Молодая бухгалтерша устраивается на работу. Директор ей наказывает:
— Будьте внимательны, каждую сумму пересчитайте дважды.
Через некоторое время заходит, а она и говорит:
— Я пересчитала всё по десять раз.
— Молодец! Люблю старательных работников.
— Вот вам десять итогов.
• • •
Ругаться со своим начальником — все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!
• • •
Встречаются два мужика на остановке и один другого спрашивает:
— Вот не пойму, а какой смысл в кальяне?
Другой отвечает:
— Да в принципе никакого, так, подержать, пососать...
• • •
Один приятель рассказывает другому про отпуск:
— Представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...
— Ну?
— Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
— А потом?
— Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались...
• • •
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
• • •
По морально-этическим причинам редакция не может опубликовать комментарии директора «Центра разговорного русского языка» по поводу недавнего убийства на Садовом.
• • •
— Хелоу. Иззыс рашин ембАси?
— Ес. Итыз рашин ембАси.
— Из ембаси опен?
— ЕмбАси клозет.
— Хау мэни дэйз?
— Фо хУлидэйс.
— Ху ю?
— Ху я? Я — рашин ембАсадор.
• • •
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны...
— Да, конечно...
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно...
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке...
• • •
Подходит маленький мальчик к наркоману:
— Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
— Нет, моя была с колесиками!
— Ну, на тебе колесо!
— Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
— Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и красненькие колесики, и зелененькие колесики...
— Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
— Везет тебе, малый, на травке сидишь...
• • •
Диета патриота. Вот возник вопрос: можно ли настоящему русскому патриоту есть картошку? Ведь это не исконно русская еда, ее у нас насильно внедрили при Петре I. К тому же родина картошки — в Америке! (что не есть хорошо). А еще из Америки происходят: помидоры, подсолнух, кукуруза, какао и табак. В общем, если все это выкинуть, то как раз и получится: щи да каша — пища наша.
• • •
— Милый, ты меня любишь?
— Ну, люблю.
— Нет, ты скажи просто, без всяких ну.
— Хорошо, люблю.
— А без хорошо. Скажи, что любишь меня больше жизни.
— Я люблю тебя больше жизни.
— Врешь!
— Ну нет, не вру! С тех пор, как мы поженились, я, блядь, эту жизнь терпеть не могу!
• • •
— Почему Бог создал алкоголь?
— Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.
• • •
Подходит новый русский к старому еврею:
— Пап, дай денег!
• • •
— Вы где работаете?
— Работаю? Над собой!
— Ну, и как, получается?
— Ничего не получается! Зарплату никто не платит!
• • •
Лето, жара. На раскаленном пыльном тротуаре сидит грязный нищий с полуразодранной коробкой из-под обуви. В ней несколько мелких монет. Никто из прохожих не обращает на него внимания. Из подъехавшего мерса выходит новый русский и, проходя мимо нищего, кидает в коробку купюру в 10 долларов и идет дальше. Нищий молча берет десятку и прячет куда-то за пазуху. Браток возвращается и журит нищего:
— Ты че, братан, за десятку баксов мог бы и спасибо сказать.
Нищий с недоумением смотрит на него:
— Ты че, в натуре, за десять баксов чуда хочешь? Я же глухонемой.
• • •
Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, помогите, мне всё время снится, что мыши играют в футбол!
Доктор:
— Вот выпейте это.
— Да конечно! Только завтра, потому что сегодня у них финал!
• • •
Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
— Это боцман, это штурман, это мичман...
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!
• • •
Совесть как женщина, дается только тому, кто может с ней спать.
• • •
— Чем питаются цапли?
— Длинным клювом.
• • •
Иного ткни пальцем в живот, так он сразу испортит воздух!
• • •
В то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов, Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов.
• • •
— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?..
• • •
Он стриг ногти и закапывал их в землю. Некоторые прижились.
• • •
Перегаром второй свежести дышать невозможно.
• • •
А теперь новости культуры. Украинский микромастер Николай Сядристый по заказу Киевского Зоологического Музея изготовил чучело амебы в натуральную величину.
• • •
Не надо торопиться опаздывать, опоздать никогда не поздно.
• • •
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
— Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машиина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.
• • •
Дети играли в игру «кто кого переплюнет». Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW за 130 тысяч евро.
• • •
Два хохла в чате разговаривают:
— Слухай Миколо а шо ты свой сайт назвал Mikolo.ru? Это же у москолей!
— У ё! А я думал шо Rидна Uкраина!
• • •
Один менеджер может заебать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут заебать кого угодно.
• • •
— Виктор Андреевич, скажите, а чей это особняк под Киевом с аэропортом и пароходом на заднем дворе, в котором живет ваш сын?
— Видите ли, у меня всегда очень много работы, и я был вынужден отдать сына в этот сиротский приют.
• • •
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает хозяин. Бомж застенчиво просит:
— Дайте, пожалуйста, кусочек торта...
Мужик ошарашенно:
— Ты же всегда хлеба просил?
Бомж смущенно:
— А у меня сегодня день рождения...
• • •
Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
• • •
Мальвина любовалась закатом одним-единственным глазом и вспоминала тот роковой поцелуй буратино...
• • •
Жила-была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но это её мало волнует.
• • •
Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили «хот-дог».
— А что это такое?
— Это такая еда — «горячая собака».
Получив свой «хот-дог», наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
— А нельзя ли получить какую-либо другую часть этой собаки?
• • •
— Зачем Ющенко-отец ликвидировал ГАИ?
— Что бы Ющенко-сыну не мешали ездить!
• • •
— Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
— Почему?
— Да тут только «разлить напитки на дорожку» стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...
• • •
С нашей связью скачивать что-то из интернета — то же самое, что трахаться с использованием презерватива: долго, никакого удовольствия, не можешь кончить и в самый неподходящий момент все рвется.
• • •
Уколы? Да ну их в задницу!
• • •
В лифт вошла буфетчица и наполнила его запахами своего тела...
• • •
10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:
1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?
• • •
При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип «Гранд-Чероки». Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.
— Ну что, козлы, обдристались?
• • •
Утро 9-го марта. В пивняк на поправку заходит мужик без руки. Братки интересуются:
— В чем дело?
— Да понимаете, 8-го нажрался, а утром просыпаюсь и вижу: у меня на плече спит жуткая тетка, так я себе руку отгрыз, чтобы ее не будить.
• • •
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
— Вы слушаете Наше радио!
— Господи, и откуда в моей машине их радио оказалось?! — подумала блондинка.
• • •
— Чем художественный перевод отличается от обычного?
— Ну вот смотри, возьмем, к примеру, словосочетание «six six sickness». Тогда обычный перевод — «шесть шесть болезнь», а художественный — «три три триппер»!
• • •
Один приятель говорит другому:
— Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
— Что желудок расстроился?
— Расстроился! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.
• • •
Две подруги болтают:
— Стоял конец лета.
— Повтори еще раз. И можно без упоминания времени года.
• • •
Приходит Зураб Церители к Лужкову и говорит:
— Юрий Михалыч, продай или подари Царь-колокол!
— А зачем тебе Царь-колокол?
— Да мыслишка есть, проект у меня — Тройка с бубенцами!
• • •
— А она натуральная блондинка?
— До корней волос!
• • •
Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой хуй сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
— Абрам, что ты делаешь?
— Да вот, в книге написано, что от нагревания «тела» расширяются, а от охлаждения — сужаются.
— А где же Сара?
— А Сара в холодильнике...
• • •
Вчера комар за хуй укусил. Три раза кончил, пока чесался.
• • •
Новости фармакологии. Таблетки суправен: гарантированное стопроцентное излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, стопроцентная контрацепция. Побочные эффекты: половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.
• • •
Автомобилисты привлекательнее всего выглядят для гаишников.
• • •
— Каким образом бежал заключенный номер 93? — спрашивает начальник охранника.
— У него был ключ, господин начальник.
— Как он его украл?
— Он его не украл, а честно выиграл у меня в карты.