Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
— Ты чего такая грустная?
— Да меня хакер поймал.
— Ну и что?
— Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!
• • •
Табличка на палатке с надписью «Пиво»: «Сабж кончился».
• • •
Реклама. Я могу приготовить что угодно, а они просят водку.
• • •
В колбасный отдел магазина заходят две монашки:
— Мадам, — говорит одна из них, скромно потупившись, — нам две сосиски.
В это время вторая монашка дергает подругу за руку и шепчет на ухо:
— Бери три. Одну съедим...
• • •
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
• • •
Мужик приходит к урологу, жалуется на половую слабость. Врач осматривает его и спрашивает:
— У вас случайные связи бывают?
Мужик отвечает:
— Бывают. Но только со своей женой!
• • •
Мужик возвращается поздно домой. Жена набрасывается:
— Почему так поздно?
Мужик оправдывается:
— На работе был, у нас план горит!
Жена в слезы:
— Нет, врешь ты все...
Из соседней комнаты откликается сын-школьник:
— Точно, мам, врет! Мы вчера с ребятами план поджигали, ни фига он не горит!
• • •
— Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
— Что случилось?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут.
• • •
— В этом кочане ребенка уже нашли! — задумчиво сказал гинеколог.
• • •
Играют два чувака в гольф:
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
— Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
— Ну а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
— Ну а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте!
— Круто! А где ты его взял?
— Нашел!..
• • •
— А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию. На ней Джорж Буш старший роняет своего первенца...
• • •
— Как будет «X-Files» по-русски?
— «Ы-Папки».
• • •
Из новостей: Вчера бык-дальтоник напал на женщину в зеленой кофточке...
• • •
Заходит корнет Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом стоят гусары и каждый из них свое мужское достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик Ржевский.
— Господа, а что вы здесь делаете?
— А мы в игру играем. Кому муха на хуй сядет, тот срывает банк.
— А почему Ржевский в углу связанный лежит?
— А поручик Ржевский шулер-с. Он свой конец дерьмом намазал-с.
• • •
— Мой друг дома кроликов держит.
— А зачем?
— Если их не держать, то скоро девать некуда будет.
• • •
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
— Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
— Нет, это из-за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
— Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Второй пилот отряхивается:
— Блин! Опять чуть не убили, сволочи!
• • •
После терактов многие лондонцы боятся пользоваться метро. Но Хуан Чарльз де Менезес был уверен, что прославленная лондонская полиция не даст ему погибнуть от рук жалких исламских террористов. И не ошибся.
• • •
Здравствуйте! Вы только что получили по почте интернет-вирус «Талибан», но так как мы в Афганистане не сильно продвинуты в высоких технологиях, вам следует исполнить этот вирус вручную:
1) пожалуйста, разошлите вирус всем своим знакомым и друзьям
2) удалите все файлы из папки c:\windows
• • •
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают...
• • •
Дискавери как пингвин. Вроде птица, а взлететь не может.
• • •
Если очень хочется куда-нибудь поехать отдохнуть, но не хватает денег — закажи в ту страну шахидов — цены упадут вдвое!
• • •
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00». У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.
• • •
— Он сильно упал в моих глазах!
— А в моих — немного опустился!
• • •
Бригада молдован недорого, качественно положит плитку... На шатлл... Гарантия — 1 запуск.
• • •
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
— С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член-кор академии наук — и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
• • •
Учитель спрашивает:
— Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
— Конечно, голая баба!
— Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
— Где отец, Вовочка?
— Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы — пидарас. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!
• • •
— Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
— Да, внуков я еще могу делать!
• • •
— Люсь, налей грамм сто.
— С утра на пьянство потянуло?
— При чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить...
• • •
Отец кричит:
— Мне плевать, что тебе уже 16 лет, все равно с таким макияжем и в такой юбке ты на дискотеку не пойдешь! Ты понял меня, Андрей?
• • •
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
• • •
— Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
— А это ее отец виновен.
— ?
— Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...
• • •
Лазерный прицел для дробовика — красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом.
• • •
Мать-еврейка завёт сына обедать:
— Моня, иди курку есть, а то остынет.
Моня приходит недовольный и говорит матери:
— Мама мы же евреи, мы должны выглядеть богато. В следующий раз, когда будешь звать на обед, говори: Моня, иди есть чёрную икру ложками.
На следующий день мать завёт сына обедать:
— Моня, иди есть чёрную икру ложками, а то остынет.
• • •
— Девушка, я могу научить вас искусству любви.
— И сколько вы намерены потратить на мое образование?
• • •
Алладин спрашивает у джинна:
— Джинн, а ты только по цвету кожи голубой?
— Ну ладно, милый, так и быть это я не буду считать за одно из трёх твоих желаний...
• • •
У президента Ющенко спрашивают:
— Вы получаете зарплату $5000, а ваш 19-летний сын катается на бумере ценой в 130000 евро, как вы это объясните?
— Понимаете, однажды он собрал пять крышечек от кока-колы...
• • •
Я решил сходить в армию. По большому.
• • •
Чукча приходит в магазин и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Да.
— Дайте мне зелёный.
• • •
Отвечает одна студентка. Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Неуд! Язычницами!
• • •
В Монголии попытались запустить искусственный спутник земли, и промахнулись.
• • •
— Твой муж любит тебя по-прежнему?
— К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.
• • •
Замучила мужика жизнь: с работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
Мужик приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000 — на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный. Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
• • •
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— Выебать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
• • •
Мужик переходит дорогу в неположенном месте. Вдруг перед ним со свистом тормозов останавливается автомобиль и разъяренный водитель орет ему вслед:
— А для вас, козлов, пешеходные переходы придумали.
Мужик приходит домой и говорит жене:
— Какие нынче водители вежливые пошли, к пешеходам по фамилии, да еще и на вы обращаются.
• • •
Иван женился во второй раз. После свадьбы он говорит своей молодой супруге Маргарите:
— Дорогая, у меня есть один большой недостаток, я часто бываю беспричинно ревнив.
Загадочно улыбнувшись, молодая жена пообещала:
— Не волнуйся, Ваня, меня тебе не придется ревновать без причин...
• • •
Моё терпение пукнуло.
• • •
Жил был root, и он постоянно занимался какой-то рутиной.
• • •
На дне рождения тестя, который ездит на запорожце, зять-брокер толкает тост:
— Ну, папа, здоровья вам столько, чтоб вы могли догнать мерседес. А продать квартиру мы поможем!
• • •
Бежит Пятачок, смотрит — Сова пирожок ест. Подбегает и говорит:
— Восемь, восемь — половинку просим.
Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит — Иа ест печенюшки. Пятачок:
— Восемь, восемь — половинку просим.
Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит — сидит Винни-Пух и ест мед. Пятачок:
— Восемь, восемь — половинку просим.
— Двадцать восемь! — говорит Пух и продолжает наворачивать мед.
— Чего двадцать восемь? — спрашивает Пятачок.
— Обломись, свинья.
• • •
— Петя, ты прочитал все книжки, которые были вчера заданы по литературе?
— Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил, а Анна Каренина Му-Му под поезд бросила!
• • •
Пришел мужик в кинотеатр. Смотрит — в окошке кассирша красивая. Ну и говорит ей:
— Девушка, мне пожалста билетик на последний сеанс, и я к вам после сеанса зайду.
— Хорошо.
После сеанса подходит он к кассе, открывается дверь, и выезжает кассирша на инвалидной коляске.
— Опля. Во дела-то... Как же я тебя ебать-то буду?
— Да вот меня на платье две петелички пришиты, а там за углом забор старый, в нем два гвоздика вылезли, вот ты меня на эти гвоздики повесь, ну так и трахнешь.
Делать нечего, завез мужик ее за угол, повесил на гвоздики, трахнул, снял с гвоздиков и обратно в коляску посадил. Она с удивлением на него смотрит и говорит:
— Ой! А ты первый...
— Да ты что? У тебя же там такое дупло, что... Я, наверное, тысяча первый...
— Да нет... Ты меня первый с гвоздиков снял...
• • •
Одиннадцать месяцев в году Юрий Куклачев колесит с концертами по России и миру, и только в марте забирается на крышу и отрывается по полной программе!
• • •
— Лара, ты знаешь, в любви мой Колян — как вулкан.
— Такой пылкий?
— Нет. За два года — одно извержение.
• • •
Кактус — это отчаявшийся в жизни огурец.
• • •
Буратино Муму:
— В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!
• • •
По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая погрешность составляет не более 2 процентов.
• • •
Не жалуйся на судьбу. Лучше подай на нее в суд.
• • •
Идёт вечеринка. Вдруг музыка прекращается. Голос ди-джея:
— Владелец «Мерседеса-600» номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка...
• • •
Всегда с нетерпением ждал первую любовь, но обычно навеселе приходила жена с тяжелыми сумками, полными презервативов.
• • •
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.
• • •
Массовик во-о-от с таким вот затейником!
• • •
Билл Гейтс обеднел. Промотал все свое состояние. Что делать — пошел устраиваться на работу. Нашел единственную работу — грузчиком. И вот как-то ночью таскает он с другими грузчиками окна. Гейтс:
— Двухтысячное.
Бригадир:
— Филонишь, гад. Девяносто восьмое.
• • •
Когда я узнал, как по-английски будет «пешеход», я понял, почему водители к ним так плохо относятся.
• • •
КГБ, 70-е годы.
— Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
— Забыл.
— Может у вас плохая работа, мало получаете?
— Работа интересная ? руковожу лабораторией, получаю достаточно.
— Тогда зачем уезжаете?
— Забыл.
— Может не утроены жена, дети?
— Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
— Тогда зачем уезжаете?
— Забыл.
— Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
— Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
— Так, что тебе еще надо жидовская морда. Зачем уезжаешь?
— О, вспомнил!
• • •
Приходит еврей к раввину и говорит:
— Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет... Что делать!?
— Так запиши его так как есть.
— Да? А мне это и в голову не пришло!
• • •
Прораб оператору:
— Откопай мне яму глубиной 2 метра 99 сантиметров!
— Да давай уж 3 метра!
— А, давай! Гулять, так гулять!
• • •
Новый орбит для женщин! Теперь со вкусом спермы!
• • •
Мужик приходит к окулисту:
— Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть.
— Ну, голубчик, это вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
— Ежедневно?! По часу?! Доктор, это же очень утомительно и скучно.
— Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
— Да? А что на ней особенного?
— Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с большим бюстом.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Какая в Москве самая длинная улица?
Ответ:
— МКАД. Гоги второй месяц до конца доехать не может!
• • •
Если есть «стоматология без боли», то должны быть:
1. Урология без стыда.
2. Хирургия без сожаления.
3. Психиатрия без печали.
4. Косметология без зависти.
5. Венерология без чувств.
6. Наркология без эйфории.
7. Гастроэнтерология без подавленности.
• • •
Остановка. Стоят два психолога. Ждут автобуса. Первый:
— Что-то автобуса долго нет.
Второй:
— Хочешь поговорить об этом?
• • •
Аэродром.
— Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!
— А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
— Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
— Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь — вот и прыгай!
• • •
Противозачаточная внешность.
• • •
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
— Блин я тоже обоссался.
• • •
В пробке. Мужики наблюдают, как из новенькой иномарки выходит сногшибательная красотка. Провожают ее взглядом, пока та не скрылась за углом.
— Везёт же кому-то...
— А представляешь, ведь есть тот кому она уже поперек горла?..
• • •
Фирма Tefal наладила выпуск накладных грудей и начала их рекламу под своим обычным слоганом: «Ты всегда думаешь о нас».
• • •
Женя, хватит сидеть на этом сайте, зайди что-ли на амик.ру. Когда домой вернешься вынеси мусор.
Елена Степаненко.