Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 29 июля 2005 года

Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
— Ты чего такая грустная?
— Да меня хакер поймал.
— Ну и что?
— Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!

• • •

Табличка на палатке с надписью «Пиво»: «Сабж кончился».

• • •

Реклама. Я могу приготовить что угодно, а они просят водку.

• • •

В колбасный отдел магазина заходят две монашки:
— Мадам, — говорит одна из них, скромно потупившись, — нам две сосиски.
В это время вторая монашка дергает подругу за руку и шепчет на ухо:
— Бери три. Одну съедим...

• • •

Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.

• • •

Мужик приходит к урологу, жалуется на половую слабость. Врач осматривает его и спрашивает:
— У вас случайные связи бывают?
Мужик отвечает:
— Бывают. Но только со своей женой!

• • •

Мужик возвращается поздно домой. Жена набрасывается:
— Почему так поздно?
Мужик оправдывается:
— На работе был, у нас план горит!
Жена в слезы:
— Нет, врешь ты все...
Из соседней комнаты откликается сын-школьник:
— Точно, мам, врет! Мы вчера с ребятами план поджигали, ни фига он не горит!

• • •

— Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
— Что случилось?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут.

• • •

— В этом кочане ребенка уже нашли! — задумчиво сказал гинеколог.

• • •

Играют два чувака в гольф:
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
— Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
— Ну а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
— Ну а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте!
— Круто! А где ты его взял?
— Нашел!..

• • •

— А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию. На ней Джорж Буш старший роняет своего первенца...

• • •

— Как будет «X-Files» по-русски?
— «Ы-Папки».

• • •

Из новостей: Вчера бык-дальтоник напал на женщину в зеленой кофточке...

• • •

Заходит корнет Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом стоят гусары и каждый из них свое мужское достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик Ржевский.
— Господа, а что вы здесь делаете?
— А мы в игру играем. Кому муха на хуй сядет, тот срывает банк.
— А почему Ржевский в углу связанный лежит?
— А поручик Ржевский шулер-с. Он свой конец дерьмом намазал-с.

• • •

— Мой друг дома кроликов держит.
— А зачем?
— Если их не держать, то скоро девать некуда будет.

• • •

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
— Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
— Нет, это из-за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
— Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Второй пилот отряхивается:
— Блин! Опять чуть не убили, сволочи!

• • •

После терактов многие лондонцы боятся пользоваться метро. Но Хуан Чарльз де Менезес был уверен, что прославленная лондонская полиция не даст ему погибнуть от рук жалких исламских террористов. И не ошибся.

• • •

Здравствуйте! Вы только что получили по почте интернет-вирус «Талибан», но так как мы в Афганистане не сильно продвинуты в высоких технологиях, вам следует исполнить этот вирус вручную:
1) пожалуйста, разошлите вирус всем своим знакомым и друзьям
2) удалите все файлы из папки c:\windows

• • •

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают...

• • •

Дискавери как пингвин. Вроде птица, а взлететь не может.

• • •

Если очень хочется куда-нибудь поехать отдохнуть, но не хватает денег — закажи в ту страну шахидов — цены упадут вдвое!

• • •

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00». У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

• • •

— Он сильно упал в моих глазах!
— А в моих — немного опустился!

• • •

Бригада молдован недорого, качественно положит плитку... На шатлл... Гарантия — 1 запуск.

• • •

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
— С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член-кор академии наук — и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

• • •

Учитель спрашивает:
— Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
— Конечно, голая баба!
— Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
— Где отец, Вовочка?
— Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы — пидарас. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!

• • •

— Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
— Да, внуков я еще могу делать!

• • •

— Люсь, налей грамм сто.
— С утра на пьянство потянуло?
— При чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить...

• • •

Отец кричит:
— Мне плевать, что тебе уже 16 лет, все равно с таким макияжем и в такой юбке ты на дискотеку не пойдешь! Ты понял меня, Андрей?

• • •

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

• • •

— Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
— А это ее отец виновен.
— ?
— Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...

• • •

Лазерный прицел для дробовика — красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом.

• • •

Мать-еврейка завёт сына обедать:
— Моня, иди курку есть, а то остынет.
Моня приходит недовольный и говорит матери:
— Мама мы же евреи, мы должны выглядеть богато. В следующий раз, когда будешь звать на обед, говори: Моня, иди есть чёрную икру ложками.
На следующий день мать завёт сына обедать:
— Моня, иди есть чёрную икру ложками, а то остынет.

• • •

— Девушка, я могу научить вас искусству любви.
— И сколько вы намерены потратить на мое образование?

• • •

Алладин спрашивает у джинна:
— Джинн, а ты только по цвету кожи голубой?
— Ну ладно, милый, так и быть это я не буду считать за одно из трёх твоих желаний...

• • •

У президента Ющенко спрашивают:
— Вы получаете зарплату $5000, а ваш 19-летний сын катается на бумере ценой в 130000 евро, как вы это объясните?
— Понимаете, однажды он собрал пять крышечек от кока-колы...

• • •

Я решил сходить в армию. По большому.

• • •

Чукча приходит в магазин и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Да.
— Дайте мне зелёный.

• • •

Отвечает одна студентка. Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Неуд! Язычницами!

• • •

В Монголии попытались запустить искусственный спутник земли, и промахнулись.

• • •

— Твой муж любит тебя по-прежнему?
— К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.

• • •

Замучила мужика жизнь: с работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
Мужик приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000 — на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный. Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

• • •

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— Выебать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

• • •

Мужик переходит дорогу в неположенном месте. Вдруг перед ним со свистом тормозов останавливается автомобиль и разъяренный водитель орет ему вслед:
— А для вас, козлов, пешеходные переходы придумали.
Мужик приходит домой и говорит жене:
— Какие нынче водители вежливые пошли, к пешеходам по фамилии, да еще и на вы обращаются.

• • •

Иван женился во второй раз. После свадьбы он говорит своей молодой супруге Маргарите:
— Дорогая, у меня есть один большой недостаток, я часто бываю беспричинно ревнив.
Загадочно улыбнувшись, молодая жена пообещала:
— Не волнуйся, Ваня, меня тебе не придется ревновать без причин...

• • •

Моё терпение пукнуло.

• • •

Жил был root, и он постоянно занимался какой-то рутиной.

• • •

На дне рождения тестя, который ездит на запорожце, зять-брокер толкает тост:
— Ну, папа, здоровья вам столько, чтоб вы могли догнать мерседес. А продать квартиру мы поможем!

• • •

Бежит Пятачок, смотрит — Сова пирожок ест. Подбегает и говорит:
— Восемь, восемь — половинку просим.
Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит — Иа ест печенюшки. Пятачок:
— Восемь, восемь — половинку просим.
Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит — сидит Винни-Пух и ест мед. Пятачок:
— Восемь, восемь — половинку просим.
— Двадцать восемь! — говорит Пух и продолжает наворачивать мед.
— Чего двадцать восемь? — спрашивает Пятачок.
— Обломись, свинья.

• • •

— Петя, ты прочитал все книжки, которые были вчера заданы по литературе?
— Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил, а Анна Каренина Му-Му под поезд бросила!

• • •

Пришел мужик в кинотеатр. Смотрит — в окошке кассирша красивая. Ну и говорит ей:
— Девушка, мне пожалста билетик на последний сеанс, и я к вам после сеанса зайду.
— Хорошо.
После сеанса подходит он к кассе, открывается дверь, и выезжает кассирша на инвалидной коляске.
— Опля. Во дела-то... Как же я тебя ебать-то буду?
— Да вот меня на платье две петелички пришиты, а там за углом забор старый, в нем два гвоздика вылезли, вот ты меня на эти гвоздики повесь, ну так и трахнешь.
Делать нечего, завез мужик ее за угол, повесил на гвоздики, трахнул, снял с гвоздиков и обратно в коляску посадил. Она с удивлением на него смотрит и говорит:
— Ой! А ты первый...
— Да ты что? У тебя же там такое дупло, что... Я, наверное, тысяча первый...
— Да нет... Ты меня первый с гвоздиков снял...

• • •

Одиннадцать месяцев в году Юрий Куклачев колесит с концертами по России и миру, и только в марте забирается на крышу и отрывается по полной программе!

• • •

— Лара, ты знаешь, в любви мой Колян — как вулкан.
— Такой пылкий?
— Нет. За два года — одно извержение.

• • •

Кактус — это отчаявшийся в жизни огурец.

• • •

Буратино Муму:
— В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!

• • •

По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая погрешность составляет не более 2 процентов.

• • •

Не жалуйся на судьбу. Лучше подай на нее в суд.

• • •

Идёт вечеринка. Вдруг музыка прекращается. Голос ди-джея:
— Владелец «Мерседеса-600» номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка...

• • •

Всегда с нетерпением ждал первую любовь, но обычно навеселе приходила жена с тяжелыми сумками, полными презервативов.

• • •

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.

• • •

Массовик во-о-от с таким вот затейником!

• • •

Билл Гейтс обеднел. Промотал все свое состояние. Что делать — пошел устраиваться на работу. Нашел единственную работу — грузчиком. И вот как-то ночью таскает он с другими грузчиками окна. Гейтс:
— Двухтысячное.
Бригадир:
— Филонишь, гад. Девяносто восьмое.

• • •

Когда я узнал, как по-английски будет «пешеход», я понял, почему водители к ним так плохо относятся.

• • •

КГБ, 70-е годы.
— Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
— Забыл.
— Может у вас плохая работа, мало получаете?
— Работа интересная ? руковожу лабораторией, получаю достаточно.
— Тогда зачем уезжаете?
— Забыл.
— Может не утроены жена, дети?
— Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
— Тогда зачем уезжаете?
— Забыл.
— Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
— Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
— Так, что тебе еще надо жидовская морда. Зачем уезжаешь?
— О, вспомнил!

• • •

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет... Что делать!?
— Так запиши его так как есть.
— Да? А мне это и в голову не пришло!

• • •

Прораб оператору:
— Откопай мне яму глубиной 2 метра 99 сантиметров!
— Да давай уж 3 метра!
— А, давай! Гулять, так гулять!

• • •

Новый орбит для женщин! Теперь со вкусом спермы!

• • •

Мужик приходит к окулисту:
— Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть.
— Ну, голубчик, это вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
— Ежедневно?! По часу?! Доктор, это же очень утомительно и скучно.
— Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
— Да? А что на ней особенного?
— Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с большим бюстом.

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Какая в Москве самая длинная улица?
Ответ:
— МКАД. Гоги второй месяц до конца доехать не может!

• • •

Если есть «стоматология без боли», то должны быть:
1. Урология без стыда.
2. Хирургия без сожаления.
3. Психиатрия без печали.
4. Косметология без зависти.
5. Венерология без чувств.
6. Наркология без эйфории.
7. Гастроэнтерология без подавленности.

• • •

Остановка. Стоят два психолога. Ждут автобуса. Первый:
— Что-то автобуса долго нет.
Второй:
— Хочешь поговорить об этом?

• • •

Аэродром.
— Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!
— А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
— Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
— Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь — вот и прыгай!

• • •

Противозачаточная внешность.

• • •

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
— Блин я тоже обоссался.

• • •

В пробке. Мужики наблюдают, как из новенькой иномарки выходит сногшибательная красотка. Провожают ее взглядом, пока та не скрылась за углом.
— Везёт же кому-то...
— А представляешь, ведь есть тот кому она уже поперек горла?..

• • •

Фирма Tefal наладила выпуск накладных грудей и начала их рекламу под своим обычным слоганом: «Ты всегда думаешь о нас».

• • •

Женя, хватит сидеть на этом сайте, зайди что-ли на амик.ру. Когда домой вернешься вынеси мусор.
Елена Степаненко.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.