Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
• • •
— Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное — нам удалось избежать ампутации...
• • •
В шлюпке двое после кораблекрушения:
— Ну что, штурман... Говоришь, единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса — это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?
• • •
2008 год. На президентских выборах в США с большим отрывом побеждает Кондолиза Райс. Ее победе не помешали ни потеря ноги в результате теракта, ни вступление накануне выборов в законный брак с новым Президентом России Ириной Хакамадой.
• • •
Женщина объясняет по телефону своей подруге:
— Ты знаешь, милочка, моему Семену в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.
• • •
Спасибо в кровать не положишь.
• • •
— Вась, давай разводиться...
— Опять?! Тебе что, семерых детей в каждой комнате мало?!
• • •
Зрители ТВ делятся на умных, глупых, полных дебилов и тех, кто смотрит «Большой брат» и «Дом-2».
• • •
Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое? В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
— Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей — пользователей с кривыми руками.
• • •
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться, я его мать.
• • •
Его бумажник частенько показывал стриптиз.
• • •
— Анекдот свежий рассказать?
— Расскажи
— Крепкая мужская дружба!
— Ну а в чем анекдот?
— Блин, не у мею я анекдоты рассказывать... Вот когда это по телеку Борис Моисеев сказал — все так смеялись!
• • •
Мультипидор — это пидор, поддерживающий любые устройства ввода-вывода.
• • •
В течении многих лет я думал что изучаю каратэ, а оказалось — сурдоперевод.
• • •
К девушке:
— Да таких как ты я из инета гигами качаю!
• • •
— Сколько требуется депутатов, чтобы вкрутить лампочку?
— Сто шестьдесят!
— Почему?
— Чтобы был кворум при голосовании за вкручивание.
• • •
Встречаются два старых знакомых, женатый и холостой. Холостой спрашивает:
— Как живешь?
Женатый отвечает:
— Плохо. Бывает, захочется выпить, а жена, мало того, что сама не пьет, так теперь и мне с соседскими мужиками даже рюмку принять мешает. Они уж и здороваться со мной перестали. Так что живу я вместе с этой заразой как в полном одиночестве...
Холостой его перебивает:
— Нет, полное одиночество — это когда пьешь, с кем хочешь, когда хочешь и сколько хочешь, а рядом нет ни одной заразы, чтобы этому помешать.
• • •
Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
— Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает мент и заглядывает под кровать. — Под кроватью его нет... — На кухне? — и заглядывает в кухню. — На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
— В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?
• • •
Едет ковбой по пустыне. Три дня скакал, сам устал, лошадь загнал. Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену:
— Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну, завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь — я тебюя застрелю.
В общем виски выпил и заснул. На следующее утро бармен его разбудил ровно в 7 утра.
— Эй парень! Просыпайся, ты просил разбудить тебя ровно в 7 утра.
— А, спасибо! — ковбой посмотрел на часы, вышел, сел на лошадь и ускакал.
Опять три дня скакал, сам устал, лошадь загнал. Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену:
— Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну, завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь — я тебюя застрелю.
Бармен, спокойно протирая стаканы говорит:
— Знаешь парень, а мы неграм не наливаем.
Ковбой подходит к зеркалу, смотрит и говорит:
— Ё-моё, да он же не того разбудил!
• • •
Водка — это будни, а закуска — праздник!
• • •
Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов и одеколонов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.
• • •
— Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день, сволочь!
— Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с компьютером!
• • •
Программисты «Майкрософт» ворвались в Арр1е и ставят на все компьютеры «Винды». Посреди этого всего стоит Билли в черной рясе с капюшоном и здоровенным крестом с логотипом «W2000». И подбегают к нему программисты и спрашивают:
— Отче, как отличить поганый Мак от честного писюка?
Мрачно усмехнулся Билли и сказал:
— Ставьте на всех! «Виндоуз» узнает своих!
• • •
— А что такое вэб-мани?
— Девки с сайтов знакомств.
• • •
В связи со сменой владельца газета «Московские новости» сменила название. Теперь она будет называться «Таки новости от Рабиновича».
• • •
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина...
• • •
— Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо — надежда на связь есть?
— Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы — солидный публичный дом.
• • •
Сидят три наркомана. Один под лсд, второй под кокаином, третий под марихуанной и думают как ограбить банк. Первый (под лсд) говорит:
— Короче я забегаю в банк с криком помогите, а вы за мной с пистолетами. Потом берете меня в заложники и требуете выдать все деньги, потом мы с деньгами залезаем на крышу и прыгаем с нее с парашютами.
Второй (по коксом):
— Нет! мы сделаем так! мы быстро забежим, быстро соберем все деньги и быстро выбежим!
Третий (под планом):
— Ребята! ребята! не кричите! мы все это обязательно сделаем, но только завтра.
• • •
Если ребенка вовремя не отучить пиздеть, то из него вырастет политический деятель.
• • •
Чем больше у родителей достаток, тем больше у ребенка недостатков.
• • •
При любой «свободе слова» можно говорить все, что хочешь. Но если хочешь, чтобы слова твои достигли цели, не принося тебе вреда, используй для их перевода утвержденный текущей «свободой слова» толковый словарь.
• • •
Каждый живущий в России чувствует неустанную заботу о себе и внимание к своей персоне. Пользующиеся общественным транспортом — террористов. Идущие пешком — криминала. Передвигающиеся в личном транспорте — милиции. Летящие личными самолетами — правительства.
• • •
Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме неё никого. Муж:
— Я, что ошибся квартирой?
Жена:
— На тебя, опять, не угодишь!
• • •
Сидела ворона на дереве с крупным куском сыра в клюве. Снизу бежала мышка, ворона каркнула, сыр выпал, мышка была убита сыром наповал! Ворона подумала и назидательно сказала:
— Бесплатный сыр бывает не только в мышеловке!
• • •
Студент сдает экзамены в ликеро-водочный институт. Перед ним стоит целая батарея стаканов. Преподаватель:
— Ну-с, тяните билет.
Студент берет стакан, выпивает, немного подумав, отвечает:
— Портвейн!
Преподаватель пробует и категорически говорит:
— Неправильно. Попробуйте еще один.
Студент берет стакан, пробует и после глубокого раздумья говорит:
— «Монастырка»!
Преподаватель допивает его стакан:
— Увы, опять ошибка. Но, поскольку твой отец заплатил за экзамен, я даю тебе еще один шанс.
Вытаскивает стакан из-за кафедры, дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут стоит задохнувшись, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество не проходили...
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что делать, если компьютер глючит?
Ответ:
— Торнитесь на пару с ним.
• • •
Музею «Эрмитаж» требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.
• • •
— Ой, внучёк, кажется ты заболел. У тебя наверное температура.
— Да не, бабуль, это ты остываешь!
• • •
Знаете, что такое пик невезения? Это когда ты играешь в игру «Сапёр» и натыкаешься на мину с 1-го щелчка, с масштабом 99х99...
• • •
Закрой глаза... Чувствуешь?
— Шёлковое бельё?
— Лучше! Я побрила спину...
• • •
Дорога в ад вымощена... в отличие от дороги в рай... и райцентр.
• • •
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать...
• • •
— Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним — приглашал к нам погостить.
— Да, припоминаю.
— Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.
• • •
Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!
• • •
Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:
— Давай свет выключим, мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.
Мойша согласился. Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя. Мойша:
— Подожди, Абрам, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.
• • •
Оптимизм — это недостаток инфорации.
• • •
— Так, чем тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
— Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное!
• • •
Надпись на посту ГИБДД «Не тормози сникерсни!»
На машине проезжающей этот пост наклейка с рекламой газировки: «Я выпил, а ты?»
• • •
Указ Петра Первого: Запрещаю грузинам быть скульпторами — что-то чует моё сердце...
• • •
Новая операционная система FreeLSD даже не требует наличия компьютера.
• • •
Разговор в зоопарке:
— Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет!
— Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.