Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую ты можешь сделать своими губами...
• • •
На русской рабочей окраине Таллинна стоит бак мусора, на котором написано по-эстонски: «Только для эстонцев».
• • •
Самая несчастная — эта зарплата, ее все хотят, но никто не любит.
• • •
Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый волчище. К клетке озираясь подходить мужик и тихо шопотом говорит волку:
— Товарищ! Не узнаешь? Я из Тамбова!
• • •
— А я свою жену зову Томагавк!
— У нее что, индейцы в роду были?
— Нет, она русская. Просто зовут ее Тамарой и злая она как собака...
• • •
Урок языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!
• • •
Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника:
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.
• • •
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? Неправда! Был у него один глаз...
• • •
Теперь своих институтских друзей я встречаю только на job.ru
• • •
Разговаривают два близнеца в утробе матери:
— А ты веришь в жизнь после родов?
— Не знаю, оттуда пока ещё никто не возвращался...
• • •
Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год на день рождения дарит одно и то же — футбольный мяч и рогатку.
— А кто твой папа?
— Стекольщик...
• • •
А давайте отдадим Эстонии Южные Курилы!
• • •
— Профессор, что такое круг?
— Круг — это шар, который правильно сплющился.
• • •
Мужик рыбу ловит. С утра — ни одной поклевки. Тишина — полнейшая. Поплавок за несколько часов даже не дрогнул.
— Если б точно не знал, что рыбалка нервы успокаивает — поубивал бы всех на хуй!
• • •
Внимание! Внимание! Российская пара проиграла соревнования по танцам! за 2 часа Сергей так и не решился пригласить Марину на танец.
• • •
У него ничего не было, кроме мозгов.
• • •
— Что вы думаете о сексе на рабочем месте?
— Ни в коем случае!
— Но почему?
— Я работаю мойщиком стекол в высотных домах!
• • •
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
— Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой!
• • •
Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна блондинка говорит другой:
— А как мы будем их различать?
Вторая говорит:
— Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя!
Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке. Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок говорит:
— А давай моя будет чёрная, а твоя белая...
• • •
Жаль, что Путин не может баллотироваться на следующий срок. Я бы проголосовал против.
• • •
Матушка-Лень зовет.
• • •
Опытный дятел избавит Буратино от запора.
• • •
Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Но-но!
— В лошадку играете что ли?
• • •
Пустыня. Три девушки в автомобиле. Машина, как водится, ломается.
— Что будем делать?
— Берем самое необходимое и идем за помощью.
Первая девушка берет запас воды, вторая — сумку с продуктами, а третья снимает дверцу.
— Ты что, дура? На фига тебе эта дверь?
— Сами вы дуры! Жарко будет — окно опущу!
• • •
Ссорятся муж с женой. Жена:
— В моей жизни было всего 2 настоящих мужчины!
Муж с любобытством:
— А второй кто?
— Да ты и с первым не знаком...
• • •
Жена спрашивает мужа:
— Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное?
— Да, зайчик мой!
• • •
Если сварить русалку, какой бульон получится — рыбный или мясной?
• • •
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего?
— Как чего?! В рай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
— Ну, было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
— Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
— Да минуты две назад.
• • •
— Да на кого ты пенис поднимаешь?
• • •
Если шведские автомобили самые безопасные для пассажиров, а французские для пешеходов, то наши для чего? При столкновении со столбом на скорости 60 км/час отечественный авто разбивается в хлам, гибнут пассажиры, мимо проходящие пешеходы, а на столбе даже краска не слезает. Такая забота нашего автопрома о столбах не может не радовать!
• • •
Мне всегда не удавалось привести домой женщину, сначала из-за родителей, теперь из-за жены.
• • •
— Жопа — это не часть тела, это событие.
— А что же тогда полная жопа?
— Это жизнь наполненная событиями!
• • •
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.