Доренко дали 4 года. Казалось бы, при чем тут Лужков...
• • •
Сидят два мужика в поле на пригорке, пьют метиловый спирт. Один другому:
— Смотри, сейчас вроде полдень?
— Да.
— А смеркается.
• • •
— Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
— Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить.
• • •
В борьбе без правил с разгромным счётом ведёт снайпер.
• • •
Винни-Пух жуёт булочку. Пятачок ему говорит:
— Винни, дай булочку!
— Это не булочка, это пирожок.
— Ну дай пирожок!
— Это не пирожок, это крендель.
— Ну дай крендель!
— Отстань! Сам не знаешь, чего хочешь.
• • •
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка-енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
— А ты не такой уж и крутой — тот, кто сидит в пруду!
• • •
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
• • •
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина.
• • •
— Доктор, доктор! Сделайте что-нибудь — мы его теряем!
— Милочка, да успокойтесь вы. У нас их целая палата!
• • •
Я раньше не знал что в Америке "@" в «мыле» произносят как «at» (в произношении «эт"). Общеизвестно, что России этот символ называют «собака». Есть у меня товарищ – татарин. Объяснил, что по-татарски «эт» означает — «собака».
• • •
Как неортодоксальный мужчина я не вижу ничего страшного в том, что женщина садится за руль автомобиля, если конечно при этом она его не заводит.
• • •
Встречаются два старых друга.
— Как дела? Какие новости?
— Да вот, машину купил...
— Серьезно? Какую?
— Ока...
— Да ты с ума сошел! Она же такая шумная!
— А мне плевать, что шумная, когда я еду, у меня уши коленями зажаты.
• • •
Железная логика и стальные нервы могут быть только у робота.
• • •
— Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить!
— Стало быть, пить будете?
• • •
Муж возвращается в свой загородный дом из командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!» Вздыхает и зовёт жену:
— Дорогая, твоя мама к нам надолго?
• • •
Ющенко:
— Но я же обещал перед выборами, что простой украинский студент будет жить не хуже олигарха. Спасибо журналистам, что обратили внимание, как я выполняю свои обещания.
• • •
Только теперь украинцы начали понимать, почему Виктор Ющенко назвал партию «Наша Украина»...
• • •
— Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
— И кто же у вас там живет?
— Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
— И кто тебе достался?
— Ворона!
— А что тебе с ней нужно делать?
— Держать, когда ее петушок топчет...
• • •
Бабка приводит внука в сельскую «полуклинику» и говорит:
— Дохтор у что то не ладное с моим внучком творится.
— А какие у него симптомы?
— А шо это такое?
— Ну это температура, рвота, понос...
— Не, дохтор у него другое. Весь горячий, все время блюёт и дрищет!
• • •
Зачем на отечественных машинах ставить дорогие подушки безопасности, если у нас есть бесплатная медицина, а для льготников еще и бесплатные похороны?
• • •
К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой огромный, а смотреть больше нечего!
• • •
Медуз которые, светятся летом по ночам в Азовском море (очень красивое неоновое свечение, природное электричество, блин) прозвали Meduzus Chubaisus (Медузус Чубайсус), в честь героя туркменских народных сказок.
• • •
Ситуация вышла из под контроля. Света не хотела брать в рот. Я судорожно думал, либо ударить по ебалу коленом, либо подарить мороженое... Мысль не шла...
• • •
Билл Гейтс в Макдоналдсе. Билл:
— Мне, пожалуйста, один биг-мак.
Продавец:
— Один биг-мак, одна кола, вместе 6.99.
— Но я просил только биг-мак!
— Кола идет вместе с маком как часть единого пакета.
— Что? За колу я платить не буду!
— И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
— Но ведь один биг-мак стоил до сих пор 3.99!
— Теперь биг-мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с колой!
— Я только что выпил колу! Мне не нужна еще одна!
— Тогда вам придется отказаться и от биг-мака.
— Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от колы.
— Вы не можете разделять части пакета! Биг-мак и кола тесно интегрированы!
— Чушь! Мак и кола — два различных продукта!
— Тогда посмотрите.
Топит биг-мак в коле.
— Что вы делаете?!
— Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.
• • •
На самом деле, Толстой задумал сказку про Буратино вовсе не как детскую. И на холсте у папы Карло был нарисован вовсе не очаг. И проткнул этот холст Буратино совсем даже не носом...
• • •
— Доктор, я поседел от беспокойства.
— А что вас беспокоит?
— То, что я седею.
• • •
— Подсудимый, объясните, пожалуйста, суду, почему вы угнали автомобиль?
— Я очень торопился на вокзал, ваша честь, я просто вынужден был воспользоваться чужим автомобилем, я очень сожалею об этом поступке.
— А почему вы не воспользовались для этой цели общественным транспортом — троллейбусом, трамваем, например?
— Ну, что вы, ваша честь, вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь угнал трамвай?
• • •
— Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
— Этим она обязана одной хитроумной китайской диете — целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
• • •
Зюганов пообещал, что если он станет президентом России, то стрелки часов будут переводить не два раза в год, а два раза в день. Первый раз с 3 часов на 2 часа, а второй — с 14 часов на 15. Тогда трудящиеся будут спать на час больше, а работать на час меньше.
• • •
— Кончай материться! Вытри слезы и встать в строй!
• • •
Звонит телефон.
— Могу я у вас заказать один столик?
Бармен сквозь зубы:
— Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!
• • •
— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
— Гм... Нюхать табак!
• • •
— А давайте пойдем войной на молдаван?
— Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
— Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
— Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
— Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
— Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...
• • •
Беседа двух товарищей:
— Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон!
— И что именно?
— Я оказался на необитаемом острове в компании с Софи Лорен, Брижит Бардо, Клаудией Кардинале, Памелой Андерсон и Дженнифер Лопес!
— Великолепный сон, что же в нём ужасного?
— Я был Мэрилин Монро.
• • •
Разговор между русскими:
— Вань, если русский ставит Россию превыше всего, это как называется?
— Это, Маня, любовь к родине.
— Вань, а если еврей ставит Израиль превыше всего?
— Это патриотизм.
— Вань, а если украинец?
— А вот это и есть, Маня, махровый бандеровский национализм!
• • •
Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому:
— Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?
• • •
— Господин прокурор, скажите, пожалуйста, что можно сделать за взятку?
— Посадить.
— А за очень большую взятку?
— Выпустить.
• • •
Хочет бабка забить кабанчика, а сил нет. Позвала мужиков с улицы за пузырь самогона. Те заходят в сарайчик, где кабан обретался и оттуда в течении получаса слышны стук, хрюк, крики, ругань. Выходят.
— Ну что, забили?
— Забить, не забили, но пизды крепко вломили!
• • •
30 июля 2005 года Дискавери успешно состыковался со станцией «МИР»...
• • •
Как-то подъезжает поезд к станции и останавливается. Из него выходят двое мужчин. Один достает нож и говорит:
— Деньги есть?
Второй, доставая топор, спрашивает:
— А зачем тебе?
Тот, пряча нож, говорит:
— Да так, разменять хотел...
• • •
Запись школьном дневнике: Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены! Откуда это чистоплюйство?
• • •
Грузин приходит к доктору:
— Доктор! У меня хуй как бешеный конь.
— Да? И как же это проявляется?
— Я ему кричу: «стой!» А он не стоит!
• • •
США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай. Петька:
— Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев?
Чапай:
— Хе! Петька! Ну кто же их не знает! Это Бэтман, Спайдерман и Суперман!
• • •
Из жизни программистов: Премия в 12000 долларов была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в «Сапере».
• • •
Заходит надзиратель в общую камеру. Маленький мальчик сидит и плачет:
— Чего это он у вас здесь плачет?
— А он виноград хочет.
— А хрен в жопу он не хочет?
— Давали. Все равно плачет.
• • •
Буратино приходит в школу с паленом. Учительница недоумеюще спрашивает:
— А это что?
— Вы же родителей в школу вызывали. Так вот они.
• • •
Из американского учебника: «Теракт — убийство мирных граждан какого-либо государства с целью добиться изменения политики, проводимой правительством этого государства. (Примечание: атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки терактами не являются)".
• • •
Встречаются «Сникерс» с «Марсом»:
— Ты «Баунти» не пробовал?
— А ну ее на хуй! Вон братья «Твикс» ее попробовали и такой «Стиморол» подхватили, что «Диролом» не отксилитишь.
• • •
Спрашивают известного артиста:
— Как так вышло, что вы спились?
— Да пришла большая слава, стали письма от поклонников приходить. А я их стал аккуратно в стопки складывать. И вот так стопка за стопкой, стопка за стопкой...
• • •
— Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
— Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
• • •
Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой. Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
— Морковка вставлена в жопу — ваш избранник педик.
— В рот — гурман.
— В ухо — врач, скорее всего ухо-горло-нос.
— В грудь — киллер.
— На место члена — оригинал.
— На место носа — зануда.
• • •
— Что такое трехкилометровая сопля?
— Это когда выковыриваешь ее, сидя в машине и проезжаешь 3 километра, прежде чем тебе удается ее стряхнуть с пальца.
• • •
Типичная ситуация. Мужа дома нет, жена с любовиком вовсю ебется в постели. Раздается звук открытия входной двери, любовник бросается в ванну. Муж заходит в спальню и видит жену голой на кровати:
— Что это ты голая лежишь в постели? — удивленно спрашивает он.
— О! — отвечает жена со сладострастной улыбкой, — я услыхала, как ты вошел, и сразу разделась. Ты знаешь, для чего!
— Подожди секунду, я только приму быстро душ и буду с тобой!
Естественно, муж обнаруживает в ванне любовника.
— Ты кто такой? — заорал он.
— Я из компании по уничтожению моли, — ответил тот, — ваша жена вызвала меня провести в доме очистку от этих паразитов.
— Но... но почему вы голый?!
Любовник удивленно посмотрел на себя и сказал:
— Ну ты погляди, какая зараза прожорливая!
• • •
Идет девушка по базару:
— Чай, кофе, капучино, минет!
— Чай, кофе, капучино, минет!
Тип останавливает ее:
— Почем чай?
— 5 рублей!
— А минет?
— 40 рублей!
— А за 30?
— Не, не могу, я реализатор!
• • •
Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
— Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
• • •
— С чем у тебя ассоциируется твоя работа?
— С просторами космоса.
— Неужели, такая полная свобода деятельности?
— Нет, просто хочется послать ее подальше...
• • •
— А что Абрам Моисеевич, вам правда вчера морду набили на станции?
— Да какая там станция?! Так себе — платформочка...
• • •
Сообщение НАСА:
— В связи с передстоящием запуском шатла на орбиту, требуется бригада плиточников, штукатуров, маляров с опытом работы в открытом космосе.
Отзыв:
— Бригада летчиков-штукатуров с украины сделает евророремонт, недорого, опыт работы в открытом космосе 5 лет. Положительные отзывы прилагаются.
• • •
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
— Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
— Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?
• • •
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
— Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер:
— Что это?
Нарк:
— Заяц.
• • •
— Бабушка, а кто такой мэр?
— Это самый главный человек в Москве.
— А кто такой президент?
— Это самый главный человек в России.
— Бабушка, а кто из них главней?
— Погоди, все еще только начинается!
• • •
Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на другое.
• • •
Призервативы от «Джилет»! Вы делаете одно движение, они делают три!
• • •
Анекдот времен застоя. Плывет по реке Хек, а навстречу ему Осетр.
— Здравствуй Хек, слуга народа!
— Здорово, блядь обкомовская.
• • •
— Свет мой зеркольце скаж кто на свете всех мудрее всех красивей и милее?
— Вы, товарищ Лукашенко.
• • •
Граф вызывает слугу:
— Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд...
— Понимаю, сэр.
— И если вы приготовите хотя бы одно из них — немедленно получите расчет!..
• • •
Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
— Ой бля...
— Мододой человек, ну перестаньте!
— Ой ё...
— Ну как вам не стыдно!
— Ой пиздец...
— Ну что с вами такое?!
— Жена родила...
— Ну так хорошо, поздравляем!
— Троих...
— Ну отлично, папаша!
— Негритят!
Весь автобус:
— Ой, бля!..
• • •
Если взять кило водяры, да поллитра закусона,
И соснуть марихуаны правым глазом через нос,
То придёт Иосиф Сталин, без руки, но семиногий,
Он взмахнёт забавно хуем и попросит папирос...
• • •
После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.
• • •
Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет роуминг, т. е. дорого поговорить. Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!
• • •
«Запорожец» паркуется рядом с «мерсом». Хозяин «мерса» неодобрительно бурчит:
— Ездят тут всякие. Поцарапают хорошую тачку, и фиг с них потом чего получишь!
Водитель «запора» радостно вступает в разговор:
— Как вы правы! Мне вчера один мудак в крыло на самокате въехал!
• • •
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
— Рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин рассказывает:
— Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю, я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше, мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю, я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю, я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья:
— Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин:
— Я свой хуй об его занавэску не вытирал!
• • •
Карл Карлу склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
• • •
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
— Пап, тебя учитель химии в школу вызывает, я опыты неправильно провожу.
— Ладно, сынок завтра приду.
— Да не, не надо, чего тебе по этим руинам шляться...
• • •
Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
— Вы смотрели всю ночь порнуху.
— А как вы догадались, Холмс?
— Во-первых, у вас глаза красные.
— Правильно, а во-вторых?
— А во-вторых, у меня больше ничего нет.
• • •
— Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну качаться.
• • •
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе:
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в гараж.
— Автомобиль, конечно, разбит?
— Нет, я возвращался домой пешком...