Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 15 августа 2005 года

Как стало известно из достоверных источников, вчера ночью с Истринского водохранилища в сектор Газа переброшены Олег Митволь, спецназ Минюста и группа судебных приставов.

• • •

Идет по улице наркоман с огромным стажем. Вен живых нет ни одной. Перепробовал все. Видит — на солнышке старичок сидит и план покуривает.
— Слышь, дедок, поделись куревом.
— Да, боюсь, сынок, крепковата для тебя травка-то будет.
— Да ладно, дед! Не видишь, с кем говоришь? Меня ничем не удивишь.
— Ну садись, кури.
Нарик сел, затянулся раз пять. Ждет. Никакого прихода. Сидит. Ничего. Сидит. Вдруг, слева направо по небу красный шар пролетел. Потом еще раз. Потом еще.
— Да, дед. Ну пойду я.
— Иди-иди, сынок. три дня уже сидишь.

• • •

Весна. Во дворе стоит свежепригнанная иномарка. Под лобовым стеклом лежит записка: «Хочешь себе такую?» Рядом, на капоте, чем-то острым нацарапано: «А вы с какой целью интересуетесь?»

• • •

Польское внешнеполитическое ведомство наивно полагало, что избивать можно только детей.

• • •

Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит своего ферзя на середину поля:
— Мат!
Второй ставит рядом своего короля:
— Отэц!

• • •

Провинциальный городок. На задворках заросшего травой кинотеатра две козы дожевывают киноленту «Ночной дозор».
— Твердовато, — сетует одна.
— И не говори, — откликается другая, — книга-то лучше была...

• • •

— Сынок, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино!

• • •

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Сидят, болтают, одна рассказывает:
— У меня в кавалерах недостатка нет. Сегодня с одним встречаюся, завтра — с другим.
— Я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы — я твердо решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Ой, тяжело, наверное, так жить.
— Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует.

• • •

Компьютерную водку изобрели российские ученые. Внешне — это обычная бутылка водки емкостью три литра, но если пить ее в одиночку, сидя за компьютером, то после ее опорожнения из монитора высовывается волосатая рука с бутылкой и наливает еще и еще...

• • •

Здравствуйте! Я представитель канадской торговой фирмы, и если вы купите у меня какую–нибудь фигню, то вы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать.

• • •

Стиральный порошок получил награду Международного Европейского Института Отмывающих Средств... расположенного в киевском подвале офиса фирмы-производителя.

• • •

После проигрыша тренер говорит игрокам:
— Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли...

• • •

Продам книги. Мужская логика (одна брошюра 20 стр). Женская логика (10 книг по 400 стр).

• • •

— Интересно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?
— Конечно, только исполняться оно будет с глюками...

• • •

Сверхнаглость. Прийти в магазин сантехники, насрать в унитаз и попросить бумагу у продавца.

• • •

У казахов два выхода в космос: Байконур и Чуйская долина.

• • •

Женился... Теперь зарплаты стало не хватать в два раза больше.

• • •

В больнице на соседних койках «отдыхают» два мужика после аварии. Первый спрашивает:
— Эй, мужик, ты как сюда попал?
— Поставил я на свой «Запорожец» движок от «Ягуара». Стою сегодня на светофоре, рядом останавливается «Шестистный». Загорелся зеленый, я 100 — он 100, я 200 — он 200, я 250 — он рядом идет, засмотрелся и в столб вписался. А ты как сюда попал?
— Стою сегодня на своем «Шестисотом» на светофоре, рядом «Запопрожец». Поехали. Он 100 — я 100, он 200 — я 200, он 250 — я подумал, что стою, взял и вышел...

• • •

Мужик стоит в очереди в супермаркете. Вдруг видит — из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец, догадка мелькает у него в голове.
— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

• • •

Выпил Иван-царевич живой воды, ударился о сыру землю и... стал инвалидом 2-й группы.

• • •

Проходит соревнование «кто больше выпьет». Соревнуются русский, немец и американец. Ведущий:
— Первый американец! Он будет пить виски стопками. Одна... две... пять... десять... Всё! Сломался, американский спортсмен!
— Второй немец! Он будет пить пиво кружками. Одна... две... пять... десять... пятнадцать... Всё! Сломался, сломался немецкий спортсмен!
— Теперь русский! Он пьёт водку ковшами. Один... два... пять... десять... двадцать... тридцать... Всё, сломался! Сломался ковш у русского спортсмена!

• • •

Женщина показывает подруге купленный автомобиль и комментирует:
— Машина — сказка! Цвет — «черный сапфир», кожаный салон, музыкальная система с шестью динамиками и CD-дисками. Ну, без центрального дисплея и кондиционера уже никак нельзя ездить. Коробка-автомат, противоугонная и поисковая система. Об электростеклоподъемниках и подушке безопасности не стоит и говорить. Двигатель 160 лошадей — 150 км в час дает, не напрягаясь...
Подруга перебивает:
— А мой Васенька на день рождения мне «Оку» подарил... Увижу его — убью!

• • •

Одна подруга другой:
— Представляешь! Вчера, сижу дома со своим, вдруг звонок, открываю дверь... мой пришел...

• • •

Закрой дорогу свободе, и пострадает много хороших людей. Открой ей все ворота, и их пострадает еще больше.

• • •

Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю жена звонит маме и плачет:
— Мама, милая, забери меня отсюда!
— Доча, что стряслось?
— Мама, сначала так было всё прекрасно, а теперь он как выпьет, так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!
— Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то?
— Ой, такие ужасные три слова — постирай, погладь, приготовь!

• • •

Встречаются два соседа:
— Слушай, обьясни, почему твоя теща по вечерам так кричит?
— Я ей ноги мою.
— Я своей тоже, но моя довольна.
— Да? Странно. А что потом?
— Полотенцем вытираю.
— А я выкручиваю...

• • •

Идут два еврея на свадьбу. Оба с конвертами. Первый спрашивает второго:
— А сколько вы в конверт положили?
Второй:
— А что, по вашему конверт ничего не стоит?

• • •

Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка. Один из парней, глядя на нее, говорит:
— Ты только посмотри, какой задний мост!
Блондинка, оборачиваясь:
— Не твоим карданом его крутить!

• • •

— Папа, а кто такой гей?
— Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!

• • •

Девиз спамера: «Кушнир умер, но дело его живет!»

• • •

Встречаються две еврейки:
— Сарочка, а что, Абрамчик умер?
— Да.
— То-то, я смотрю, его хоронят...

• • •

— Алло, Вася, это ты?
— Да, я!
— Вась, я беременна!
— Неправильно набран номер, неправильно набран номер...

• • •

Купили отец с сыном «Жигуль». Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу — огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
— Вот, сынок, теперь это — наша Библия!
— Да нет, батя, теперь это — наша Кама Сутра!

• • •

Через полгода мы сможем увидеть новинку ЦБ РФ, а на «Горбушке» уже можно приобрести пиратские копии.

• • •

Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу и кричат:
— Пиво, холодное пиво!
Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону. Евреи главного тормознули:
— Вы что, пить не хотите?
— Что вы, ужасно пить хотим.
— Тогда чего у нас пиво не покупаете?
— Потому что евреи в пустыне, с холодным пивом — это мираж.

• • •

— С какой машиной ассоциируется ваш муж?
— С «Феррари». Быстрый и рожа красная.

• • •

— Владимир Владимирович, я вот все думаю, какая у нас будет жизнь, когда война в Чечне закончится?
— Ничего, Глебка, и в Гааге люди живут...

• • •

— Если где-то человек попал в беду, я его фигуру мелом обведу...

• • •

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
— Ну а теперь, деточка, покажи папочке, где ты закопал ключики?

• • •

Утро, 7 августа 2005 года. Кремль. Кабинет президента. Голос ВВП:
— Батискаф — срочно поднять, а Евдокимова — опустить.

• • •

Приходит бабулька в аптеку и говорит:
— Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те...
— Бабушка, что вы, это противозачаточные.
— Вот и славно, вечером внучка на тусовку пойдёт, у меня голова болеть не будет.

• • •

Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
— Мама-а-а-а!
Громче:
— Мама-а-а-а-а-а-а!
Дикий вопль на весь район:
— Мама-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина.
— Чего тебе?
— Папу позови.

• • •

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он как-то раз, куда глаза глядят... и порвался...

• • •

Приходит девушка на работу. Темные очки, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает:
— Что случилось, Анжелочка?
— Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

• • •

— Вано, ты зачем покидаешь аул?
— Хочу найти себя в городе.
— Вах, ты что там — потерялся?!

• • •

— Давайте выпьем, Наташа, сухого вина!
— Насыпай!

• • •

Цистерна с водой врезалась в автобус, утонуло 10 человек. Цистерна со спиртом врезалась в автобус, набухалось пол-города, и с других поселков съехались.

• • •

— Не пей всякую муть, Иванушка. Мутантом станешь!

• • •

Женская психология. У мужика хватило денег, чтобы привести домой самую затасканную, замученную старую проститутку.
— Ну давай, в пятой позиции.
— Надоело.
— Ну, в тридцать девятой.
— Надоело.
— Ну, стоя на голове.
— Надоело.
— Тогда давай, я на тебя покакаю.
— О, да! Это что-то новенокое!
Сидел, сидел мужик, тужился, никак. Слышит рыдания.
— Почему плачешь?
— Ты меня не любишь!

• • •

— Вчера мне Мойша продал часы!
— Так они же только с одной стрелкой!
— Зато в два раза дешевле!

• • •

Мужик выпил бутылку водки и проснулся утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива — утром опять проснулся в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение — пить только дома в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом.
— Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошёл под одеялом, тебя и взяли!

• • •

Едет мужик в троллейбусе. Напротив него сидит девушка в юбке — выше некуда. Мужик смотрел на нее, смотрел:
— Девушка, прикройте колени. И вам теплее будет, и я дрожать перестану.

• • •

Первые люди в космосе — русские. Доказано в 1961 году. Последние из космоса — американцы. Доказано в 2005 году. Американцы туда больше ни ногой — страшно.

• • •

На трассе 412-й «Москвич» въезжает в зад «Мерседесу». Из «Мерса» выходят братки, подходят к испуганному водителю «Москвича» и спрашивают:
— Мужик, ты инженер что ли?
— Да! А как вы догадались?
— Ровно на 40 штук попал.

• • •

Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному «Мерседесу». Сам (!) садится в машину и замечает полное уныние своего шофера:
— Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то? Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем?
Шофер молча, с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается:
— Нет, ты ответь мне, из Усть-Пиздюйска твоего я тебя вытащил?
— Ну, вытащили.
— От бандитов Усть-Пиздюйских я тебя отмазал?
— Ну, отмазали.
— Квартиру ты в Москве купил?
— Ну, купил.
— Зарплата растет?
— Ну, растет.
— Я в кабаке пью, ты где сидишь?
— Ну, в кабаке.
— Машину ты просил с «Сааба» поменять, поменяли?
— Ну, поменяли.
— Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?
— Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто...

• • •

— Изя! Чем тут у вас так пахнет?
— Розой.
— Она, что, у вас завяла?
— Нет, она переодевается...

• • •

Судья спрашивает обвиняемого:
— Почему вы избили мужчину, у которого украли кошелек?
— Но ведь в нем не было денег!

• • •

Обменный курс на Чукотке: один рома равен ста миллионам евро.

• • •

Великая Отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
— Вот смотри — все воюют, а грузины — нет. Сидят, отдыхают.
— Так их же не заставишь.
— А ты им плати за каждого убитого фрица по 10 рублей.
Подошел лейтенант к грузинам:
— За каждого убитого фрица — 10 рублей.
Согласились грузины. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего — опять расплатился. На следующий день — пять вагонов. Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к грузинам:
— Ребята, давайте по 6 рублей за фрица, а?
— Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!

• • •

Вчера Бога по телевизору видел... Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный, в костюме, про погоду рассказывает...

• • •

Идет Иван-царевич по лесу. Вдруг видит — в траве мышка сидит. Кинулся он к ней, хотел уж раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом:
— Не дави меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь.
— Фиг с тобой, — думает Иван-царевич, кладет мышку в карман и идет дальше.
Идет, идет, вдруг видит — лягушка сидит. Кинулся он к ней, хотел раздавить, но не успел — прыгнула в болото лягушка. Вот тут-то мышка и пригодилась...

• • •

— Хватит маяться бездельем!
— Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.

• • •

Путин звонит Бушу:
— Джордж! Это Вован! Хочешь чтобы «Дискавери» вернулся?
— Конечьно, Володья! Мой рейтинг падать вместе с его падением.
— А мой утонет вместе с батискафом. Намек понял?

• • •

Абсолютная свобода, это когда на всех перекрестках во все стороны горит зеленый свет.

• • •

Фраза «without market» имеет непосредсвенный перевод, звучащий как «без базара».

• • •

Вопрос в службу поддержки:
— Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
— Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей, склейте скотчем 4 коврика.

• • •

Группа советских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
— Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенёры. Но если всё-таки отбились — тут же требуйте советского консула.
Один мужик всё-таки потерялся. К нему подбегает какой-то человек:
— Do you want a white woman?
— No, no! — кричит мужик.
— Do you want a black woman?
— No!
— Do you want a man?
— No!
— Do you want an animal?
— No! I want soviet consul!
— Possible, but very expensive...

• • •

Поспорили иудей, христианин и мусульманин, чей бог могущественнее. Мусульманин говорит:
— Вот шел я по пустыне с караваном, закончилась вода и все мы почти умирали от жажды. Помолился я Аллаху — и из песка забил родник.
Христианин отвечает:
— В моей стране был неурожай и люди голодали. Устроили мы общий молебен, и Бог послал нам еды вдоволь. Иисус могущественнее Аллаха.
Тут Еврей вступает:
— А вот у меня случай был. Иду я в субботу по улице и вижу — лежит на дороге кошелек, туго набитый деньгами. Что делать? Ведь нельзя мне его поднять — шабат, грех к деньгам прикасаться. Помолился я Богу нашему, а когда закончил молитву, смотрю — вокруг суббота, а у меня здесь — четверг...

• • •

Приходит мужик в магазин трусы купить. Спрашивает у продавщицы:
— У вас трусы мужские есть?
— Мужских нет, возьмите женские.
— Зачем мне женские, мне мужские нужны.
— Возьмите женские, какая вам разница.
— Я сейчас эту разницу достану и тебе по губам нашлепаю!

• • •

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила...

• • •

Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там — солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают — красотень неописуемая. Альп достает рацию и уже еле шевеля языком, говорит в нее:
— Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием.
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
— Воистину красиво, сын мой! Прием...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.