Приходит мужик домой и говорит жене:
— Все, переходим на рыночные отношения. Как захочешь секса, так платишь. На полу — 10 рублей, на кровати — 25, на природе с шашлычками — 300.
— Хорошо, — отвечает жена и протягивает ему 300 рублей.
— Что, ставить мариновать шашлыки?
— Нет. Тридцать раз на полу!
• • •
Заходят пацан с тёлкой в подъезд. Тёлка ему говорит:
— Ебаться будешь?
— Ну давай.
— Ща, подожди. Я только лампочку выкручу, а то светло очень.
— Ну давай.
Выкрутила она лампочку и спрашивает:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты чо дура, она ж горячая!
• • •
Молодых солдат спрашивают — кто чем занимался до службы. Один говорит:
— Я умею делать бурбулятор.
И попросил он гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично булькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошёл территорию и говорит:
— Всё у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?
• • •
На Украине разведано новое месторождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
• • •
— Внимание, «Земля»! Говорит «Борт 13». У нас отказал бортовой компьютер, что делать?
— «Борт 13», это диспетчер. Слышите меня? Играйте пока на резервном. Играйте на резервном!
• • •
Встречаются два ветеринара, которые давно не виделись. Один другому рассказывает:
— У меня сейчас живет замечательный пес. Утром он меня будит, мы вместе завтракаем, потом я беру его с собой в клинику, вечером он идет со мной в ресторан, а потом мы вместе с ним смотрим телевизор, после чего я ложусь спать, а он ложится у меня в ногах.
— А ты что, не женат?
— Да ты что, сдурел? Женщину в квартире держать!
• • •
Сидит мужик с собакой на рыбалке, вдруг выныривает корова:
— Мужик! Покурить есть?
Мужик в шоке, дает ей сигарету и смотрит на собаку. А та отвечает:
— А че я? Сама охуела!
• • •
— Что такое «Жар-птица»?
— Это курица, больная гриппом.
• • •
Мужик собрался на рыбалку, взял с собой коловорот и отправился рыбачить. Только начал сверлить лед, как слышит голос:
— Здесь рыбы нет!
Мужик отошел в другое место и снова приготовился лед ковырять. И опять слышит голос:
— Здесь рыбы нет!
И так несколько раз. Мужик не выдержал и спрашивает:
— А кто это говорит?
Голос из репродуктора:
— Директор катка.
• • •
Летит орёл над горящим конопляным полем:
— Кхе-кхе, кхе-кхе... Хе-хе, хе-хе...
• • •
Парень с девушкой кувыркаются на диване, но до дела еще не дошло, просто дурачатся. Девушка:
— Ну прям камасутра онлайн.
Парень:
— Скорее оффлайн, коннекта же нету.
• • •
Решили провести международный соцопрос. Вопрос звучал так: «Скажите, пожалуйста, только честно, каково ваше мнение о нехватке пищи в других странах?» Опрос провалился. В Африке не знали, что такое пища, в Китае — что такое мнение, в Западной Европе — что такое нехватка, в Восточной — что такое честно, в Латинской Америке не знали, что такое опрос, а в США — что такое в других странах.
• • •
Гаишник останавливает водителя:
— Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
— Это что?
— Конституция, в ней о правах все написано.
— Да хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
• • •
Известный Днепропетровский футбольный клуб «Металлург» решил купить себе звёзд мирового футбола — Д. Бэкхэма, З. Зидана, Т. Анри. Вроде все нормально — и с клубами договорились и игроки согласны, одна проблема — денег нет.
• • •
Рядом с проституткой останавливается машина. Высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько минет?
— 600 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
— Эй, а мобильный?
— Ах, да! Чуть не забыл. Записывай: 8-916...
• • •
Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так, как было.
• • •
Вовочка приходит в школу с распухшей губой.
— Где это ты так?
— Да вот, вчера с братом на рыбалке были и мне на губу села оса.
— И она тебя так укусила?
— Не успела, брат её веслом убил.
• • •
Есть новые русские бабки, а есть старые русские бабки: Н. Бабкина, А. Пугачева, Л. Гурченко, И. Аллегрова, Л. Долина и старая русская прабабка Э. Пьеха.
• • •
Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, что надо делать при укусе змеи?
— Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если это так, то обязательно извинитесь перед ней.
— Доктор, а это поможет?
— По крайней мере, умрете с чистой совестью.
• • •
— Как отправить СМС с мобильника при слабой сети?
— Набираешь текст, нажимаешь на кнопку «отправить» и подбрасываешь телефон вверх на 3-5 метров — у кого как сил хватит. Главное, после его поймать.
• • •
Новая вариация на старый анекдот. Было у Васи и Пети по 1000 баксов. Крутой Вася выпил бутылку коньяка «Хеннеси», купленную за 950 баксов, пошел купаться и утонул. Менее крутой Петя выпил бутылку армянского коньяка, купленную за 50 баксов, пошел купаться и утонул. Пришли менты сосавлять протокол об утопании, обшмонали вещи и прикарманили 50 и 950 баксов соответственно. А если нет разницы, зачем деньги будут доставаться всяким сволочам?
• • •
Добрый доктор Айболит — он под деревом сидит. Пришивает Зайчику ножку и приговаривает:
— Вот пришью я Зайчику ножку и он опять побежит по дорожке!
А Зайчик плачет:
— Не надо, доктор! У меня их и так уже одиннадцать.
• • •
Сын говорит бабушке:
— Бабушка, ты говоришь, что по христиански, за каждое зло нужно платить добром.
— Да, внучек.
— Тогда дай мне 10 рублей, я твои очки сломал!
• • •
— Вы любите пить пиво с кальмарами?
— Нет, я люблю пить пиво с друзьями!
• • •
Встречаются два профессиональных юмориста. Один говорит:
— Ну что, давай пошутим?
Другой отвечает:
— С моими гонорарами не до шуток.
Первый кивает:
— И у меня тоже гонорары нешуточные.
• • •
К сожалению, когда начинается кашель, очень мало людей идут к врачу. Остальные почему-то отправляются в театр.
• • •
Сидят три мужика и спорят — у кого самый страшный звук в жизни был. Первый:
— Я в шахте работаю. Глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал... Самый страшный звук.
Второй:
— А я по весне на льду рыбачу. И вот, как-то раз везде лед затрещал... Самый страшный звук.
Третий:
— Херня все это. Я вот лежу, любовницу трахаю, а тут муж залетает и меня за яйца ловит. И самый страшный звук был, когда он пытался зубами перочинный нож открыть.
• • •
Украина. Едут два кума где-то в поле на возе с целой горой сена. Дело ближе к ночи. Тут, раз! Мотоциклист без головы проезжает! Первый кум:
— Не понял.
Второй мотоциклист без головы проезжает. Первый кум:
— Тю, шо це за фигня.
Тут третий мотоциклист без головы проезжает. Первый кум у второго и спрашивает:
— Куме, а шо це таке, шо мотоциклисты без голив издять?
— А ты, куме, косу на другу сторону перекинь...
• • •
Около трети оплаченного времени разговоров по мобильнику состоит из следующих фраз:
— Я перезвоню.
— Ты где? Я перезвоню.
— Слушай, у меня деньги на телефоне кончаются, я потом перезвоню.
— Блин, у меня батарея садится, я попозже перезвоню.
— Подожди, я сейчас с городского тебе перезвоню.
— Тебя слышно плохо, подожди, я перезвоню.
Ну, и конечно, самая главная фраза:
— А т... у... рп... ысч... р... ож... ла... ъ... мля?
• • •
Иракский генерал слушает доклад своего подчиненного.
— Прибыл немецкий воинский контингент.
— Разместил?
— Разместил!
— Что первым делом спросили?
— Спросили, где ближайший пивбар.
— Понятно.
— Еще прибыл французский воинский контингент.
— Разместил?
— Разместил!
— Что первым делом спросили?
— Спросили, где ближайший бордель.
— Понятно.
— Еще прибыл украинский воинский контингент.
— Разместил?
— Разместил!
— Что первым делом спросили?
— Спросили, где ближайший нефтепровод.
• • •
Из новостей спорта. Сегодня одновременно состоялись розыгрыши двух суперкубков между командами ЦСКА и Ливерпуль. Один — по футболу, второй — по гандболу.
• • •
— Ты кто?
— Самсон.
— Чем докажешь?
— Пасть порву, моргалы выколю!
• • •
11 класс. Урок физики. Учитель, он же директор — весьма приличный, интеллигентный человек. Он проводит какой-то опыт с током и вызывает добровольца из класса. Парень выходит. Директор просит его подержать провод. Тот недоверчиво смотрит на директора и спрашивает:
— А не ебанет?
— Не, не ебанет! (пауза) Чего ты сказал?
• • •
Едет мужик на осле. А у осла по бокам два бидона привязаны. Менты тормозят его и спрашивают:
— Че везешь?
— Кокосовое молоко.
— А что это такое? Дай попробовать!
Ну попробовали — вкусно. Отпустили мужика. А мужик едет:
— Но, Кокос, но!
• • •
На уроке закона Божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...
— Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!
• • •
Ночь. На посту ГИБДД мерзнет мент. Рядом останавливается новенькая «Тойота», из неё вылазит японец и, обращаяясь к менту, говорит:
— Иока тоси-боси такеда Coca-cola?
Мент, подумав отвечает:
— Простите, где можно купить в этом заснеженном городе баночку... чего?
• • •
Семейная пара занимается ЭТИМ.
— Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь!
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да...
— Давай, еще сильнее!
— Да, да...
— Покажи мне, что ты мужчина!
— Да, да...
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая, кухня, раковина, унитаз...
• • •
Вызывает Сталин к себе в кабинет Жукова, Молотова и Хрущева.
— Товарищи! Если проиграем войну, то дела у вас будут плохи! К примеру, Жукову мы будем резать жопу, потому что буква «Ж» стоит первой. А вам товарыщ Молотов что будем резать?
— Не знаю.
— Палец! А какой?
— Мизинец.
— Ну а вам, товарыщ Хрущев, что будем резать? А чего вы так побледнели?
• • •
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, второй только успевает забрасывать удочку. Первый спрашивает:
— Друг, подскажи, на что ловишь?
— На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
— Что, уже поймали?
— Нет, но место знаю охуенное!
• • •
Судья:
— Это правда, что вы должны соседу штуку баксов?
Мужик:
— Правда!
— Так почему же вы их ему не вернёте?
— Потому, что это тогда уже не будет правдой!
• • •
Муж обучает жену вождению и в процессе езды задает разные вопросы:
— Что означает этот знак — белый круг с тремя черными полосами? (конец всех ограничений)
Жена:
— Можно все!
• • •
Девушка приводит своего кавалера знакомить с родителями. Молодой человек говорит отцу:
— Я прошу руки вашей дочери!
Тот отвечает:
— Нет уж, фигушки, забирай всю!