Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 26 июля 2005 года

Передача «Смак». Макаревич:
— Я напоминаю, сегодня у нас в гостях президент России Владимир Владимирович Путин. Владимир Владимирович, что вы приготовили?
— Андрей, я так сказать, ммм... не очень хорошо, ммм... готовлю, поэтому я просто насрал в это блюдце, и добавил осторого соуса. Поробуйте...
Пробует, его лицо зеленеет.
— Вкуснятинка... ням-ням...
— Не слишком остро?
— Нет, что вы, я бы даже сказал слишком хорошо...

• • •

В меру выпитая водка хороща в любых количествах.

• • •

Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу лежит, а сверху надпись: «Выдерни шнур! Выдави стекло!»

• • •

За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки — они превращаются в действия!

• • •

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть...
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...

• • •

Древнейшая профессия — простутитка.
Вторая древнейшая — вор.
Третья древнейшая — политик — результат естественного симбиоза первой и второй.

• • •

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай:
— Мужик!
— А?
— Пошел на хуй!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет... Почти завернул за угол и тут:
— Мужик!
— А?
— Ну ты понял, да?

• • •

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят, молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую ночь после свадьбы. Все молчат. Тогда он сделал со старшей дочерью лорда, то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что вообще не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, подошел к машине и обнаружил, что у нее скрипит дверца. Он снова зашел в дом и спросил:
— Простите, у вас не найдется вазелина?
— Ну нет! — сказал старый лорд и пошел мыть посуду...

• • •

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным — сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

• • •

Привлекательные женщины отвлекают.

• • •

Я мыслю, значит я опохмелился!

• • •

В горах Штирлиц встретил небритых туристов с рюкзаками и вместо дороги на Москву показал им дорогу на Лондон. Это была очередная проверка Мюллера, приходилось кем-то жертвовать...

• • •

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
— Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
Последовал удар.
— У, да не в том!

• • •

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
— Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
— Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
— Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
— Раз тебе деньги не нужны — будешь следующим.
Таксист:
— Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал?

• • •

Только 24% россиян правильно ответили на вопрос Фонда общественного мнения «Назовите, пожалуйста, нескольких современных российских политиков, к которым вы лично относитесь положительно, с доверием».

• • •

Скоростная укладка парашюта приводит к скоростному спуску.

• • •

— Да пошло всё на хер! — подумала Сара Коннор и сделала аборт.

• • •

Депутаты Европарламента, в котором на днях нашли большое количество кокаина, с изумлением обнаружили, что они отменили границы, выпустили общую валюту и чуть было не приняли единую конституцию.

• • •

Защитника сборной России по футболу Ролана Гусева пригласили играть в клуб «Челси». На балалайке.

• • •

— Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
— Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
— Ну надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он — грузчик...

• • •

Одной француженке рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка с 46-ым размером ботинок она к нему:
— Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
— Да не могу я у меня жена, дети.
— Я тебе дам денег для них.
— У меня работа.
— Я тебе дам денег за пропущенный день.
— Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.

• • •

Попал наркоман на конопляное поле. Рад до смерти! Стал он набирать себе полные карманы травы и вдруг видит вертолёт. Облава, думает он. Замечает рядом стадо кенгуру и решает с ними слиться, надвинул капюшон и скачет с ними. И тут капюшон слезать начал. Соседний кенгуру оборачивается и говорит:
— Копюшон надвинь, всё стадо запалишь!

• • •

Сталкиваются на улице два програмера. У одного перебинтованы кисти обоих рук. Другой спрашивает:
— Серёг, что с тобой?
— Да вот, ночью с друзьями в чате встретился — всю ночь песни орали...

• • •

Двое туристов едут в экскурсионном автобусе по Парижу. Первый в Париже недавно. Второй изъездил всю Францию вдоль и поперек. Первый смотрит на экзотические пейзажи, восторгается, фотографирует и т. д. Второму — все по барабану, типа, сто раз уже видел. Первый, восторженно:
— Гляди, гляди... Настоящий негр идет...
— Ну и что? Это же Париж. Тут арабов и негров как грязи...
— Но у этого, гляди, на плече живой попугай сидит!
— Ну и что? Тут многие негры носят на плече попугаев...
— Слушай, но если тут столько негров, то как же их местные различают?
— Как, как... По цвету... попугаев...

• • •

Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

• • •

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
— Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие?
— Мы? Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
— Ну тогда, на старт! Внимание!..

• • •

Как быстро летит время! Кажется только вчера ходил на свидания, взяв презерватив, а теперь — только «Виагру»!

• • •

— Скажыти, ето Баня?
— Нет, это ево брат, Балодя!

• • •

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма «Фенкс», доброе утро!
Женский голос шепотом:
— Алло.
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала.
— И?
— Вот он сломался, вы можете починить?
— Говорите громче, я вас не слышу!
— Громче не могу, муж услышит — убьет.

• • •

— Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
— Я её скачиваю...

• • •

Рецепты следующих напитков:
«Сумасшедший русский» — шампанское + водка.
«Сумасшедший мексиканец» — шампанское + текила.
«Сумасшедший армянин» — шампанское + коньяк.
«Сумасшедший немец» — шампанское + шнапс.
«Сумасшедший грек» — шампанское + Metaxa.
«Сумасшедший грузин» — шампанское + чача.
«Сумасшедший англичанин» — шампанское + джин.
«Сумасшедший японец» — шампанское + саке.
«Сумасшедший шотландец» — шампанское + виски.
«Сумасшедший кубинец» — шампанское + ром.
«Сумасшедший украинец» — шампанское + горилка.

• • •

Хотите раз и навсегда завязать с прошлым? Разбейте винчестер!

• • •

Объявление: Отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение. Ира.

• • •

— Когда русские выплатят компенсацию за окупацию Прибалтики?
— Когда татары в складчину с монголами расплатятся за 300 лет ига с набежавшими процентами и вернут дань!

• • •

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами: «Эх, надо же когда-то начинать!» со всей дури заезжает соседу в ухо.

• • •

Сериал «Моя прекрасная няня» — достойный ответ на анекдоты о блондинках.

• • •

Объявление на подъезде: Жильцам, не оплатившим до 01.03.2005 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!

• • •

В России три беды: дураки, дороги и однажды расступившееся Красное море!

• • •

К празднику 9 мая группа российских хакеров взломала ряд немецких порносайтов.

• • •

Ехал грузовик, вёз дырки. По кочкам пронёсся и одна дырка упала. Ну, водила вышел дырку поднять и сам в неё провалился...

• • •

Звонок в службу поддержки пользователей интернет:
— Алло, у меня почта не качается!
— А вы компьютер включили?
— А что это такое?
— Откуда я знаю?!

• • •

Программист заходит к подруге в гости, с порога говорит:
— Ghbdtn! Ой, тьфу, кодировку опять не переключил.
Подруга, не оборачиваясь из-за компа:
— Щл.

• • •

Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

• • •

— Мне кажется, я видел вас во сне!
— Поначалу все так говорят!
— А потом?
— А потом всю ночь спать не дают!

• • •

Ученые как-то спросили у Кашпировского:
— А можете ли вы на расстоянии управлять компьютером?
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский:
— Я мысленно воздействую на центральный процессор, материнку, оперативу... Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows:
— Обнаружено новое устройство...

• • •

— Дежурный у эскалатора справок не дает!
— Так давайте отойдем!

• • •

Жена ругается:
— Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
— Подлец! А на обратный билет?

• • •

Компьютеры — это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютеры!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.