Путин вызвал врача и жалуется на непроходимость... Никак по большому сходить не может... Прибыл строевым шагом доктор:
— Ну-ка давайте вас осмотрим... Э, да у вас, Владимир Владимирович, и отверстия-то нет! Зализали начисто...
• • •
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!
• • •
Мертвые не потеют, потому что не работают.
• • •
Двоюродная медсестра.
• • •
В частное сыскное агентство пришла запыхавшаяся женщина:
— Вы откуда?
— Из-под Владимира?
— Что вы хотите?
— Хочу, чтобы он на мне женился, а ребенок был Владимировичем!
• • •
Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
• • •
Два новых русских говорят:
— Прикинь, да! Я тут давеча считал, существует не меньше 300 методов зарабатывания бабок, и только один из них честный!
— Какой это?
— А я знаю?
• • •
— Что общего между латышами и гомосексуалистами?
— И те и другие обожают задницы.
— А в чем же тогда разница?
— Латыши их только лижут.
• • •
Предупредительный выстрел в голову.
• • •
По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка — «Сделать пиздато».
• • •
Психиатр говорит пациентке:
— У вас явно не все в порядке с психикой.
— Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
— Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы еще и страшная.
• • •
Интернет — лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги работодателя...
• • •
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну я, — признается один из них.
— Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?
• • •
Если на свадьбе кричат «Горько», то на разводе — молчат «Сладко».
• • •
Учительница:
— В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством.
— Неправда, только охотой. Собирательством они заниматься не могли!
— Но почему, Вовочка?
— А тогда пивных бутылок не было.
• • •
Популярный голливудский режиссёр Стивен Спилберг снял новый крупнобюджетный фильм... Бюджет его составил 300 млн. долларов. Сценарий к фильму написал Евгений Петросян... На протяжении всего фильма сатирик будет петь и танцевать, а 7 человек будут над этим смеяться до слёз... Весь бюджет ушёл на бешаные гонорары массовке...
• • •
Древняя самурайская мудрость: не ругай врагов перед боем, разозлятся, дадут по шее. Ругай перед боем своих, пусть разозлятся, дадут по шее врагам.
• • •
Экзамен по физике.
— В каких единицах измеряется сопротивление?
— В женских взвизгах.
• • •
Разговаривают двое молодых предпринимателей:
— Братан, ты что сегодня делаешь вечером?
— Да так, ничего.
— Тогда давай пойдем в клуб «Кому за тридцать».
Договорились встретиться, но второй не пришел. На другой день встречаются.
— Что ж ты не пришел? Я так хорошо провел время.
— А я померил, у меня только двадцать четыре. Я и не пошел.
• • •
Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
• • •
И пошел он на хуй. И была дорога его светла и многолюдна...
• • •
Психиатр спрашивает пациента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
• • •
Товарищ, помни! Желая здоровья людям — ты желаешь обнищания медикам!
• • •
Заседание суда:
— Потерпевший был убит круглым, тупым придметом...
Обвиняемый хмуро:
— Это я ударил головой.
• • •
Лейтенант — ничего не знает, все делает.
Старший лейтенант — все знает, все делает.
Капитан — все знает, ничего не делает.
Майор — в курсе дел.
Подполковник — подписывает, но читает.
Полковник — подписывает нечитая.
Генерал — подписывает там, где покажут.
• • •
О какой любви может идти речь, если с ней не хочется даже переспать!..
• • •
Дон Кихот нашел себе для сражения обалденную ветряную мельницу. И так ее и эдак, никак не может завалить... А дурачок Карласон смеялся, думал с ним в салки играют.
• • •
Если вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, пишите на адрес: samdurak@ikozel.ru
• • •
— Папа! Можно я на гармошке поиграю?
— Ты, что, сынок? Это тебе не компьютер!
• • •
Поспорили два приятеля, у кого жена более безобразная. Один говорит:
— Ну пойдем, со своей познакомлю.
Пришли, а там такое уебище, ноги кривые, одна рука короче другой, зубов нет, морда страшная и вообще вся с изъянами. Второй посмотрел и говорит:
— Ну пошли, теперь свою покажу, только чтоб с тобой разрыв сердца не случился, я домой по телефону позвоню, скажу, чтоб не сразу к нам выходила, а минут пять спустя как мы зайдем, надо же тебя как-то морально подготовить. Звонит он ей и говорит:
— Але, Маня, я тут сейчас с товарищем домой приду, ты сразу к нам не выходи, а выйди так минут через пять.
Маня:
— Мне с мешком на голове выходить?
— С каким мешком, дура, я ж тебя не ебать, а с другом знакомить буду.
• • •
И швец, и жнец, да и вообще пиздец...
• • •
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
• • •
Сидит компания, выпивает. Всем весело, всем хорошо. Тут один замечает:
— Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...
• • •
Звонок в дежурной части райотдела милиции:
— Срочно наряд на улицу Первомайская, дом 99, 9 этаж, квартира 174. Жена избивает мужа, и тот кричит ужасным голосом!
— Вызов принят. Наряд сейчас прибудет. А вы кто, сосед?
— Нет. Я муж!
• • •
— Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
— Не спускать.
• • •
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
— Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
— Нет проблем. А зачем?
— Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
• • •
— Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.
• • •
— Ёжик, ты ягоды любишь?
— Люблю.
— А яблоки любишь?
— Нет, они с дерева больно падают... А про кокосы лучше не спрашивай — просто ненавижу!
• • •
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье.
— А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.
• • •
— Доктор, мне кажется, что я — Иван Грозный...
— Так, понятненько... Я вам сейчас лекарство выпишу....
— Пиши, пиши, пёс смердящий...
• • •
— Папа! А как стать сексуальным гигантом?
— Надо очень, очень сильно захотеть!
• • •
Наши исследования показали, что Путинг Рейтина повысился...
• • •
На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Чем отличается игра сборной России от сборной Армении?
— Во второй россиян больше.
• • •
— Правда ли, что бюджет Российской Федерации равен португальскому?
— Правда.
— Неужели у этих португальцев все так плохо?
• • •
Разговаривают два художника:
— Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...
— Давай лучше по два литра!
• • •
В деревне молодая баба говорит своей подруге:
— Вчера Иван приходил, посидел, помолчал, два раза в постелъ затаскивал, а зачем приходил — так и не сказал...
• • •
Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:
— Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.
• • •
— Девушки! Что вы все о компьютерах да о компьютерах? Что вы еще умеете делать?
— Пыль с компьютеров вытирать!
• • •
Тропики. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
— Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
— Ок. Ну, поплыли.
Гид рассказывает:
— Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями...
Лодочник:
— Сейчас мы проплываем... крыши... пальмовыми листьями...
Гид:
— А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы...
— В типичном тропическом лесу... лианы, баобабы...
Гид:
— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который...
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. Гид:
— Э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который... (приглядывается) бля, да это ж мой велосипед!
• • •
Кошка поймала мышку:
— Мышка хочешь жыть?
— С кем?
— Тфу, проститутка. Даже апетит пропал.
• • •
На даче у спортсмена-чемпиона приём: собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить — тут же начинается вой!
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре:
— Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?
• • •
Миру мир — студентам Beer!
• • •
Если несмотря на самое современное железо компьютер тормозит, то это наверняка эстонская сборка.
• • •
— Ты кем работаешь?
— Юристом.
— А на чем специализируешься?
— На разводах.
— Значит, браки расторгаешь?
— Нет, лохов развожу.
• • •
— Там Эдик ящик пива нес и разбил.
— Да я этого Эдика!
— Не надо! Об Эдике либо хорошо, либо никак...
• • •
Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
— Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
— Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
• • •
В бизнесмене все должно быть прекрасно — и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...
• • •
Игры Доброй Воли. Награждение победителей по метанию молота. С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:
— Как вам удалось достичь таких результатов?
— Дайте мне серп, я его еще дальше заброшу.
• • •
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
• • •
Сражался, и успешно сражался Дон-Кихот с ветряными мельницами, пока не столкнулся с ветреной бабой.
• • •
А также в нашем секс-шопе вы сможете найти наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с лучшими международными матчами наших футболистов!