Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 23 июля 2005 года

Путин вызвал врача и жалуется на непроходимость... Никак по большому сходить не может... Прибыл строевым шагом доктор:
— Ну-ка давайте вас осмотрим... Э, да у вас, Владимир Владимирович, и отверстия-то нет! Зализали начисто...

• • •

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!

• • •

Мертвые не потеют, потому что не работают.

• • •

Двоюродная медсестра.

• • •

В частное сыскное агентство пришла запыхавшаяся женщина:
— Вы откуда?
— Из-под Владимира?
— Что вы хотите?
— Хочу, чтобы он на мне женился, а ребенок был Владимировичем!

• • •

Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.

• • •

Два новых русских говорят:
— Прикинь, да! Я тут давеча считал, существует не меньше 300 методов зарабатывания бабок, и только один из них честный!
— Какой это?
— А я знаю?

• • •

— Что общего между латышами и гомосексуалистами?
— И те и другие обожают задницы.
— А в чем же тогда разница?
— Латыши их только лижут.

• • •

Предупредительный выстрел в голову.

• • •

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка — «Сделать пиздато».

• • •

Психиатр говорит пациентке:
— У вас явно не все в порядке с психикой.
— Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
— Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы еще и страшная.

• • •

Интернет — лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги работодателя...

• • •

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну я, — признается один из них.
— Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?

• • •

Если на свадьбе кричат «Горько», то на разводе — молчат «Сладко».

• • •

Учительница:
— В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством.
— Неправда, только охотой. Собирательством они заниматься не могли!
— Но почему, Вовочка?
— А тогда пивных бутылок не было.

• • •

Популярный голливудский режиссёр Стивен Спилберг снял новый крупнобюджетный фильм... Бюджет его составил 300 млн. долларов. Сценарий к фильму написал Евгений Петросян... На протяжении всего фильма сатирик будет петь и танцевать, а 7 человек будут над этим смеяться до слёз... Весь бюджет ушёл на бешаные гонорары массовке...

• • •

Древняя самурайская мудрость: не ругай врагов перед боем, разозлятся, дадут по шее. Ругай перед боем своих, пусть разозлятся, дадут по шее врагам.

• • •

Экзамен по физике.
— В каких единицах измеряется сопротивление?
— В женских взвизгах.

• • •

Разговаривают двое молодых предпринимателей:
— Братан, ты что сегодня делаешь вечером?
— Да так, ничего.
— Тогда давай пойдем в клуб «Кому за тридцать».
Договорились встретиться, но второй не пришел. На другой день встречаются.
— Что ж ты не пришел? Я так хорошо провел время.
— А я померил, у меня только двадцать четыре. Я и не пошел.

• • •

Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

• • •

И пошел он на хуй. И была дорога его светла и многолюдна...

• • •

Психиатр спрашивает пациента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

• • •

Товарищ, помни! Желая здоровья людям — ты желаешь обнищания медикам!

• • •

Заседание суда:
— Потерпевший был убит круглым, тупым придметом...
Обвиняемый хмуро:
— Это я ударил головой.

• • •

Лейтенант — ничего не знает, все делает.
Старший лейтенант — все знает, все делает.
Капитан — все знает, ничего не делает.
Майор — в курсе дел.
Подполковник — подписывает, но читает.
Полковник — подписывает нечитая.
Генерал — подписывает там, где покажут.

• • •

О какой любви может идти речь, если с ней не хочется даже переспать!..

• • •

Дон Кихот нашел себе для сражения обалденную ветряную мельницу. И так ее и эдак, никак не может завалить... А дурачок Карласон смеялся, думал с ним в салки играют.

• • •

Если вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, пишите на адрес: samdurak@ikozel.ru

• • •

— Папа! Можно я на гармошке поиграю?
— Ты, что, сынок? Это тебе не компьютер!

• • •

Поспорили два приятеля, у кого жена более безобразная. Один говорит:
— Ну пойдем, со своей познакомлю.
Пришли, а там такое уебище, ноги кривые, одна рука короче другой, зубов нет, морда страшная и вообще вся с изъянами. Второй посмотрел и говорит:
— Ну пошли, теперь свою покажу, только чтоб с тобой разрыв сердца не случился, я домой по телефону позвоню, скажу, чтоб не сразу к нам выходила, а минут пять спустя как мы зайдем, надо же тебя как-то морально подготовить. Звонит он ей и говорит:
— Але, Маня, я тут сейчас с товарищем домой приду, ты сразу к нам не выходи, а выйди так минут через пять.
Маня:
— Мне с мешком на голове выходить?
— С каким мешком, дура, я ж тебя не ебать, а с другом знакомить буду.

• • •

И швец, и жнец, да и вообще пиздец...

• • •

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

• • •

Сидит компания, выпивает. Всем весело, всем хорошо. Тут один замечает:
— Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

• • •

Звонок в дежурной части райотдела милиции:
— Срочно наряд на улицу Первомайская, дом 99, 9 этаж, квартира 174. Жена избивает мужа, и тот кричит ужасным голосом!
— Вызов принят. Наряд сейчас прибудет. А вы кто, сосед?
— Нет. Я муж!

• • •

— Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
— Не спускать.

• • •

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
— Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
— Нет проблем. А зачем?
— Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

• • •

— Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.

• • •

— Ёжик, ты ягоды любишь?
— Люблю.
— А яблоки любишь?
— Нет, они с дерева больно падают... А про кокосы лучше не спрашивай — просто ненавижу!

• • •

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье.
— А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.

• • •

— Доктор, мне кажется, что я — Иван Грозный...
— Так, понятненько... Я вам сейчас лекарство выпишу....
— Пиши, пиши, пёс смердящий...

• • •

— Папа! А как стать сексуальным гигантом?
— Надо очень, очень сильно захотеть!

• • •

Наши исследования показали, что Путинг Рейтина повысился...

• • •

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

• • •

Армянское радио спрашивают:
— Чем отличается игра сборной России от сборной Армении?
— Во второй россиян больше.

• • •

— Правда ли, что бюджет Российской Федерации равен португальскому?
— Правда.
— Неужели у этих португальцев все так плохо?

• • •

Разговаривают два художника:
— Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...
— Давай лучше по два литра!

• • •

В деревне молодая баба говорит своей подруге:
— Вчера Иван приходил, посидел, помолчал, два раза в постелъ затаскивал, а зачем приходил — так и не сказал...

• • •

Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:
— Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.

• • •

— Девушки! Что вы все о компьютерах да о компьютерах? Что вы еще умеете делать?
— Пыль с компьютеров вытирать!

• • •

Тропики. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
— Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
— Ок. Ну, поплыли.
Гид рассказывает:
— Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями...
Лодочник:
— Сейчас мы проплываем... крыши... пальмовыми листьями...
Гид:
— А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы...
— В типичном тропическом лесу... лианы, баобабы...
Гид:
— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который...
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. Гид:
— Э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который... (приглядывается) бля, да это ж мой велосипед!

• • •

Кошка поймала мышку:
— Мышка хочешь жыть?
— С кем?
— Тфу, проститутка. Даже апетит пропал.

• • •

На даче у спортсмена-чемпиона приём: собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить — тут же начинается вой!
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре:
— Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?

• • •

Миру мир — студентам Beer!

• • •

Если несмотря на самое современное железо компьютер тормозит, то это наверняка эстонская сборка.

• • •

— Ты кем работаешь?
— Юристом.
— А на чем специализируешься?
— На разводах.
— Значит, браки расторгаешь?
— Нет, лохов развожу.

• • •

— Там Эдик ящик пива нес и разбил.
— Да я этого Эдика!
— Не надо! Об Эдике либо хорошо, либо никак...

• • •

Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
— Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
— Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

• • •

В бизнесмене все должно быть прекрасно — и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...

• • •

Игры Доброй Воли. Награждение победителей по метанию молота. С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:
— Как вам удалось достичь таких результатов?
— Дайте мне серп, я его еще дальше заброшу.

• • •

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

• • •

Сражался, и успешно сражался Дон-Кихот с ветряными мельницами, пока не столкнулся с ветреной бабой.

• • •

А также в нашем секс-шопе вы сможете найти наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с лучшими международными матчами наших футболистов!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.