел, вытер хуй, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер хуй...»
Отец:
— Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом хуй пишут!
• • •
Сначала приедается еда, которую умеет готовить жена, а потом и сама жена.
• • •
— Почему некоторые мужчины проебывают деньги в казино?
— Потому что они не в состоянии сделать это в прямом смысле.
• • •
Один мужик рассказывает другому:
— Совсем народ опустился, без страха живет, без веры... Я вот тут захожу в церковь, а там... прямо перед алтарем... стоит какой-то мужик и курит... Я чуть банку пива не выронил!
• • •
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики — кибениматика.
• • •
Приходит больной к доктору:
— Доктор мне не помогли ваши лекарства!
— А вы точно следовали указаниям на упаковке?
— Да там было написано: «Хранить в сухом и прохладном месте».
• • •
Нет, я не хакер, просто плохо спал...
• • •
— Вась, ты чего такой грустный?
— Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей растут, красавица — ну, просто отпад! Я ей подмигнул...
— Ну, а она?
— А она встала и уступила мне место...
• • •
Пошел косоглазый куда глаза глядят и порвался...
• • •
— Я завтра женюсь.
— По любви?
— Ее папа сказал: «По-любому!»
• • •
Поллитра не роскошь, а средство передвижения.
• • •
Пришла нужда стучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
• • •
Сражаются два педика-мущкетера на фаллоимитаторах. Махают, колют, в общем не на жизнь а на смерть. Тут один изловчился и изящным туше засаживает фаллоимитатор другому в рот. Тот хватается за горло, падает и умирающим голосом:
— Братуха... Добей...
• • •
Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больную тёщу. Ужасно злой он говорит жене:
— Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас.
— Не понимаю, — говорит жена, — вчера ещё врач мне говорил, что мама умирает.
— Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему.
• • •
Уже на втором уроке карате я пробивал три кирпича одним ударом гипса.
• • •
— Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
— Напиши ей анонимное любовное письмо.
• • •
— А я предлагаю поднять бокалы за здоровье молодых! — ехидно улыбаясь, говорили дембеля.
• • •
Говорить «хохлы» — это оскорбление. политкорректно будет — «укрославяне».
• • •
Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее — на улице гололёд! Смотри не разбей!
• • •
В деревенском сарае решетки на окнах. Там сидят волк, лиса и петух. Выясняют потихоньку друг у друга, кто за что сидит. Волк:
— Я — за убийство. Я вчера поутру овцу задрал.
Лиса:
— А я за кражу. Я курочку увела. А ты, петух, за что?!
Петух гордо отодвигается от них:
— А я — политический! Я пионера в жопу клюнул!
• • •
Мелкая ложь для правды как абажур для лампы. Если его снять, то станет светлее, но будет резать глаза. А крупная ложь как отражатель в прожекторе. Свет попадает, только куда направят. А может и ослепить.
• • •
Не страшно, когда отвергают твою любовь. И когда отвергают твою дружбу, тоже можно пережить. Но когда ненависть остается без взаимности, ты наконец осознаешь, какое ты ничтожество...
• • •
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
— Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
— Ложись и спи дальше, — отвечает супруг, — а утром я его похороню.
• • •
Надпись в маршрутке: «Бутылки об салон не открывать — открывашка у водителя!»
• • •
Идея телешоу «Большой брат»: группа людей выполняет задания, придуманные группой обезьян...
• • •
Какая крыша не любит быстрой езды?
• • •
Под девизом «Пуля — дура, штык — молодец» российская сборная по биатлону одержала самую зрелищную победу в сезоне.
• • •
— Чего это пример Украины Юлия Тимошенко все время косу носит?
— Роль у нее такая.
— Какая?
— Смерть Украинской экономики.
• • •
Такая путаница с этим потеплением климата... В Москве лето уже было или еще будет?
• • •
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
— Вам помочь?
— Да, как работает эта штуковина?
— Очень просто!
Берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
— Простите, а откуда доставать копии?
• • •
Узбек живет в Амереке уже 5 лет и у его тоска по родине он подходит к таксисту и говорит:
— Братан Юнус-Абад!
Таксист:
— i'm don't understand!
А он ему:
— Братан Юнус-Абад!
Таксист:
— i'm don't understand!
Мужик:
— Братан 10 000 баксов, Юнус-Абад!
Таксист:
— Неченчи квартал ака?..
• • •
Он настолько ненавидел банеры в интернете, что не кликал по ним, а вручную вводил адреса в браузере...
• • •
Надпись на ПАЗике: «Бампер то крепкий, нервы — не к черту!»
• • •
Дежурный по отделению подходит к своему начальнику — майору:
— Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого?
— А что за машина-то?
— Да вот ВАЗ девятка.
— Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег?
— 80 000.
— Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в тех.отдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счётчик назад прокрутят.
— Большое спасибо, товарищ майор!
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
— Ну, теперь у меня 60 000 на счётчике!
— Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ — всё одно! Ты уж нормально-то хоть бы подкрутил! Давай фигнёй не занимайся, сходи в гараж и ещё крутани себе.
Ну тот часа через 2 снова приходит:
— Ну теперь 10 000.
— О! 10 000 — самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дай подумать... с 10 000 пробега я её у тебя куплю!
— Ага! С 10 000 хрен я её кому продам!
• • •
Тимошенко поднатужилась и обещала отдать весь долг газа России.
• • •
— Какие надежды связаны с новым 1982 годом?
— Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.