Агенство NASA предлагает горящие туры на МКС, группами по 7 человек, недорого.
• • •
Брежнев едет на лимузине по Москве с президентом Картером, показывает город. Проезжают Кремль. Брежнев тычет пальцем в окно:
— Это мое...
Проезжают собор Василия Блаженного.
— И это мое...
Проезжают мавзолей.
— И это тоже мое...
— Позвольте, но ведь там, кажется, написано «Ленин»?
— А, это они забыли две точки над «е» поставить...
• • •
Объявление: Сдам мужа в наеб. Дорого.
• • •
О вкусах не спорят — за них бьют морду.
• • •
— Привет, нарколог!
— Привет, паталогоанатом!
— Скажи, зачем люди колются?
— Чтобы у нас работа всегда была!
• • •
Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:
— Марсик, ты хочешь иметь маленького братика? или сестричку?
— Даже если бы не хотел, — отвечает тот, — все равно уже поздно.
• • •
— Почему ты такой мрачный? — спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. — Раньше ты что-то не очень о ней заботился.
— Да, ты прав. Я определил ее в психбольницу, где она провела последине пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме.
• • •
Если в одно ухо влетело и в другое вылетело, а человек не может ничего понять, то возможно это просто была пуля!
• • •
Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев:
— Парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это?
— Да!
— Покажем сегодня нашу лучшую игру?
— Да!
— Мы сегодня победим?
— Да!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
— Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь нам никто не забьёт...
• • •
2008 год. В России очередной путч. В Интернете на всех сайтах целый день крутят «Лебединое озеро» в формате MPEG4.
• • •
Смотрите на видео: Клара Крофт — Расхитительница кораллов.
• • •
— Владимир Владимирович, а вот когда война в Чечне закончится...
— Типун тебе на язык, Глебка! Сглазишь ведь!
• • •
— Почему вы дошли до такого опьянения?
— Я попал в плохую компанию. Нас было четверо. У меня была бутылка, а остальные трое не захотели пить.
• • •
— Привет, милый! Что это у тебя в штанах — пистолет?
— Нет. Это я так рад тебя видеть.
• • •
По статистике на один хеппи-энд приходятся один американский фильм и десять российских.
• • •
Заспорили англичанин, француз и русский — у кого морозы сильнее. Англичанин:
— У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...
Француз:
— А нам зимой захочется, например, мороженого — мы шампанское откроем — оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
— Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу — а над землёй лёгкий такой пиздёж стелется...
• • •
Из новостей местного радио:
— Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...
• • •
А из нашего окна Площадь Красная видна!
Я в оптический прицел даже лица разглядел!
• • •
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
— Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия пиздой накрылась!
• • •
После скандальной пресс-конференции Виктора Андреевича Ющенко, Филипп Киркоров подал на него в суд за наглый плагиат.
• • •
Две блондинки разговаривают:
— У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно.
— А ты у врача была?
— Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придеться!
• • •
Мужчины так нуждаются в сексе, что даже востребованы женщины с маленькими сиськами.
• • •
Футбол родился в Англии, а похоронен в Азербайджане!
• • •
Продаются грабли. Новые. Еще ни разу не наступали.
• • •
Все дети знают — если по телевидению началась реклама пива, значит пора спать!
• • •
Ющенко на майдане обещал, что украинцы будут свободными и богатыми... И честно выполняет свои обещания начиная со своей семьи.
• • •
Рано или поздно понимаешь, что девушка судьба — обыкновенная шлюха, а у тебя как раз закончились деньги.
• • •
На выходные обещают 30 градусов тепла! 15 градусов в субботу, и 15 в воскресенье!
• • •
Пришел ко мне парень. Собираемся в театр. Я оделась, стою у зеркала — крашусь... Он ходи вокруг, не знает, с какой стороны ко мне подойти — скромный очень. Я решила ему помочь... ОЧень выразительно крашу губы, причмокиваю и говорю:
— Хочешь попробовать мою помаду?
На что он берет у меня тюбик с помадой и откусывает кусок. Идиот...
• • •
Если есть интернет-кафе, то по логике вещей должны быть еще интернет-рюмочные, интернет-закусочные и интернет-рестораны. И, конечно же, интернет-вытрезвители.
• • •
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
— Одна — где я живу, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.
• • •
Если изо рта пахнет мятой, наверняка совсем недавно оттуда воняло дерьмом...
• • •
Объявление: Предлагаю профессионалам и любителям, планирующим почистить инкассаторов, угнать для этих целей мой Запорожец. Оплата 5% с выручки. Торг уместен. Шахидам и другим лицам, после которых машина не подлежит восстановлению, просьба не беспокоить.
• • •
Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
— С чего начнем? — спросил програмист.
— С лечения белой горячки! — ответили хором девки.
• • •
Турист спрашивает гида:
— А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?
Гид:
— Да он должен был быть на коне, но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило.
• • •
У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить «контракт» с военкоматом.
• • •
Из разговоров:
— В юности я тоже мечтала, и хотела стать летчиком. Один раз даже залетела...
• • •
Грузины пишут письмо сыну в армию: «Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?»
Сын им письмом отвечает: «Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его «прапор Петрэнко», прииду — зарижу суку».
• • •
Синоптики не ошибаются, они путают даты.
• • •
Даже голубые иногда видят жизнь в розовом свете.
• • •
Из Книги рекордов Гиннесса: Басаев и Хаттаб уже год не были в сортире. И продолжают терпеть.
• • •
МИД Киргизии заявил, что, если США продолжат депортировать на Кубу беженцев, афрокиргизы перестанут ездить на инаугурацию американских президентов.
• • •
После инвентаризации, проведеной по настоянию украинских журналистов, оказалось, что семья Ющенко самая нищая на Украине.
• • •
Едет новый русский на новом мерсе, включает радио и слышит:
— Вы слушаете Русское радио...
— Нихуя себе! Вот бляди, опять развели — машина немецкая, а радио впарили русское!
• • •
Шаттл «Discovery» собирали, видимо, эмигранты из России. Только наши так могут — и корабль взлетел, и детали лишние остались...
• • •
— Что это за люди там стоят?
— А это эстонцы бегут!
• • •
Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки — получится ПИВО...
Если в слове ГИБДД сделать пять ошибок, получится ХУЙНЯ...
• • •
Удельная масса — это такая масса, которая выделяется при сильном испуге и уделывает все штаны.
• • •
Идет по степи женщина в парандже. За ней араб. Вдруг навстречу мулла. Обращается к арабу:
— Ты что же коран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа!
Араб:
— Когда коран писали, поля не минировали!.. Вперед, Фатима!
• • •
Что произойдет, если на межконтинентальную баллистическую ракету «Томагавк» поставить Windows? Тут есть два варианта:
1) Зависнет в воздухе.
2) Вернется на базу за апгрейдом.
• • •
Жизнь дается человеку один раз, и как правило, в самый неподходящий момент.
• • •
Военком обращается к призывникам:
— Наш военкоматовский врач, ну просто Иисус Христос!
— Что, такой добрый?
— Нет, но у него слепые прозревают, а хромые ходят!
• • •
Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а во-вторых, поймать их гораздо легче.
• • •
Купил как-то Чебурашка рыжую краску для волос, сделал подтяжку глаз, операцию по уменьшению ушей и прошел курс хореографии. Встречайте — Рыжий АП.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что делать, если компьютер глючит?
Ответ:
— Торкайтесь с ним на пару.
• • •
Однажды на уроке математики Кирилл не смог умножить 200 на 400 — результат превысил 65535. В голове звенело: «Переполнение!»
• • •
Ющенко сыну:
— Запомни, сына, не имей сто рублей, а имей сто друзей!
• • •
Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит:
— Ну че надо, старая?
— Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!
— Нет проблем!
Пришла бабка домой, глядь — стоит посреди комнаты самогонный аппарат!