Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: «Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока...»
• • •
Реальность советских времен. Очередь на бензозаправку. Вне очереди, всех обгоняя, подъезжает иномарка. Вылезает мэн, идет к кассе. Вся очередь кричит, возмущается. Он в ответ:
— Вот когда будете иметь такие же машины как у меня, тогда будете заправляться вне очереди.
Из очереди выезжает «Жигуль» и со всей дури в иномарку бамс-с-с! Очередь притихла в шоке. Из «Жигуля» вылезает мужик и говорит:
— Когда будешь менять машины так же часто как я, тогда будешь заправляться вне очереди! — и уходит.
Вызывают гаишника — «Жигуль» в угоне.
• • •
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
• • •
— Доктор, у меня проблема. Мне кажется, что все обращают на меня внимание. На улице, в транспорте, в магазине на меня оборачиваются. Люди показывают на меня друг другу и шепчутся обо мне...
— Ну, еще бы, батенька! Вы же, как-никак, Филипп Киркоров!
• • •
Чукча садится в такси и говорит:
— На базар!
Таксист:
— Базара нет!
Чукча:
— Ну, тогда на вокзал!
• • •
Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала. Почему? Богатые тоже плачут...
• • •
Посетитель в баре подзывает официанта.
— Официант, у меня вместо пива одна пена!
— Значит, это хорошее пиво.
— Да, но я пришел попить пива, а не бриться.
• • •
— Ты что, ни разу налево не ходил?
— Почему? Ходил!
— Ну и как?
— Как? Как? Коня потерял!
• • •
Сельский поп молится Богу:
— Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно, сам живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже?!
Голос с неба:
— Потому, что они меня каждый день не достают.
• • •
Собака все понимает, но ничего не может высказать, а жена все высказыват, но ничего не хочет понять...
• • •
В троллейбусе две девушки 16-17 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
— О, какие девушки симпатичные!
Девушки смущаются:
— Да прям уж симпатичные!
Парень:
— Да ладно, шучу, шучу...
• • •
Звонит телефон, черепаха подходит к трубке и говорит:
— Да.
— Манда.
Потом еще звонок, черепаха опять подходит к телефону:
— Да.
— Манда.
И так несколько раз. Тогда черепаха решила позвонить зайцу, спросить совет. Заяц посоветовал, чтобы она отвечала: «Алло». Поговорив с зайцем, черепаха ждет звонка. Вдруг звонит телефон. Черепаха поднимает трубку и говорит:
— Алло.
— Черепаха?
— Да..
— Манда-а-а...
• • •
— Собака у меня такая умная, каждое утро приносит «Московский комсомолец»!
— Подумаешь, многие псы так делают.
— Да, но я его не выписываю.
• • •
— Как подрабатывают программисты по ночам?
— Вагоны с софтом разгружают.
• • •
В продаже появился новый Блендамед со вкусом говна. А че? Все равно выплевывать...
• • •
Когда хорошему человеку плохо — это блюз. Когда плохому человеку хорошо — это попса!
• • •
— Что такое китайская диета?
— Есть бульон китайскими палочками.
• • •
Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
— Маша, а миллион — это сколько нулей?
— Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
— Ну вот, я же говорил, что два миллиона — это двенадцать нулей!
• • •
Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
— Ты откуда столько еды раздобыла?
— Вот эти кусочки у кошки отобрала.
— А остальное?
— А остальное — кошка...
• • •
Вопрос армянскому радио:
— А ситечко в чайнике для того, чтобы фильтровать воду?
— Какой это фильтр? Это, чтоб таракан туда не попал.
• • •
— Алло, с кем я разговариваю?
— Это обувной магазин.
— Извините, я перепутал номер...
— Ничего. Приходите, поменяем!
• • •
Два наркомана накурились. Делать нефига. Первый:
— Давай играть в города?
Второй:
— Давай, но только ето как?
— Ну ты говори город, а я на последнюю букву другой назову и т. д.
— Москва.
— Амстердам.
— Москва.
— Амстердам.
— Москва.
• • •
Разговаривают двое:
— Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!
— Ну что же тут удивительного, все жены — такие стервы! Что хочешь, отмочат...
— Да? Но я же холостой!
• • •
Абрам звонит домой:
— Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи ко мне — Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне потягивается.
— Ты что там делаешь, Абраша?!
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
— Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!
• • •
На общем сходе жителей сельца Кистеневки было принято переименовать местный колхоз «Путь Ленина» в ОАО «Лень Путина».
• • •
Разговаривают двое алкашей:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу!
— Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
• • •
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Ниху...
— Я!
• • •
Поезд. В купе трое — русский, хохол и узбек. Решили познакомиться. Русский:
— Андрей, москвич.
Хохол:
— Илья, запорожец.
Узбек думал-думал и говорит:
— Бахадыр, малиновая «Нексия».
• • •
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка — Шарик.
• • •
— Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?
— Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
• • •
Откровения человека:
— Я всегда думал, что моя хроническая усталость является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, необходимостью рано вставать, чтобы не опоздать на работу, стрессы. Но оказалось, что главная причина в другом. Судите сами: население России 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1296000 цыган. Из оставшихся — 26,5 млн. человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. — военные, 4 млн. — нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 — пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остаётся только двоим — тебе и мне. А ты сейчас сидишь перед компьютером и читаешь дурацкие анекдоты, а я за тебя в это время работаю!
• • •
— Если бы я был художником, я нарисовал бы ваш портрет. Если бы я был поэт, то бы написал бы о вас стихи. Но я всего лишь охранник мебельной фирмы, и могу предложить вам только кровать!
• • •
Муж с женой занимаются любовью. Жена сидит сверху, а у супруга в силу возраста имеется пивной животик. Тут в спальню влетает их младший сынок и обалдев от увиденного, спрашивает:
— Мама, ты чего с папой делаешь?
Мать не растерявшись:
— Сыночек, у папы в животе воздушный шарик, так вот я на нем прыгаю, чтобы он сдулся.
— Бесполезно! — заявляет сын, — все равно соседка тетя Люда приходит и надувает его.
• • •
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
— Запомните! Главное в армии — это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
— Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
— Кто это сказал?
— Классик — Ленин!
— Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя!
— Так он же умер!
— Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...
• • •
Шел Штирлиц по лесу, увидел голубые ели. Когда он подошел поближе — голубые не только ели, но и пили.
• • •
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
— Папа я получил двойку по пению.
— А что случилось?
— Мы пели песню «Какой у парня был конец...»
— Ну и что?
— Все пели, а я показывал...
• • •
— Тук-тук. Здесь живет дятел?
— Сам ты дятел, а для нормальных людей звонок есть!
• • •
— Было у отца три сына. Старший умный был детина, средний был ни так, ни сяк, младший вовсе был дурак...
— А что, отец болел, что ли?
— Почему?
— А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
• • •
Стоят двое. Один:
— Я говорю сдаст!
Другой в ответ:
— А я говорю не сдаст!
— Да не, сдаст, сдаст!
— Не сдаст!
Подбегает третий. Двое вместе:
— Ну что, сдал?
— Сдал, четыре!
— А почему не пять?
— А у пятой было горлышко отбито...
• • •
— Рядовой Иванов, почему пулемёт без присмотра?
— Он же ручной, товарищ прапорщик.
• • •
— Доктор, мне так не удобно было вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
• • •
Две блондинки разговаривают по телефону:
— А что сейчас делает твой парень?
— Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
— Ух ты! Завидую тебе!
• • •
— Кому хуже всего с бодуна?
— Колобку. У него все болит.
• • •
Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница — это уже повод.
• • •
Женщина:
— Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
— Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, в каком положении кресло устанавливать.
• • •
Вовочка по дороге в школу остановил машину:
— Дядь, подвези до школы!
— Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.
— Тем лучше!
• • •
Встречается Изя и его приятель.
— Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
— Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис. А в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
• • •
— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда их будет много.
• • •
На пресконференции Евгения Петросяна:
— Вам не кажется, что ваши номера – это римейки шуток с Anekdot.ru?
— Как меня достали твоя розовая кофточка, твои сиськи и твой микрофон! Встала и вышла отсюда!
— А это римейк интервью Киркорова?
— Мочить таких репортеров в сортире надо!
— Римейк Путина?
— Отсоси мне!
— Клинтон!?
• • •
Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.
• • •
Стахановскими темпами развивается экономика России. Пришлось даже новую купюру ввести.
• • •
Объявление: «Чукче требуется губернатор с фамилией на -вич, -сон, -штейн или -берг».
— А с фамилией на -ко возьмете?
— На -ко чукче не надо.
— Слышь, Коган, тебя не возьмут.
• • •
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота:
— Икс-квадрат, покажи им!
Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота:
— Гроссбух, покажи им!
Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, разложил их на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего:
— Шпатель, покажи им!
Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки — 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. Затем, спросили у госслужащего:
— А твой что умеет?
И тогда госслужащий сказал своему коту:
— Перекур, покажи им!
Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
• • •
Ранне утро, тишина, гладь воды. Сидят рыбаки, рыбу ловят. Тут из-за излучины реки раздаются все приближающиеся крики:
— Пошли все на хуй! Пошли все на хуй!
Мужики в шоке. Вокруг красота, тишь, гладь и такое безобразие! Проходит какое-то время, крики все ближе, ближе. Наконец, из-за поворота выплывает лодка, в ней мужик сидит и вилами гребет.
— Мужик ты чо? Тебе ваще удобно то так?
— Пошли все на хуй!
• • •
Еврейское общество заключило договор с портом на покраску судов. После выполнения работ комиссия порта пришла их принимать. Смотрят – стоят в порту корабли, покрашенные качественно, в нужный цвет, но все только с одного бока. Спрашивают:
— Исаак, в чем дело? Почему судна покрашены только с одного бока?
— Давайте посмотрим в договор. Здесь написано: «Еврейское общество, с одной стороны, а Морской порт с другой стороны...»
• • •
Анекдот советских времен. Эстония просит независимости. Не дают. Просит хотя бы на 5 минут. Ладно, на 5 минут дали. Пошла первая минута. По эстонскому радио передают: «Эстония объявляет войну Швеции и сдается на милость победителя».
• • •
Укртелеком запускает новый проект «интернет по канализации» под лозунгом: «Связь — гавно, зато канал широкий».
• • •
— Слышал, зоопарк на неделю закрыли!
— Что случилось?
— Слон умер!
— Скорбят?
— Жрут.
• • •
Закрой один глаз. Оттопырь нижнюю губу. Загадай любое желание... Ну и раскатал ты губу, одноглазый!
• • •
— Хорошо Змею Горынычу иметь три головы. Правой можно водку жрать, левой — пиво!
— А средняя зачем?
— А средняя блюет!
• • •
Мало кто знает, что в молодости Бен Ладен пытался поступить в театральный институт. К несчастью, приемная комиссия нашла его выступление недостаточно зажигательным...
• • •
Женщина в новом жилом районе приходит в ЖЭУ и говорит:
— Что за безобразие? Как вы додумались строить так жилые дома — прямо под железной дорогой? Всякий раз, как только проходит поезд, пол в квартире так трясётся, что трясётся шкаф, иногда даже падает.
Инспектор ЖЭУ:
— Ну, что ж, пойдёмте, покажите, в чём дело. Разберёмся.
Приходит инспектор вместе с хозяйкой в квартиру, она говорит:
— Вот, залезьте в шкаф. Сейчас пойдёт поезд — вам мало не покажется!
Инспектор снял ботинки, залез в шкаф. И тут открывается входная дверь. Входит муж. Видит — незнакомые мужские ботинки. К жене:
— Так! Началось! Сейчас всё проверим!
Открывает дверь шкафа — там незнакомый мужик (инспектор).
— Ты что тут делаешь, сволочь?
— Мужик, не поверишь! Поезда жду!..
• • •
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
• • •
Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, откуда-то из-за угла возглас:
— А вы знаете, какого диаметра член у кита?
Все сразу оживились, начали узнавать.
— 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
— 50 см! Так это же задохнуться можно!