Дочь пришла к матери:
— Я в отчаянии! Поняла, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
— Таких мужчин берут голыми ногами.
• • •
Подходит младший сын к папе и спрашивает:
— Папа, объясни — что такое «виртуально» и «реально».
Папа подходит к жене.
— Жена, ты ради меня готова переспать с мужиком за 300$?
— Ну, только ради тебя, согласна.
Подходит к дочери.
— Дочь, а ты ради меня готова переспать с мужиком за 300$?
— Я же тебя люблю, папа! Согласна.
Подходит к старшему сыну.
— Сын, ты ради меня готов переспать с мужиком за 300$?
— Если тебе надо, пересплю.
Папа, обращаясь к младщеиу сыну:
— Ну вот сынок, «виртуально» у меня в кармане уже 900$, а «реально» у нас в семье две проститутки и один пидарас.
• • •
Разговор детишек:
— Меня нашли в капусте.
— А меня аист принес.
— А меня из интернета скачали.
• • •
Девченка решила порадовать папу — завтрак приготовить. В процессе приготовления задает всякие вопросы. А папаня в это время в ванной бреется. Далее диалог:
— Пап, тебе яйца уже разбивать?
— Ты... что? — один порез от бритвы уже есть.
— Ну яишницу будешь?
— А, ты в этом смысле. Ну, разбивай.
— Пап, а тебе глаза прокалывать, или так съешь?
Второй порез.
— А, ты в этом смысле... Слушай, дочка, давай я сам себе завтрак приготовлю!
• • •
Прислал как-то Котовский Чапаеву с Петькой красной икры и французского коньяка. Через неделю Чапаев пишет Котовскому: «Самогонку-то мы выпили, хоть она клопами и воняла, а вот клюкву есть не стали, так как она больно мелкая и рыбой отдает».
• • •
Мужик приходит к врачу. Тот его осматривает, осматривает и, наконец, говорит:
— Я не могу понять, что с вами. Наверное, это всё из-за пьянки.
— Не беспокойтесь, доктор, я к вам приду, когда вы протрезвеете.
• • •
Съел Серый Волк бабушку, переоделся в её одежду и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка!
• • •
— Почему во Вьетнаме померло столько негров?
— Когда сержант кричал «Get down», они все вскакивали и начинали танцевать.
• • •
КИРКОРОВ — Когда Ирка в Розовой Кофточке Открыла Рот, Охуел Вовсе.
ГАЛКИН — Головой Аллу Ласкал, Киркоров И Недогадывался.
БИЛАН — Больной Избитый Ландух, Анально Натренированный.
БИЛАН — Банально Изувеченный Лось, Автобусом Недодавленый
КОБЗОН — Когда Облысел, Боялся Засмеют. Обзавелся Накладкой.
КОРНИ — Картавят Очень Рьяно, Наверно Излученье.
ДЕЦЛ — Драл Елену Целое Лето.
ТУТСИ — ТУТ СИськи.
• • •
Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к всезнающему корнету:
— Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней.
— Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов?
— Нет.
— Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус думает, что голова — это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и хватают.
Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю офицерам, которые были в казарме:
— Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо голову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо, хватают его за яйца!
— Постойте, поручик! А зачем брить голову?
— Ну... Тут уж ничего не поделаешь! Африка, господа, Африка...
• • •
Один пидор рассказывает другому:
— Идём мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу – толпа хулиганов!
— Ну как, отбились?
— Дурачок! Разве от нас с Альбертиком отобьешься?!
• • •
На зоне. В хату вводят старика. Один лоб, видя его немощность, спрашивает:
— Слышь, дед! За что попал то сюда?
— За подъебон.
— Нее, за это не садят.
— А меня посадили, я умею подъебывать.
— Ну подъеби нас.
— Нет, вы меня побъете.
— Отвечаю — никто не тронет.
Дедок берет веник, макает в параше и стучит в дверь. Дежурный открывает кормушку, дедок тычет в лицо дежурного веником. Братва в ауте! Через 5 минут дверь открывается, входят менты с дубинками. Один из них:
— Ну-ка дедок, в сторону!
• • •
— То, что капля никотина убивает коня, знают все. А капля алкоголя? Такой вот случай. Утро. Отсыпаюсь я после очень большой пьянки. Заходит жена, смотрит на меня и начинает громко смеяться. Оказалось, что у меня на лице сидят 3 мертвых комара. Ночью кровушки попили, и от передозировки спирта сразу и скопытились.
• • •
Бежит по лесу бритый ежик. Навстречу лиса. Не узнает его и спрашивает:
— Ты кто?
— Я колобок!
Лиса принюхивается и ласково так произносит:
— Нет, ты не колобок. Ты круглый дурак.
• • •
— Представляешь, как шагнул прогресс!
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину...
• • •
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Брежнев кричит:
— Я что, больше него нагрешил? Что это — я тут мучаюсь, а он книжку читает!
Черти ему отвечают:
— Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.
• • •
Стоит милиционер, мимо проезжает «Фольксваген-Гольф». Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло. Выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего (задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже «Гольф» купить, да говорят, у него тормоза слабые...
• • •
Вовочка в школу приходит с подбитым глазом. Учительница спрашивает:
— Что такое?
— Вечером спать ложимся, мама с папой на кровати, я на раскладушке. Папа спрашивает — «Ты спишь?», я говорю — «Нет», он мне как даст в глаз!
На следующий день приходит, второй глаз подбит. Училка опять спрашивает, он отвечает:
— Вечером спать ложимся, мама с папой на кровати, я на раскладушке. Папа спрашивает — «Ты спишь?», я молчу. Он говорит — «Дорогая, раздвинь ножки», я говорю — «Зачем?»
На следующий день приходит, вся рожа в синяках, рука сломана. Училка опять спрашивает, он опять отвечает:
— Вечером спать ложимся, мама с папой на кровати, я на раскладушке. Папа спрашивает — «Ты спишь?», я молчу. Он говорит — «Дорогая, раздвинь ножки», я молчу. Он говорит — «Ну, поехали!», я говорю — «Куда?»
• • •
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил:
— Она быстро программирует на С, не делает ошибок и пишет великолепный код.
Турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000 долланов.
— За что же назначена такая цена? — спросил он.
Продавец сказал:
— Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидел еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой 50000 долларов:
— О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
— Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.
• • •
— Салам алейкум, дарагой!
— Шалом Алейхем!
— Слюший, Абрам, зачем спорить про твой произношений?
• • •
Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.
• • •
— Ты уже спишь с ней?
— Да, уже только сплю!
• • •
Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота №2 из части №31188. Министр обороны вручает командиру награду и спрашивает:
— Ну, капитан, как вам удалось?
— Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга.
Министр подходит к прапорщику.
— Ну, прапорщик, как вам удалось?
— Застегнись!
— Чего?
— Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля...
— Чего-чего?
Капитан, шёпотом:
— Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет...
• • •
Муж с женой заходят в ветлечебницу. Муж — доктору:
— Посмотрите, пожалуйста, мою стиральную машину. Мне кажется, что она стала плохо работать!
Доктор оборачивается к жене:
— Господи, что за странные вещи он произносит?!
Жена:
— Да не говорите, доктор! Сама второй день не могу придти в себя от того, что пылесос начал разговаривать...
• • •
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
— Я приношу самые глубочайшие извинения, — говорит он ей, — но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
— Я вас прощаю, — отвечает она с улыбкой, — а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
• • •
Три охотника спорят — у кого собака умнее. Первый говорит:
— Пошел я как-то на охоту с дикого бодуна. Прихожу в лес — бля, ружье забыл! Ну, я дал собаке патрон понюхать. Она через полчаса ружье за цевье из дома притащила!
Второй говорит:
— Это фигня! Я вот пошел на охоту. Вроде все взял. Прихожу в лес — бля! Патроны забыл! Ну, я дал собаке ствол ружья понюхать, так она через двадцать минут мне патронташ из дома приволокла!
Третий говорит:
— Это все хуйня. Я вот пошел с женой на пляж. А она верхнюю часть купальника одела, а трусы забыла. Ну, я дал собаке у жены пизду понюхать, так она мне через пять минут соседа за хуй привела!
• • •
Японцы изобрели холодильник, который охлаждает до -100 градусов, и решили: кто в нём час просидит, тому отдадут остров Хоккайдо. Запустили ковбоя. Тот взял гитару, но не помогло. Через 5 минут он вылез. Запустили француза. Француз взял любовницу, но не помогло. Через 10 минут они вылезли. Запустили русского. Русский взял ящик водки и двух приятелей. Час сидят, два сидят... Японцы решили проверить. Открывают холодильник, а мужики орут:
— Чё дверь открыли, узкоглазые? Здесь и так не жарко!