Как стало известно из достоверных источников, вчера ночью с Истринского водохранилища в сектор Газа переброшены Олег Митволь, спецназ Минюста и группа судебных приставов.
• • •
Идет по улице наркоман с огромным стажем. Вен живых нет ни одной. Перепробовал все. Видит — на солнышке старичок сидит и план покуривает.
— Слышь, дедок, поделись куревом.
— Да, боюсь, сынок, крепковата для тебя травка-то будет.
— Да ладно, дед! Не видишь, с кем говоришь? Меня ничем не удивишь.
— Ну садись, кури.
Нарик сел, затянулся раз пять. Ждет. Никакого прихода. Сидит. Ничего. Сидит. Вдруг, слева направо по небу красный шар пролетел. Потом еще раз. Потом еще.
— Да, дед. Ну пойду я.
— Иди-иди, сынок. три дня уже сидишь.
• • •
Весна. Во дворе стоит свежепригнанная иномарка. Под лобовым стеклом лежит записка: «Хочешь себе такую?» Рядом, на капоте, чем-то острым нацарапано: «А вы с какой целью интересуетесь?»
• • •
Польское внешнеполитическое ведомство наивно полагало, что избивать можно только детей.
• • •
Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит своего ферзя на середину поля:
— Мат!
Второй ставит рядом своего короля:
— Отэц!
• • •
Провинциальный городок. На задворках заросшего травой кинотеатра две козы дожевывают киноленту «Ночной дозор».
— Твердовато, — сетует одна.
— И не говори, — откликается другая, — книга-то лучше была...
• • •
— Сынок, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино!
• • •
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Сидят, болтают, одна рассказывает:
— У меня в кавалерах недостатка нет. Сегодня с одним встречаюся, завтра — с другим.
— Я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы — я твердо решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Ой, тяжело, наверное, так жить.
— Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует.
• • •
Компьютерную водку изобрели российские ученые. Внешне — это обычная бутылка водки емкостью три литра, но если пить ее в одиночку, сидя за компьютером, то после ее опорожнения из монитора высовывается волосатая рука с бутылкой и наливает еще и еще...
• • •
Здравствуйте! Я представитель канадской торговой фирмы, и если вы купите у меня какую–нибудь фигню, то вы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать.
• • •
Стиральный порошок получил награду Международного Европейского Института Отмывающих Средств... расположенного в киевском подвале офиса фирмы-производителя.
• • •
После проигрыша тренер говорит игрокам:
— Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли...
• • •
Продам книги. Мужская логика (одна брошюра 20 стр). Женская логика (10 книг по 400 стр).
• • •
— Интересно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?
— Конечно, только исполняться оно будет с глюками...
• • •
Сверхнаглость. Прийти в магазин сантехники, насрать в унитаз и попросить бумагу у продавца.
• • •
У казахов два выхода в космос: Байконур и Чуйская долина.
• • •
Женился... Теперь зарплаты стало не хватать в два раза больше.
• • •
В больнице на соседних койках «отдыхают» два мужика после аварии. Первый спрашивает:
— Эй, мужик, ты как сюда попал?
— Поставил я на свой «Запорожец» движок от «Ягуара». Стою сегодня на светофоре, рядом останавливается «Шестистный». Загорелся зеленый, я 100 — он 100, я 200 — он 200, я 250 — он рядом идет, засмотрелся и в столб вписался. А ты как сюда попал?
— Стою сегодня на своем «Шестисотом» на светофоре, рядом «Запопрожец». Поехали. Он 100 — я 100, он 200 — я 200, он 250 — я подумал, что стою, взял и вышел...
• • •
Мужик стоит в очереди в супермаркете. Вдруг видит — из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец, догадка мелькает у него в голове.
— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...
• • •
Выпил Иван-царевич живой воды, ударился о сыру землю и... стал инвалидом 2-й группы.
• • •
Проходит соревнование «кто больше выпьет». Соревнуются русский, немец и американец. Ведущий:
— Первый американец! Он будет пить виски стопками. Одна... две... пять... десять... Всё! Сломался, американский спортсмен!
— Второй немец! Он будет пить пиво кружками. Одна... две... пять... десять... пятнадцать... Всё! Сломался, сломался немецкий спортсмен!
— Теперь русский! Он пьёт водку ковшами. Один... два... пять... десять... двадцать... тридцать... Всё, сломался! Сломался ковш у русского спортсмена!
• • •
Женщина показывает подруге купленный автомобиль и комментирует:
— Машина — сказка! Цвет — «черный сапфир», кожаный салон, музыкальная система с шестью динамиками и CD-дисками. Ну, без центрального дисплея и кондиционера уже никак нельзя ездить. Коробка-автомат, противоугонная и поисковая система. Об электростеклоподъемниках и подушке безопасности не стоит и говорить. Двигатель 160 лошадей — 150 км в час дает, не напрягаясь...
Подруга перебивает:
— А мой Васенька на день рождения мне «Оку» подарил... Увижу его — убью!
• • •
Одна подруга другой:
— Представляешь! Вчера, сижу дома со своим, вдруг звонок, открываю дверь... мой пришел...
• • •
Закрой дорогу свободе, и пострадает много хороших людей. Открой ей все ворота, и их пострадает еще больше.
• • •
Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю жена звонит маме и плачет:
— Мама, милая, забери меня отсюда!
— Доча, что стряслось?
— Мама, сначала так было всё прекрасно, а теперь он как выпьет, так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!
— Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то?
— Ой, такие ужасные три слова — постирай, погладь, приготовь!
• • •
Встречаются два соседа:
— Слушай, обьясни, почему твоя теща по вечерам так кричит?
— Я ей ноги мою.
— Я своей тоже, но моя довольна.
— Да? Странно. А что потом?
— Полотенцем вытираю.
— А я выкручиваю...
• • •
Идут два еврея на свадьбу. Оба с конвертами. Первый спрашивает второго:
— А сколько вы в конверт положили?
Второй:
— А что, по вашему конверт ничего не стоит?
• • •
Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка. Один из парней, глядя на нее, говорит:
— Ты только посмотри, какой задний мост!
Блондинка, оборачиваясь:
— Не твоим карданом его крутить!
• • •
— Папа, а кто такой гей?
— Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!
• • •
Девиз спамера: «Кушнир умер, но дело его живет!»
• • •
Встречаються две еврейки:
— Сарочка, а что, Абрамчик умер?
— Да.
— То-то, я смотрю, его хоронят...
• • •
— Алло, Вася, это ты?
— Да, я!
— Вась, я беременна!
— Неправильно набран номер, неправильно набран номер...
• • •
Купили отец с сыном «Жигуль». Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу — огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
— Вот, сынок, теперь это — наша Библия!
— Да нет, батя, теперь это — наша Кама Сутра!
• • •
Через полгода мы сможем увидеть новинку ЦБ РФ, а на «Горбушке» уже можно приобрести пиратские копии.
• • •
Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу и кричат:
— Пиво, холодное пиво!
Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону. Евреи главного тормознули:
— Вы что, пить не хотите?
— Что вы, ужасно пить хотим.
— Тогда чего у нас пиво не покупаете?
— Потому что евреи в пустыне, с холодным пивом — это мираж.
• • •
— С какой машиной ассоциируется ваш муж?
— С «Феррари». Быстрый и рожа красная.
• • •
— Владимир Владимирович, я вот все думаю, какая у нас будет жизнь, когда война в Чечне закончится?
— Ничего, Глебка, и в Гааге люди живут...
• • •
— Если где-то человек попал в беду, я его фигуру мелом обведу...
• • •
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
— Ну а теперь, деточка, покажи папочке, где ты закопал ключики?
• • •
Утро, 7 августа 2005 года. Кремль. Кабинет президента. Голос ВВП:
— Батискаф — срочно поднять, а Евдокимова — опустить.
• • •
Приходит бабулька в аптеку и говорит:
— Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те...
— Бабушка, что вы, это противозачаточные.
— Вот и славно, вечером внучка на тусовку пойдёт, у меня голова болеть не будет.
• • •
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
— Мама-а-а-а!
Громче:
— Мама-а-а-а-а-а-а!
Дикий вопль на весь район:
— Мама-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина.
— Чего тебе?
— Папу позови.
• • •
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он как-то раз, куда глаза глядят... и порвался...
• • •
Приходит девушка на работу. Темные очки, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает:
— Что случилось, Анжелочка?
— Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
• • •
— Вано, ты зачем покидаешь аул?
— Хочу найти себя в городе.
— Вах, ты что там — потерялся?!
• • •
— Давайте выпьем, Наташа, сухого вина!
— Насыпай!
• • •
Цистерна с водой врезалась в автобус, утонуло 10 человек. Цистерна со спиртом врезалась в автобус, набухалось пол-города, и с других поселков съехались.
• • •
— Не пей всякую муть, Иванушка. Мутантом станешь!
• • •
Женская психология. У мужика хватило денег, чтобы привести домой самую затасканную, замученную старую проститутку.
— Ну давай, в пятой позиции.
— Надоело.
— Ну, в тридцать девятой.
— Надоело.
— Ну, стоя на голове.
— Надоело.
— Тогда давай, я на тебя покакаю.
— О, да! Это что-то новенокое!
Сидел, сидел мужик, тужился, никак. Слышит рыдания.
— Почему плачешь?
— Ты меня не любишь!
• • •
— Вчера мне Мойша продал часы!
— Так они же только с одной стрелкой!
— Зато в два раза дешевле!
• • •
Мужик выпил бутылку водки и проснулся утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива — утром опять проснулся в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение — пить только дома в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом.
— Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошёл под одеялом, тебя и взяли!
• • •
Едет мужик в троллейбусе. Напротив него сидит девушка в юбке — выше некуда. Мужик смотрел на нее, смотрел:
— Девушка, прикройте колени. И вам теплее будет, и я дрожать перестану.
• • •
Первые люди в космосе — русские. Доказано в 1961 году. Последние из космоса — американцы. Доказано в 2005 году. Американцы туда больше ни ногой — страшно.
• • •
На трассе 412-й «Москвич» въезжает в зад «Мерседесу». Из «Мерса» выходят братки, подходят к испуганному водителю «Москвича» и спрашивают:
— Мужик, ты инженер что ли?
— Да! А как вы догадались?
— Ровно на 40 штук попал.
• • •
Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному «Мерседесу». Сам (!) садится в машину и замечает полное уныние своего шофера:
— Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то? Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем?
Шофер молча, с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается:
— Нет, ты ответь мне, из Усть-Пиздюйска твоего я тебя вытащил?
— Ну, вытащили.
— От бандитов Усть-Пиздюйских я тебя отмазал?
— Ну, отмазали.
— Квартиру ты в Москве купил?
— Ну, купил.
— Зарплата растет?
— Ну, растет.
— Я в кабаке пью, ты где сидишь?
— Ну, в кабаке.
— Машину ты просил с «Сааба» поменять, поменяли?
— Ну, поменяли.
— Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?
— Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто...
• • •
— Изя! Чем тут у вас так пахнет?
— Розой.
— Она, что, у вас завяла?
— Нет, она переодевается...
• • •
Судья спрашивает обвиняемого:
— Почему вы избили мужчину, у которого украли кошелек?
— Но ведь в нем не было денег!
• • •
Обменный курс на Чукотке: один рома равен ста миллионам евро.
• • •
Великая Отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
— Вот смотри — все воюют, а грузины — нет. Сидят, отдыхают.
— Так их же не заставишь.
— А ты им плати за каждого убитого фрица по 10 рублей.
Подошел лейтенант к грузинам:
— За каждого убитого фрица — 10 рублей.
Согласились грузины. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего — опять расплатился. На следующий день — пять вагонов. Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к грузинам:
— Ребята, давайте по 6 рублей за фрица, а?
— Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!
• • •
Вчера Бога по телевизору видел... Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный, в костюме, про погоду рассказывает...
• • •
Идет Иван-царевич по лесу. Вдруг видит — в траве мышка сидит. Кинулся он к ней, хотел уж раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом:
— Не дави меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь.
— Фиг с тобой, — думает Иван-царевич, кладет мышку в карман и идет дальше.
Идет, идет, вдруг видит — лягушка сидит. Кинулся он к ней, хотел раздавить, но не успел — прыгнула в болото лягушка. Вот тут-то мышка и пригодилась...
• • •
— Хватит маяться бездельем!
— Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.
• • •
Путин звонит Бушу:
— Джордж! Это Вован! Хочешь чтобы «Дискавери» вернулся?
— Конечьно, Володья! Мой рейтинг падать вместе с его падением.
— А мой утонет вместе с батискафом. Намек понял?
• • •
Абсолютная свобода, это когда на всех перекрестках во все стороны горит зеленый свет.
• • •
Фраза «without market» имеет непосредсвенный перевод, звучащий как «без базара».
• • •
Вопрос в службу поддержки:
— Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
— Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей, склейте скотчем 4 коврика.
• • •
Группа советских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
— Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенёры. Но если всё-таки отбились — тут же требуйте советского консула.
Один мужик всё-таки потерялся. К нему подбегает какой-то человек:
— Do you want a white woman?
— No, no! — кричит мужик.
— Do you want a black woman?
— No!
— Do you want a man?
— No!
— Do you want an animal?
— No! I want soviet consul!
— Possible, but very expensive...
• • •
Поспорили иудей, христианин и мусульманин, чей бог могущественнее. Мусульманин говорит:
— Вот шел я по пустыне с караваном, закончилась вода и все мы почти умирали от жажды. Помолился я Аллаху — и из песка забил родник.
Христианин отвечает:
— В моей стране был неурожай и люди голодали. Устроили мы общий молебен, и Бог послал нам еды вдоволь. Иисус могущественнее Аллаха.
Тут Еврей вступает:
— А вот у меня случай был. Иду я в субботу по улице и вижу — лежит на дороге кошелек, туго набитый деньгами. Что делать? Ведь нельзя мне его поднять — шабат, грех к деньгам прикасаться. Помолился я Богу нашему, а когда закончил молитву, смотрю — вокруг суббота, а у меня здесь — четверг...
• • •
Приходит мужик в магазин трусы купить. Спрашивает у продавщицы:
— У вас трусы мужские есть?
— Мужских нет, возьмите женские.
— Зачем мне женские, мне мужские нужны.
— Возьмите женские, какая вам разница.
— Я сейчас эту разницу достану и тебе по губам нашлепаю!
• • •
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила...
• • •
Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там — солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают — красотень неописуемая. Альп достает рацию и уже еле шевеля языком, говорит в нее:
— Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием.
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
— Воистину красиво, сын мой! Прием...