Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 21 июля 2005 года

Кажды российский чиновник обязан сделать за свою жизнь три вещи:
1. Вырастить дом на рублевке.
2. Посадить сына в свое кресло, после ухода на пенсию.
3. Добиться того, что бы ему носили взятки в коробках из под холодильника!

• • •

— Обязательно ли красить яйца на пасху?
— Да, так как не человек красит яйца, а яйца — человека.

• • •

Если вы делаете все исключительно плохо, смените свою фамилию на Хренов, тогда вас очень часто будут величать по фамилии...

• • •

— Девушка, вам когда-то говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро?
— Нет, никогда!
— Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна!

• • •

У нас не такая корыстная медицина, чтобы делать бизнес на здоровье. Она делает его на болезнях.

• • •

Штирлиц вышел из себя! Посмотрел вокруг. И полез назад!

• • •

Собрались как то Блэйр, Шредер и Путин. Путин:
— Господа, я знаю хороший аннекдот.
Шредер:
— Какой?
Путин:
— А вот какой. Собрались как то англичанин, немец и русский...

• • •

Форт Баярд:
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся.

• • •

Он так ненавидел евреев, что делал людям на улице обрезание и убивал их.

• • •

— Какая разница между пивом и лекарством?
— Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво — наоборот.

• • •

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

• • •

Жил-был Иван-дурак. Пришло время ему жениться. Рассердился Иван-дурак: Не хочу жениться, хочу учиться! Поступил Иван-дурак в Московский автодорожный институт и с отличием его закончил. С тех пор в России нет ни своих дорог, ни своих автомобилей!

• • •

— Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но блядь?
— Лучше есть торт хором, чем клевать говно в одиночку.

• • •

Прибавив сразу 2 сантиметра к предыдущему мировому рекорду, Елена Исинбаева утратила право на прозвище «Бубка в юбке».

• • •

Шейх шепчет одной из своих жен:
— Твои глаза сияют, как полночные звезды, твои губы алеют, как драгоценные рубины... Передай дальше.

• • •

В американской булочной:
— Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

• • •

Читайте свежую статью Политковской «Армия никогда не победит чеченцев». Из нее вы узнаете леденящие душу подробности футбольного матча «Терек — ЦСКА».

• • •

Мать дочери:
— Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
— Абсолютно ничего, даже презерватива!

• • •

Решена проблема российского газа в хранилищах Украины. Он будет торжественно сожжен в вечном огне при монументе 300-летия воссоединения Украины с Россией!

• • •

Два братка встречаются на Пасху. Один другому:
— Христос воскрес!
— Что, опять? Ну, сволочи, это надо же так над человеком издеваться, каждый год бедного мочат!

• • •

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом — прямо из печи, солью — прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

• • •

— Что такое сверхиндукция?
— Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.

• • •

— Что такое переходный возраст?
— Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

• • •

Работа не волк, да и начальник — не Красная Шапочка...

• • •

— Девушка! Не стройте из себя недотрогу! Строительного материала маловато!

• • •

— Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?
— Конечно...
— И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся...
— Обязательно.
— И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так?
— Согласна.
— Ну и прекрасно. Тогда поспешим — через десять минут наша свадьба!

• • •

Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.

• • •

Диалог на футбольном поле:
— Судья, купи очки!
— Что?!
— И слуховой аппарат!

• • •

За перевод «Мести Ситхов» Гоблин был объявлен на Украине персоной нон грата.

• • •

— Чем отличается триппер от соловья?
— Поймаешь, узнаешь...

• • •

— Есть ли разница между проституткой и блядью?
— Проститутка это профессия, а блядь — это хобби.

• • •

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
— Откуда вы знаете? — восклицает один из туристов.
— Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!

• • •

Объявление по радио: Внимание! В Москве зафиксированы случаи появления российских подделок китайских товаров. В правоохранительных органах организована оперативная группа для выявления фальшивых производителей.

• • •

Новости спорта: Новый мировой рекорд по прыжкам с шестом принадлежит теперь Абрамовичу! Он таки купил его!

• • •

Встречаются два приятеля:
— Давай выпьем!
— Я бросил.
— Зачем?
— Ты помнишь прошлое лето?
— Ну, да.
— А я нет.

• • •

Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. МВД.

• • •

Жена моего друга для меня не женщина... Но если она хорошенькая, он мне не друг!

• • •

Я села на диету и за 14 дней я потеряла 2 недели.

• • •

— Гражданка сколько вам лет?
— Восемнадцать лет и несколько месяцев...
— Конкретно, сколько месяцев?
— Четыреста девяносто шесть!

• • •

С интернетом возможно развлечься и без компа, если есть телефон: набираем телефон провайдера, прислушиваемся к его «zzz-zzz» и отвечаем мелодичным свистом. Если молчать, оппонент повесит трубку через 30 секунд, а насвистывать ему регистры несколько минут.

• • •

Сидят саксафонист, гитарист и скрипач после концерта, пьют. В процессе выпивания разговор плавно перешел на обсуждение достоинств своих инструментов. Саксафонит:
— Не, мужики, фигня ваши балалайки. Я когда сольную партию исполняю, дак девченки сразу течь начинают!
Гитарист:
— А вот когда я сольную партию исполняю, дак зал ревет и девченки сами на сцену лезут!
Скрипач:
— Да это все ерунда, вот когда я си-бемоль в верхней актаве беру, так слышу как в зале целки лопаются!

• • •

Сидят двое влюбленных. Не виделись около месяца. Он:
— Ты мне хоть раз изменяла?
Она:
— Да... с одним... неделю...

• • •

— Что можно найти в чистом носу человека?
— Отпечатки пальцев!

• • •

— Сашь, ну ты прям фермер какой!
— Почему?
— Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...

• • •

Молодая семья из 3-х человек, без детей, снимет квартиру на длительный срок. Чистоту и порядок гарантируем.

• • •

Муж приходит домой на рассвете. Жена спрашивает:
— Ты почему так поздно?
— Я свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу.
На следующий день под утро пришла жена.
— Ты почему так поздно пришла?
— Я свободный человек или нет?
— Ну уж черта с два!
— Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла!

• • •

Изо дня в день крепнет движение Сопротивления в Украине. Противников президента Ющенко возглавили безработные ГАИшники, которые нападают из густых зарослей бузины на дядек, едущих в Киев, и, таким образом, добывают средства к существованию.

• • •

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат — не цифровой, а плёночный.

• • •

— Вчера подрался из-за девушки!
— С кем?
— С женой...

• • •

Совет женщинам: чтобы привязать к себе мужчину, нужно как минимум уметь манипулировать его хуем.

• • •

Приходит мужик в женское общежитие. Вахтер его спрашивает:
— Вы к кому?
— А кого вы мне посоветуете?

• • •

По всему миру полно китайских ресторанов, но что то совсем не видно китайских кладбищ...

• • •

Сидишь щас тут на работе, хуйнёй занимаешься, а кто-то щас делом занят, отсыпается.

• • •

Кореец служа в армии переел всех собак вокруг расположения части. Сослуживцы решили сводить его к экстрасенсу, чтоб загипнотизировал. Усадили корейца. Экстрасенс:
— Смотри мне в глаза! Ты больше не кореец, ты хохол! Ты больше не кореец, ты хохол!
По окончании сеанса для проверки выпустили собачку, кореец схватил её и ходу в каптёрку. Усадил собаку на стул, вытаращился и говорит:
— Дывысь мэни в очи, ты бильше нэ собака, ты свыня, ты бильше нэ собака, ты свыня!

• • •

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...

• • •

— И чем же Карлсон лучше собачки? — думал Малыш, убирая какашки Карлсона.

• • •

— У России нет ни одного метеоспутника?
— Хм, а откуда же мы узнаем погоду?
— От профессора Беляева!

• • •

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

• • •

СПИД — Скромный Подарок Иностранного Друга.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.