Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
• • •
Интересно, а шпротам дают сходить по-большому, прежде чем отправлять их в консервные банки?
• • •
Все хотят Тимошенко, а Тимошенко хочет только «Криворожсталь»...
• • •
Давайте переименуем заморское странное понятие «Cash & Carry» в русское народное «Спиздил & Ушел»?
• • •
— Алло! Милиция?!
— Да!
— У нас тут на перекрестке лежачий полицейский!
— Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
— Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!
• • •
Сообщаем результаты недавно прошедшей по всему миру благотворительной акции, направленной против голода на Земле. Присутствовавшими на концертах мировых звезд зрителями съедено около 800000 сосисок с булочкой, 700000 порций жаренного картофеля и 670000 пирожков с различной начинкой.
• • •
Спрашивает Винни у Пятачка:
— Ты каких женщин больше любишь — блондинок или брюнеток?
— Вегетарианок!
• • •
Ввиду большой ожидаемой загруженности избирательных участков, выборы будут проводиться в течение двух дней. Голосование за демократическую партию 7-го ноября, за республиканскую — 8-го.
• • •
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
• • •
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
— Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
— Мыться идёшь?
Он раздражённо:
— Нет, бля, дрочить!
• • •
Оптимист учит английский, пессимист — китайский, а реалист изучает Калашников!
• • •
Ющенко установил безвизовый режим въезда на Украину для граждан США. Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли разрешил украинцам при въезде в США больше не сдавать отпечатки пальцев ног.
• • •
Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
• • •
Мужик приходит к врачу. Врач, осматривая:
— Так, хорошо, очень хорошо...
— Так что, доктор, всё хорошо?
— Нет... Хорошо, что это не у меня.
• • •
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
— Человек — это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек это что-то маленькое и плоское.
• • •
В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд — просто обведи буквы квадратиком.
• • •
Сидят мужики в раю, выпивают. Вдруг бежит чужой, прям к столу, берет, наливает, пьет, закусывает и убегает. Так повторялось несколько раз. Хозяин стола при очередном появлении незнакомца предлагает:
— Слышь, да ты сядь, расслабься, выпей как человек! Мы ж в раю.
— Это вы в раю, а я еще в реанимации.
• • •
— Сударыня, давеча купил у Гоголя второй том «Мертвых душ».
— Сударь, помилуйте, он же паленый!
• • •
Зачем писать на спине сотрудников милиции — «милиция», если у них это на роже написано?
• • •
— Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows NT, то можно услышать сатанинское послание?
— Это пустяки. Если вы проиграете его вперёд, он установит вам Windows NT!
• • •
Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее губернатором стал бы не Терминатор, а Чебурашка, или Масяня.
• • •
— К столу, любимые, вас чудо ждет!
— Что за хрень ты приготовила?
— Заткнулись и жрем!
• • •
Официальный протест правительством Нигерии был заявлен по поводу сообщений, что в этой стране чиновникам дают на лапу. Международный суд признал, что все-таки нужно применять выражение «на руку». Иначе это оскорбляет человеческие чувства местных чиновников, и они из-за этого все чаще падают с пальмы.
• • •
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские «Тонельметрострой» и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
• • •
Счастливый новоиспеченный отец подходит к окнам роддома, зовет супругу:
— Дорогая, у нас мальчик?
— Нет, милый!
— А кто?
• • •
У страха глаза велики. У запора — еще больше.
• • •
Современное искусство — это экскремент шоу-бизнеса.
• • •
Сообщение грузинских СМИ: Вчера в центре Тбилиси правительственные войска разогнали митинг противников демократии.
• • •
— Бобёр, а почему у тебя такие белые зубы?
— Сколько повторять я не бобёр, а врач нарколог!
• • •
Десять лет службы в советской армии приравниваются к одному сквозному пулевому ранению.
• • •
Хамоватым придуркам вход воспрещен. Администрация.
• • •
Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом):
— Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой):
— Ни фига себе, и здесь они есть!
• • •
Мужик заказал дорогую проститутку на ночь. Переспал с ней, расплатился. На следующий день к нему приходит мужик и говорит:
— Вы у нас проститутку заказывали, так мол и так, сервис дорогой, у нас есть контроль качества, вот и зашел спросить как?
— Ну как, все хорошо, только... сосет плохо.
— Сосет плохо? Ну что ж, будет пересасывать...
• • •
Ющенко установил безвизовый режим въезда на Украину для граждан США. Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли приказал использовать смазку при ректальном досмотре въезжающих в США граждан Украины.
• • •
Обозначение в нотах, изданных на зоне — «Tempo di Murka».
• • •
Когда девушка зевает и прикрывает рот, она показывает свою скромность. А если не прикрывает, то показывает свои возможности!
• • •
— Кто вчера на похоронах кричал: «Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!»?
• • •
— Свидетель, вы узнаете похитителей?
— М-м-м... э-э... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
— Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
— Они еще...
— Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
— А-а-а-а!
— Теперь вы узнаете похитителей?
— Да! Да! Это точно они!
• • •
На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся:
— Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
Француз:
— Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
— Я думаю, нам надо кинуть жребий!
— А у тебя какие будут варианты? — спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
— Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
— Выпить есть?
— Нет!
— Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
• • •
Все происходит вечером в больнице. Медсестра делает обход, в последней палате лежит дед. Она заходит проверяет давление, градусник с температурой и собираясь уходить:
— Все я выключаю свет пара баиньки.
На что ей дед с ухмылкой альфонса отвечает:
— Чаинки, ебаньки и потом уже баиньки.
• • •
Идет наркоман по улице. Спрашивает у прохожего, мол, как пройти туда-то, например до Старокосячного переезда. Прохожий долго обьясняет, показывает руками, путается сам и наконец говорит:
— Короче обьяснять долго придется, давай я тебе лучше план нарисую?
— Себе бутылку водки нарисуй, художник, млять!
• • •
Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны. Один говорит:
— Я сбил фашистского летчика навозными вилами!
— С неба?
— Нет, с моей сестры.
• • •
— Чем отличается поллюция от галлюцинации?
— Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция — когда хрен воображает.
• • •
Звонок в службу тех поддержки:
— Девушка, а теперь что делать?
— Теперь наберите шесть нулей.
— Какие шесть нулей?
— Да, любые!
• • •
Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с кусочком невкусной твердокопченой колбасы в зубах...
• • •
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
• • •
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
— Горох.
• • •
Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит:
— Ты чё ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
— Так шо ж, я щас ключ выкурил?