Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 25 июля 2005 года

Врач у постели умирающего:
— Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена?
— Ну, лет двадцать.
— Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.

• • •

Тост про женщин:
— Не так хорошо с вами, как плохо без вас.

• • •

Попал наркоман в ад. Видит конопля растет, начинает бешено ее косить, подходит к нему демон:
— Ты че, блин не видишь — вон уже скошенная лежит.
Нарик хватает скошенную, начинает сушит, демон ему:
— Ты, блин, совсем больной, вон высушенная лежит.
Нарик кидается косячок делать, демон ему:
— Не ну ты совсем прибитый, вон косяки лежат.
Нарик хватает косяк, подбегает к демону и говорит:
— Дай спички...
Демон грустно так:
— Пацан, были бы спички — был бы рай...

• • •

Заходит грузин в магазин:
— Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
— А зачем вам так много?
— Костюм!
— Но на костюм нужно метра три, четыре...
— А кэпка?!

• • •

— Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
— Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

• • •

Жена:
— Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
— Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...

• • •

— Ты пиво пьешь?
— Нет!
— А что ты с ним делаешь?

• • •

— В этом ресторане кормят?
— Нет.
— А выпивку дают?
— Не дают.
— А вы сами пытались заказать что-нибудь?
— Ну, если заказать, тогда, конечно, всё принесут.

• • •

— Доктор, помогите мне. Руки трясутся — хоть плачь!
— Выпиваете много?
— Да что вы, почти все расплескивается!

• • •

На уроке литературы учительница задала сочинение на тему «Как-бы я потратил миллион». Через некоторое время подходит к ней Абрамович-младший и спрашивает:
— Марь Иванна, а можно добавить еще сто тысячь и как пишеться слово прокуратура?

• • •

Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и выебал маму. Вот так я и появился на свет.

• • •

— Кто самый старый человек в вашем поселке?
— Никто. Самый старый умер на днях.

• • •

Продается сахар, бескалорийный, не сладкий. Цена договорная.

• • •

Финансовые новости. В 2005 году увеличился вывоз капитала из страны — молдавские строители стали больше денег посылать домой.

• • •

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?

• • •

Саудовская Аравия достигла такого уровня благосостояния, что может себе позволить жить по программе «Нефть в обмен на удовольствия».

• • •

Возвращаются два мужика домой из командировки. Один нашел две копейки в кармане и позвонил домой, предупредил жену, что приехал, а второй не стал предупреждать, пусть думает сюрприз будет. Первый заходит домой, дома жена красавица, стол накрыт. Второй приходит домой и застает картину: в спальне его жену трахает другой мужик. Ну он развернулся и на вокзал. На вокзале нашел в кармане две копейки и домой жене звонит, предупреждает, что приехал. Приходит домой, дома жена красавица, стол накрыт. Мужик думает:
— Во блин, из-за двух копеек, чуть семья не распалась!

• • •

Не так страшны русские танки, как их страшные экипажи...

• • •

Отец спрашивает сына:
— Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
— Да, папа, милиция.
— А почему?
— Не знаю. Привлекает и привлекает.

• • •

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
— Вы дневальный?
— Я! — говорит тот и продолжает читать.
— Хорошо устроился!
— А вы кто? — спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
— Командир полка!
— Тоже неплохо устроился, я смотрю...

• • •

Залез пацан в сад, сидит на дереве, жрет яблоки. Внизу сторож:
— Не боись, пацан, хошь тебе анекдот расскажу?
Рассказал. Пацан долго смеялся, упал, сломал шею. Сторож, ставя ногу на труп и потирая руки:
— Двадцатый...

• • •

Обучу попугая ненормативной лексике согласно стандартам русского языка.

• • •

Дрессировщик выпил, тигры закусили...

• • •

Надпись на бутылке: Напиток «Буратино», изготовлен из натуральных древесных экстрактов.

• • •

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

• • •

Я мог бы выдавить из себя фекалию, но рабовладельца — ни за что!

• • •

Нажрался волк водки. Сидит, порыгивает. Мимо бежит лиса. Он ей:
— Стой, я тебя трахать буду!
— А может не надо?
— Будешь возбухать — порву!
— Ладно, трахай.
Трахает волк лису, мимо бежит ежик.
— Стой, еж! Я тебя трахать буду!
— А может не надо?
— Будешь возбухать — порву!
— Ладно, трахай.
Трахает волк ежа, мимо бежит заяц.
— Стой, я тебя трахать буду!
— Ладно, трахай.
Вжих!
— Бля, волк, ежа сними!

• • •

В вихре яростных атак не расквась себе пятак.

• • •

Цигане лилипуты украли стадо пони.

• • •

Перворазник спрашивает инструктора:
— А правда ли, что первый прыжок — самый страшный?
— Нет. Самый страшный — это последний прыжок.

• • •

— Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже под гимн — нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...

• • •

В Казани отсутствие мусорных урн восполняют открытые люки!

• • •

2008 год. Роман Абрамович в «матросской тишине». Все имущество, активы, акции и прочая лабуда поделены и распроданы. Остается нерешенным вопрос: Что делать с Челси? Вскоре вопрос был разрешен. Вся команда переезжает на Урал. Отныне ЧЕЛСИ — команда ЧЕЛябинского Строительного Института.

• • •

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
— Но икоточка-то у нее прошла?

• • •

Обьявление: Требуются вальщики леса со своим лесом.

• • •

Группа «Руки Вверх!» выпустила новый альбом, совершенно не похожий на все их предыдущие альбомы... Теперь там обложка синенькая...

• • •

Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золоченной рамке останавливается и говорит:
— А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего мужа.

• • •

Учись, мой юный собеседник, печатать, ибо в грядущем все мы станем печатающими обезъянами, где хоть один напечатает «Войну и мир».

• • •

Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

• • •

— Скажите, Холмс, а почему нынешний президент США глуп, как дерево?
— Ну, это же совсем элементарно, Ватсон. Вы на инициалы его посмотрите. ДУБ — он и в африке дуб.

• • •

В автосалоне:
— Здравствуйте. Я бы хотел купить у вас эту машину в кредит под 10% годовых.
— А что, наша цена для вас недостаточно высока?

• • •

Хотите красиво подохнуть? Позовите Пуаро!

• • •

Каждый человек — сам пиздец своего счастья...

• • •

Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

• • •

Меньше будешь в интернете — здоровее будут дети!

• • •

Пессимист — это хорошо проинформированный оптимист.
Оптимист — это хорошо проинструктированный пессимист.

• • •

Two beer or not two beer?

• • •

В Лондонском магазине товаров для мазохистов появился хит сезона: рюкзак с надписью «меня зовут Ахмед и я бомбист».

• • •

Семинар по высшей математике, где-то ближе к концу семестра, ведет его молодая симпатичная... Вопрос из зала:
— А где мы с вами можем встретится после экзамена?
— На пересдаче.

• • •

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

• • •

Сидит наркоман на урне и курит, к нему подходит милиционер и спрашивает:
— Ты что здесь делаешь?
— Ну курю.
— А ты знаешь что это место для мусора?
— Ой, извините. Садитесь пожалуйста!

• • •

Российские киноманы в ожидании сиквела фильма «Звонок» сняли альтернативный российский ужастик «От Звонка до Звонка». Спонсорами выступили МВД России и Прокуратура РФ.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.