Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество. Все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал.
— Сколько метров? — спрашивает продавщица.
— Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся.
• • •
Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
— Зять!
• • •
Плох тот генерал, который не завидует прапорщику.
• • •
— Мне 45 лет у меня очень плохая память. каким средством можно улучшить память? Светлана. Бухгалтер.
— Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района. Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.
• • •
Лошадь сказала:
— Хватит на мне ездить!
Теперь на ней пашут...
• • •
Интим не предлагать! Соглашусь ведь...
• • •
Продавец:
— Предлагаем новую линию мужских галстуков «Отелло»!
Покупатель:
— Они что, черные?
— Нет, душат.
• • •
Он полюбил её с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без неё он никто. С третьего — что она его разорит. С четвёртого — что контакт с нею разрушит его семью. С пятого — что она отнимет у него всё свободное время. С шестого он понял, что опоздал, ею уже овладел другой. Тогда он бросил на неё прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошёл прочь. Покупка машина была отложена до лучших времён.
• • •
Сеть «Мегафон» — ну очень сильный фон.
• • •
Даже в тяжелые годы фашистской аккупации Тимур и его комада продолжали по ночам рисовать красные звезды на заборах коммунистов.
• • •
Ученые пришли к выводу, что через 10 лет вода в Москва-реке будет стоить по 40 долларов за баррель.
• • •
Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
— Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого?
— Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель — обойти вокруг жерла действующего вулкана.
— А что в этом экстремального? Не, меня это не проберет.
— Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель — переплыть широкую речку кишащую крокодилами.
— Фигня. Мне бы что-нибудь покруче.
— Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак...
— Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель – пересечь северный полюс...
— Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель – пересечь его из конца в конец на метро.
• • •
— Вы знаете, Ющенко решил ликвидировать ГАИ!
— Какой ужас! Куда теперь денутся гаишники?
— Из них сделают «лежачих полицейских»!
• • •
— Доктор, у меня что-то с памятью! Что ни сделаю, все тут же забываю!
— Одолжите мне 500 долларов?
• • •
Лондон. Туман. Пристань. Метр от пристани корабль. Тут на бешенной скорости на пристань вкатывает Ролс-Ройс из него вываливаеться джентелмен, берёт чемоданы и забрасывает их на корабль. Потом запрыгивает сам.
— Фу, успел, — говорит протирая со лба пот.
— Вы могли и не спешыть, — овечает капитан. — Мы только причаливаем.
• • •
В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
— Как же ты их различаешь?
— Очень просто — по отпечаткам пальцев...
• • •
— Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
— Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!
• • •
Вначале Бог создал небо и землю... А затем, видимо, нанял гастарбайтеров.
• • •
Посетитель в баре подзывает официанта:
— Официант, у меня в коктейле муха!
— Вы хотите чтобы я ей бросил спасательный круг?
• • •
Муж с женой лежат в постели:
— Дорогой, ну давай.
— Отстань.
— Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
— А я не баба, мне не охота.
• • •
Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка:
— Питер дома?
— Чего?
— Питер дома?
— Петька, что ли? Нету!
— Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
— Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что ее сегодня вечером ебут и чтоб ты приходил со своим одеялом!
• • •
Поздний вечер, разговор соседок:
— Слушай, ты мне скалочку не одолжишь?
— Да какое там, сама своего дожидаюсь...
• • •
Кто способен разбудить спящего — тот способен на любую подлость.
• • •
В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли. Оля со стоном:
— Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?
• • •
Смотрите на DVD. Посмотрели? Теперь смотрите на пылесос...
• • •
Деньги — это не самое главное, что у нас есть, особенно, если их нет.
• • •
Звонит юзер админу:
— У меня не открывается папка!
Админ:
— Нажмите Enter.
Юзер:
— Нажал. Все равно не открывается!
Админ:
— Отожмите Enter...
• • •
Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!
• • •
— Отчего ты такой грустный?
— Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
— Какую?
— Мою сберегательную.
• • •
На уроке русского языка. Учительница:
— Вовочка, разбери предложение: «Маша и Саша пошли в баню».
Вовочка:
— Маша — подлежащее. Саша — надлежащее. Баня — предлог.
• • •
— Где не так давно можно было купить целую галактику?
— Зайти в любой продуктовый и спросить Milky Way.
• • •
Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и еще косяк долбит. Заяц:
— Привет, сова!
Сова (делая большую затяжку):
— Привет, бобер!
Заяц:
— Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
Сова:
— Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер.
• • •
Жена спрашивает мужа:
— Вась, а что означает слово «ситуация»?
Вася:
— Ну, это когда что-то происходит. Ну, например, приходишь ты неожиданно домой, а я там с другой женщиной. Вот тебе и ситуация. Поняла?
— Да.
— Ну тогда объясни, что поняла.
— Ну приходишь, например, ты домой неожиданно, а там я с другим мужчиной...
— Э, ты ситуацию с проституцией не путай!
• • •
Грузия и Украина договорились о строительстве газопровода между этими странами. Осталось узнать у России, с какой стороны этого газопровода она предпочла бы закачивать газ.
• • •
Ходит комбат перед строем и отчитывает солдат:
— Сколько раз можно возвращаться к разговору о гальюнах?! Вот сегодня захожу в один, а там говна столько, что в голове не укладывается!
• • •
Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
— Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
— С неработающими тормозами.
• • •
— Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою обеспечить?
— Ну, у моего отца 17 нефтяных скважен, а у меня 2 млн. баксов на счету... Прокормлю как-нибудь.
— Доченька, иди погуляй пока. Мне поговорить надо... Ну зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.
• • •
Говорить «москали» — это оскорбление. Политкорректно будет — «татарославяне».
• • •
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.
• • •
— Почему у евреев большой нос?
— Потому что воздух бесплатный.
• • •
Старенький препод ведёт лекцию по анатомии, и говорит:
— Кто ответит мне, сколько у мужчины при половом акте выделяется спермы?
Женский голос:
— Полный рот.
Препод:
— Ну что вы, я хотел бы знать более точные значения.
Женский голос:
— Три глотка.
• • •
Однажды к академику Павлову подошла собачка и говорит:
— Слышь, мужик, включи-ка свет — жрать сильно хочется.
• • •
Новости. Налоговая инспекция предъявила первые иски водителям, заправляющимся на бензоколонках ЮКОС.
• • •
Ищу работу, секс предлагать.
• • •
Толпа народу. Один спрашивает:
— А сколько время?
Тишина. Отвечет другой:
— А что нет ни у кого часов?
Все хором:
— Нет.
— Ну, тогда время платное...
• • •
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
— Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
— Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...
• • •
Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?
— Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
— Но у моей жены есть!
• • •
Бабкина испытала такой шок от встречи с Путиным, что, к нималому изумлению присутствующих, запела без фонограммы.
• • •
Два скалолаза лезут вверх по отвесной скале. Один срывается и падает вниз. Другой:
— Вась, ты не ушибся.
Первый:
— Нет, еще лечу...
• • •
Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.
• • •
Одного профессора права спросили, что такое бигамия и подлежит ли она наказанию.
— Бигамия, — ответил ученый муж, — это наличие двух жен, а карается она наличием двух тещ.
• • •
Папа Витя говорит сыну:
— Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу, я ж теперь президент.
— Хочу БМВ за 130 тысяч долларов.
— Хорошо, еще?
— Хочу, чтоб была нерастаможенная, у всех растаможенная, а у меня нет, круто.
— Хорошо, еще?
— И чтоб гаишники больше не останавливали...
• • •
— Алло! Это секс по телефону?
— Нет это секс по-барабану!
— А кто это?
— Это дом престарелых!
• • •
Танки грязи не боятся: отмывать водтелям!
• • •
Из источников в окружении убитого главного спамера России Вардана Кушнира стало известно, что в ознаменование его достижений и чтобы достойно проводить его в последний путь, некролог о Вардане Кушнире будет составлен на американском диалекте английского языка и многократно разослан по всем известным спаммерскому сообществу адресам электронной почты.