Урок русского языка в грузинской школе.
— Дети, запомните! Этого нельзя понять! Слово «от вас» пишется раздельно, а слово «квас» — слитно.
• • •
Первое января. Звонок подруги:
— Галка? Ну как провела Новый Год?
— А! Как обычно, в постели.
— И много было народу?
• • •
Поехал мужик в Италию отдыхать, познакомился там с местной девахой. Через неделю она сказала ему, что залетела. Он ей и предложил:
— Когда родишь, пришли мне телеграмму со словом «спагетти», я с женой разведусь и приеду к тебе.
Через 9 месяцев жена звонит на работу мужу и говорит:
— Получила странную телеграмму со «спагетти».
Мужик приходит домой, читает и обалдевает: «Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти. Две с сосиской, две — без».
• • •
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
— Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
— Да.
— В корзинке, наверно, пирожки?
— Да.
— Пирожки, наверно, завернуты в газету?
— Да.
— Ну-ка, дай мне газетки...
• • •
Жена:
— А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
— Правда-правда, мышка моя.
• • •
Американская семья. Сын просит отца:
— Пап, дай денег на карманные расходы.
— А ты знаешь, что Линкольн в твои года сам зарабатывал!
— Да, а еще я знаю, что в твои года Линкольн уже был президентом.
• • •
На заметку молодым родителям. Если вы не хотите, чтобы первым словом, которое произнесет ваш малыш, было «Путин», не оставляйте ребенка рядом с включенным телевизором.
• • •
Мамка говорит своей подопечной проститутке:
— Слышь, Светка! Почти все девочки в отпуск уходят, так что в ближайшие две недели все ложится на тебя.
• • •
Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают слова: «ля», «агу-агу», и самое страшное — «сяка-сяка».
• • •
Взбираются трое на «Эверест» — русский, еврей и хохол. Семь тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно. Русский предлагает:
— Все равно флаг у нас один, давайте я пройду оставшийся километр и флаг водружу!
Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит «Иети» (снежный человек), сидит и метровую елду салом основательно натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... час неистового секса. Русский терпел, сжав зубы. Спускается к остальным:
— Ребята, не долез. Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините.
Хохол вызвался:
— Давайте, теперь я полезу.
Залезает, и как в случае с русским, видит снежного человека, который прибор громадный свой салом натирает. Попался ему, и еще два часа безудержного секса. Хохол вытерпел, спускается и говорит:
— Не добрался. Ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.
Еврей:
— Ну давайте, я тогда попробую.
Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются его дикие крики, пока снежный человек его имеет.
Русский — хохлу:
— Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет?
Хохол:
— Так яж у «Иети» сало спиздил!
• • •
Мужик домой возвращается заполночь. Чтобы жену не будить, тихо раздевается, перекусывает на кухне, не включая свет и ложится спать. Утром жена спрашивает:
— Ты чего сахар вчера на кухне рассыпал?
— А ты откуда знаешь? Я же все убрал!
— У тебя подошвы тапочек сладкие.
• • •
— Ну что, дети, хотите попасть на елку? — говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.
• • •
Умный избиратель + умный президент = демократия.
Глупый избиратель + умный президент = диктатура.
Умный избиратель + глупый президент = нормальная страна.
Глупый избиратель + глупый президент = переворот.
• • •
Дорога. Мужик еле-еле тащит за собой барана, который ни в какую не хочет идти, упирается. Навстречу идет его знакомый. Увидев друга, спрашивает:
— Куда это ты барана потащил?
— Это не баран, это — взятка. А баран в институте учится.
• • •
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— Индейцы! Мы великий народ?
— Да-а!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю.
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль... И тут, как ебанет! Короче, местный «Армагедон» — дым, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни хуя себе! Представляю, что в Ереване творится...
• • •
Мужик спрашивает у бармена:
— Что входит в коктейль?
— Сахар, молоко и ром.
— Ну, и как на вкус?
— Отлично! Сахар — это сила, молоко — энергия!
— Ну, а ром?
— А ром — это мысли, куда применить силу и энергию.
• • •
В нынешней российской символике не хватает аналога символу «Серп и молот». Есть предложение — узаконить изображение других символических предметов: «Болт и грабли».
• • •
Игра «Поле чудес». В ней участвует один мужик, который абсолютно всё знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. Финал. Суперприз — квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович:
— Итак, вопрос из истории государства Российского (смотрит в бумажку). Хм, ну вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу мы добавляем автомобиль «БМВ». Согласны?
Тот соглашается. Якубович:
— Пожалуй, второй вопрос будет полегче первого. С какого начнём?
— Ну, давай со второго.
Якубович:
— Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "...и в каком году это произошло?» Минута пошла...
• • •
Один хакер — другому:
— Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
— Ну и как?
— Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь — пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!
• • •
Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбужденная обилием впечатлений, говорит мужу:
— Как скучно мы с тобой живём! Вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!
Сын бурчит:
— Ага, герой! А один спать боится!
• • •
Звонок в горгаз:
— Девушка, извините, у нас дома газом воняет.
— Не нравится — не нюхай.
• • •
Сидят мужики, о котах разговаривают.
— Я своего кота Пенопластом назвал. Сколько раз топил — все бес толку!
— А я своего — Бумерангом. Сколько раз в лес увозил — все равно возвращается!
— А я своего — Джордано Бруно!
— Ну ты и садист!
— Нет, просто он любит на звезды смотреть.
• • •
— Во мне умирает гений!
— Почему ты так решил?
— По запаху...
• • •
Создали американцы робот, который трахает женщин и позвали француженку, немку и русскую на пробу. Заходит француженка в комнату с роботом. Через час оформил он ее. Выходит с блаженной улыбкой и рассказывает, что все было на ура. Заходит немка к роботу. Нету ее час, два. Выходит вся запыхавшаяся, волосы взъерошены, глаза бешеные. Восторг, одним словом! Запускают русскую. Нет ее пять часов, десять... Проходит день, другой. В конце третьего дня решили их наведать. А там русская сидит на роботе и орет:
— Я тебе покажу, сука — батарейки у него кончились!
• • •
Сидят в больнице на приеме два мальчика. Один горько плачет.
— Что плачешь, малыш? — спрашивает медсестра.
— На анализ крови пришел, опять палец проткнут! А-а-а!
Тут второй пацан как заорёт!
— А ты-то чего орешь?
— Пришел на анализ мочи! А-а-а-а!
• • •
Сидит хакер с девченкой в комнате, хакер за компом, девченка в кресле. Девочка хочет привлечь его внимание:
— А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер, не отрываясь от компа:
— Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет...
• • •
— В чем отличие бога от хирурга?
— Бог знает, что он не хирург.
• • •
Встречаются два мужика. Один бедный, другой богатый. Богатый:
— Почему у тебя так много детей? Ведь есть же презервативы.
— А ты что больше всего из еды любишь?
— Ну свинину, окорочка, курицу.
— Вот приди домой, скажи жене, чтобы она тебе все это приготовила, надень на язык презерватив и ешь.
• • •
Решили родители заняться сексом. Так как квартира однокомнатная, то придется ждать, пока Вовочка уснет. Отец говорит матери:
— Ну, давай!
— Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ — тишина. Через полчаса:
— Давай!
— Рано, не спит ребенок!
— Да спит он. Смотри. Вова, принеси стакан воды.
Тишина.
— Ну тогда давай.
И понеслась у них. Часа через два, голос у кровати:
— Ну сколько мне воду-то держать?
• • •
В дополнение к мылу для интимных мест «Дав» фирма «Х» выпустила на рынок полоскание для рта «Взяв».
• • •
Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу.
— Ну, что новенького?
— Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая — плохая.
— Э... Какая хорошая?
— Война в Ираке закончилась!
— Вау! А плохая?
— Победил Иран.
• • •
Беседуют два приятеля:
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно? Пить или курить?
— Да нет, читать.
• • •
Собирает вождь племя и говорит:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— С плохой!
— У нас кончилась еда и осталось только говно мамонта.
— А хорошая?
— Я знаю место, где его дохуя!
• • •
В связи с тем, что подавший в отставку губернатор Кемеровской области Аман Гумирович Тулеев вновь баллотируется на этот же пост, предлагается переименовать его в Амана Эксгумировича.
• • •
Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
— Волосы?!
Та не без гордости:
— А ты думала!
— Ебаться не мешают?
• • •
Предлагаю свою дружбу и любовь. Коротко о себе:
1) Материально озадачен.
2) Жидьем озабочен.
3) Сексуально обеспечен.
• • •
Один друг говорит другому:
— Ты знаешь, у меня бабушка от секса умерла.
— Это как?
— Да наебнулась с лестницы.
• • •
— Сегодня 48 апреля. Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть. Хватит ли его до лета?
• • •
Встречаются три мухи. Одна жирнющая, вторая так, нормальная, а третья тощая, смотреть не на что. Первая:
— Я в ресторане живу. Там летаешь, летаешь, а потом падаешь в суп к клиенту побогаче. Он шумит, возмущается, а ты плаваешь и ешь.
Вторая:
— А я в кафешке живу. Упадешь там в тарелку к наиболее состоятельному клиенту, поешь быстренько, он пошумит и вынет тебя ложкой.
Третья еле слышно хрипит:
— А я в студенческой столовке. Там не только суп съедят, но и каждую лапку обсосут!
• • •
Отец, посмотрев дневник сына, спрашивает:
— Почему ты получил два по биологии? Ты что, совсем тупой?
— Просто училка спросила: «У кого самые большие яйца?»
— Ну, и что ты ответил?
— Я сказал, что у слона!
— Правильно, у слона конечно!
— А она говорит, что у страуса!
— Так вот, почему он вальсы такие медленные писал!
• • •
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Всё, ты наказан! Месяц без секса! И ты, Ваня, тоже...
• • •
Раздел поздравлений по заказу. Девушка поздравляет молодого человека:
— Передайте Диме, что он самый лучший парень на СВЕТЕ! Подпись: «СВЕТА».
• • •
Собрание жильцов дома. Председатель:
— А у входа поставим охранника с автоматом и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец...
• • •
Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не в продуктовый магазин.
• • •
На презентации главный инженер начинает свое выступление:
— Товарищи! Мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год!
Раздается вопрос из зала:
— Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год?
Инженер:
— Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии — мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и...
— И что получаете?
— Глину для свистулек.
• • •
Приближается 1 сентября. Путин вызывает к себе главного гаишника и говорит:
— Осталась неделя до начала учебного года. Отвыкшие от дорожного движения дети выйдут на наши самые опасные в мире улицы. Поручаю вам хотя бы на эту неделю обеспечить в стране по-настоящему безопасное дорожное движение. Пусть все ваши сотрудники выйдут на улицы и встанут на каждом перекрестке и в каждом пешеходном переходе.
Главный гаишник:
— Владимир Владимирович, где ж их столько взять?
Путин:
— Да неужели их так мало? Пусть выходят все, кто есть. В конце концов, пусть встанут по двое, по трое...
• • •
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
• • •
Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить. Результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия, есть одно народное средство, проверенное. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом это двое суток отстаивается и вы все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное! Вы меня просто спасли!
Гей уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала, спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!
• • •
Умный студент, плюс умный преподаватель: экзамен автоматом.
Глупый студент, плюс умный преподаватель: бессонная сессия.
Умный студент, плюс глупый преподаватель: Чивас Ригал Блэк Лэйбл.
Глупый студент, плюс глупый преподаватель: военкомат.
• • •
Мысли в постели. Если аборт — это узаконенное убийство, а минет — людоедство, то использование презерватива — узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, использование спермицидных смазок — это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт — это массовое выселение малых народов.
• • •
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
— Ну ладно, так и быть — поставлю вам зачёт, если скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
• • •
Разговор двух блондинок:
— Тебе когда приятнее — когда ты мастурбируешь или когда тебя ебут?
— Ну ты сравнила хуй с пальцем!
• • •
Приходит мужик домой, а там его жена трахается с его лучшим другом. Мужик и говорит ему:
— Ах ты падла, сволочь! Я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
А жене:
— Сука, блядь! В грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...
И обоим:
— Да прекратите же ебаться в конце-то концов, когда я с вами разговариваю!
• • •
Позвал заяц волка к лисе трахаться. Волк ждет. Наконец, заяц выходит. Волк:
— Ну как?
— Да не стОит.
Лиса выглядывает из окна и говорит:
— Заяц! Опять ты ударение не там ставишь!
• • •
Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
• • •
Встречаются два приятеля, давно не виделись.
— Ты чем сейчас занимаешься?
— Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю.
— Ты что, в правительстве работаешь?
— Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
• • •
— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки! — жалуется учитель матери ученика.
— Ах! Этот шалун опять потерял «кольт», который я подарила ему на день рождения.
• • •
Ташкент, июль, жара +45, как в аду. Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
— Гондон, а ну, открывай заднюю!
Слышен сильный удар амбала по двери. Водила конечно же дверь открывает без препинаний — кому нужны проблемы с таким «тайсоном». Амбал выходит. Автобус продолжает свой курс. Через пару остановок, старушка:
— Гондон, сыночек! Открой, пожалуйста, заднюю.
• • •
— Алло, милиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!
— Да нам все равно, ехать куда?
• • •
Муж приходит домой, жена с любовником. Любовник, разумеется, в неглиже. Жена — любовнику:
— Быстро на кухню и замри, как статуя!
Любовник помчался. Муж заходит на кухню и спрашивает жену:
— Дорогая, а что это?
— Ой, дорогой, я тут у Ивановых статую видела, мне она так понравилась, что я решила купить такую же!
Муж подумал и говорит:
— Ну ладно, пусть стоит.
Ночью муж встаёт, идет на кухню, делает бутерброд, протягивает его статуе и говорит:
— На, поешь! Я у Ивановых три дня стоял, так ни одна сука не догадалась меня покормить!
• • •
— Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.
— И кто же тебе это сказал?
— Муравьи.