Встречаются два одессита:
— Вы знаете, наша Циля — архитектор...
— Да не пизди ты! И шо она строит?
— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
• • •
— Фамилия, имя, отчество.
— Пе-пе-петров Ва-ва-валерий Ни-ни-николаевич.
— Заика, что ли?
— Нет. Мой отец был заикой, а в паспортном столе идиоты работали!
• • •
Объявление в газете «Известия»: На правах рекламы. Общественная палата приглашает на работу общественных палачей.
• • •
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
— Что, ваша дама опаздывает?
— Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.
— Ну и что же в них особенного?
— Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа-волн.
— Ну и что же они вам сейчас говорят?
— Что на вас нет нижнего белья! Женщина заливается смехом и восклицает:
— А вот и неправда! Ваши часы — ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
— Вот черт, похоже, они на час спешат.
• • •
Бороться за мир все равно, что трахаться за девственность.
• • •
Любовь — это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле...
• • •
Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница. Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит — а она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:
— Эй, мадам, за что я плачу деньги?
— Ох! Ебите, ебите! Я все слышу!
• • •
Разговор между пациентами психбольницы:
— Давай я тебе в голову гвоздь забью!
— Ты что, дурак, а если по шляпке промахнешься?!
• • •
Ночь. В милиции раздается звонок. Дежурный берет трубку:
— Алло!
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Час ночи.
— Спасибо.
Дежурный вешает трубку. Через пять минут — новый звонок.
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Но ведь вы уже спрашивали!
— Да, но прошло еще время!
— Ну хорошо, пять минут второго.
— Спасибо.
Через десять минут снова звонок.
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Послушайте, Рабинович, не ебите мне мозги, приезжайте и забирайте на хуй свой поганый конфискованный будильник!
• • •
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства, она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости! Задумался...
• • •
Согласно последним исследованиям 70% молодежи уже не знает, кто такие «Трус», «Балбес» и «Бывалый». Зато знают, кто такие «Ламер», «Юзер» и «Хакер».
• • •
— Доктор, что-то у меня появилась слабость потенции.
— А какова ваша сексуальная жизнь?
— Утром ебу жену, это для меня свято, по дороге на службу заглядываю к соседке, в кабинете трахаю секретаршу, в обед — официантку, после работы провожаю сотрудницу, а вечером с женой, это для меня свято!
— Дорогой, так у вас переутомление от излишеств!
— Слава Богу, а я думал, что это от онанизма.
• • •
На следующую зимнюю олимпиаду американцы не повезут спортсменов, которые должны выступать в соревнованиях по фигурному катанию. Вместо них поедет очень мощная команда юристов, которая будет отсуживать медали у россиян.
• • •
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком говорит ему:
— На Плоицкую трощадь!
Извозчик подхватывает:
— На Плоицкую трощадь корок сопеек!
— Корок сопеек?
— Да. А дули ты хумал?!
• • •
Взято от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска...
• • •
Хорошо работает принцип «трех «да». Он заключается в том, чтобы собеседник ответил на три ваших вопроса утвердительно, тогда на четвертый он ответит «да» уже автоматически. Например:
— Ты не находишь, что вечер ужасно темный?
— Да.
— На улицах пусто.
— Да.
— А мы далеко от дома.
— Да.
— Проводишь меня?
• • •
Поговорила жена по телефону. Муж ее спрашивает:
— Почему ты так мало поговорила – всего 30 минут!
Жена отвечает:
— Просто не туда попали...
• • •
Армянское радио спрашивает:
— Чем губернатор Алтайского края отличается от леди Дианы?
Армянское радио отвечает:
— Ничем, только морда, «вот такая, красная!»
• • •
Звонит еврей в агентство по найму на работу и говорит:
— Алло, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?
• • •
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
— Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
— Видите ли, мадмуазель, стол — это не моя мебель.
• • •
Молодой человек смотрит на девушку которая стоит рядом и говорит:
— Какая же она уродливая!
Обращается к человеку рядом:
— Дяденька, смотрите — какая она уродливая!
— Нельзя так говорить, молодой человек!
— Но дяденька...
— Все! Во первых, я не дяденька! Я — ее мать...
• • •
Родители больше не спорят о вкусе и пользе. Они сразу дерутся.
• • •
Идет волк, видит заяц на велосипеде едет. Волк спрашивает:
— Где взял?
Заяц:
— Надо меньше пить, надо денежки копить!
Потом заяц на мотоцикле и та же история, потом на машине... И вдруг — идет заяц, а навстречу ему волк на вертолете! Заяц ему:
— Где взял?
А Волк:
— Где взял, где взял... бутылки сдал!
• • •
Ленин на собрании:
— Товарищи, товарищи! Всех пидарасов на костер! Товарищи, товарищи! Куда вы меня понесли!?
• • •
Раньше, я пользовался шариковым дезодорантом, но теперь я пользуюсь только своим, потому что Шарик больно кусается!
• • •
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин — через желудок, для некрасивых — через печень.
• • •
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
— Вы что, не видели на дороге знак 40?
— Видел.
— Так, что же вы тогда на 100 рублей дороже едете?
• • •
Спасательная операция осложняется тем, что в Петропавловске-Камчатском всегда 24 часа.
• • •
Немецкий язык. Контрольные, переводы, допросы. Недорого.
• • •
— А теперь — новости. В нашем городе состоялся розыгрыш денежно-вещевой лотереи. Было разыграно более 5 тысяч человек. Организаторов лотереи так и не нашли...
• • •
В страны ЕС из Латвии уехали работать 30000 человек. Просьба к последнему отъезжающему — выключить в аэропорту свет.
• • •
Бизнес по русски. Украли ящик водки. Водку продали. Деньги пропили.
• • •
Начинающий программист думает, что в килобайте 1000 байт. Продвинутый знает, что в километре 1024 метра. Профессионал уверен, что в минуте 64 секунды. Настоящий эксперт убежден, что в метре 1024 килобайта, а тонна — это 1024 метра. А законченный идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в поллитровую банку 500 мл, вместо положенных 512.
• • •
— Чем различаются два государства — США и Афганистан?
— Одно — дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается. Другое — небольшая горная страна в Центральной Азии.
• • •
Смотрите на экранах города новый эротический триллер «Чужой совсем не против Хищника».
• • •
Если трусы один день носить нормально, а другой – шиворот на выворот, белье прослужит в два раза дольше.
• • •
Берут интервью у кинорежиссера:
— А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
— А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.
• • •
Даже засос может вызвать гордость, если он оставлен на члене!
• • •
Жена:
— Ты сказал — давай, сделаем уборку, а сам исчез на целый день!
Муж:
— Я не исчез — я убрался!
• • •
— Мамаша! Хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка... Обезьянка... Девочка... Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком!
• • •
Взволнованная молодая пара ворвалась в ювелирный магазин и принялась рассматривать дорогие перстни и браслеты. Молодой человек лихорадочно шарит по карманам. Наконец, его спутница говорит хозяину магазина:
— Ладно, мы зайдем попозже. Мой жених никак не может найти свой пистолет...
• • •
— Кто ходит на выборы?
— Обычно бабки. Бабки решают все!
• • •
Идет наркоман, укуренный в усмерть, смотрит, на него конь несётся, думает:
— Не, это глюк, не отойду.
Бабах! Нереальной силы удар! Нарика сшибает с ног, он офигивает, поднимается, нос разбит. Вдруг видит, на него несётся самолёт. Думает:
— Не, ну уж это точно глюк!
Бабах! Ещё сильней удар, встаёт, вся харя в крови, еле на ногах стоит. Опять видит — несётся ракета. Думает:
— Да нереально, это сто пудов глюк!
Бабах! Нарик вообще еле живой, и теряя сознание слышит голос:
— Молодой человек! Отойдите от карусели!
• • •
— Знаю я, батенька, этих баб-с! Падлы ебаные! Поцеловал недавно одну в губы, а она, блядь, сдвинула ноги и сломала мне очки...
• • •
Приходит женщина в клинику, где делают искусственное оплодотворение, и говорит:
— Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож на Леонардо Ди Каприо. Хорошо заплачу.
Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят — приходите, мол, все будет в лучшем виде. Через положенный срок рожает она ребенка — копия Ди Каприо. Счастье, восторги. Потом радостная мать говорит:
— А нельзя ли мне повидать отца ребенка?
Ей объясняют — вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький, лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.
— Вы и есть папаша?
— Я.
— Как же так? Не похожи вы...
— Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира фотографиями Ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит на встречи фанов Ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма. Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы, где играет Ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я, а он. Короче, этот ди каприо у меня уже в яйцах сидит!
• • •
Буш звонит Путину:
— Слушай, Володя, помоги – задолбали меня шутки по поводу ремонта Шаттла на орбите.
— Сейчас что-нибудь сообразим.
Поднимает трубку, куда-то звонит:
— Привет, адмирал. Твои ребята могут дня два-три повалять ваньку на глубине метров двести-триста?
• • •
Идет конференция по поводу принадлежности открытий той или иной стране. Итальянская делегация:
— Наверно никто не будет возражать, что радио изобрел Маркони.
Русский делегат:
— Позвольте, у нас есть все документы, подтверждающие изобретение радио Поповым.
Все соглашаются. Английская делегация:
— Наверное все согласятся с тем, что Уатт первым придумал паровой двигатель!
Русский делегат:
— Позвольте, у нас есть все документы, подтверждающие изобретение этого двигателя русскими.
Все опять соглашаются. Французский делегат:
— Я утверждаю, что минет придумали французы еще в 18 веке.
Продолжительная пауза и, наконец, русский делегат говорит:
— Позвольте, позвольте, у нас есть документ о том, что и минет был изобретен в России еще при Иване Грозном.
Читает письмо Ивана Грозного:
— Хуй вам в рот, бояре, я вас, блядей, насквозь вижу. А вторая часть письма относится к немецким делегатам, которые претендуют на изобретение рентгеновских лучей.
• • •
В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять!
— Кемпер хренов...
— Да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер...
— Опа, опа! Блин, не успел!
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3.
— Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы, на мне...
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу...
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу...
• • •
Путин вызывает министра обороны Сергея Иванова:
— Сергей!
— Я!
— Тише, тише, чего так орешь?
— Вырабатываю командный голос!
— Хммм... командовать, значит, собрался... Ты знаешь, что в 2008 году будут президентские выборы?
— Так точно!
— И мне нужен наследник...
— Есть!
• • •
Еще одно предложение по спасению экономики России. Россия обладает огромными запасами природных ресурсов. США умеют печатать доллары. Это значит, что США могут закупить у России ресурсы по весьма выгодной цене, например, по 10000 долларов за баррель нефти. США получают ресурсы, а Россия — увеличение ВВП в 100 раз!
• • •
По исследованиям социологов, большинство мужчин не женится на своих первых женщинах, но большинство женщин выходит замуж за своих первых мужчин. Из этого можно сделать вывод, что большинство замужних женщин изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами.
• • •
Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
— Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...
Вдогонку:
— Эй, пленных не расстреливать!
• • •
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
— Ты почему не стрелял?!
— Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
— Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
— Ты кого подстрелил?
— Дикую бабу, товарищ генерал.
• • •
Муж — жене:
— Ягодка моя!
Жена:
— А за арбуз ответишь!
• • •
Иранский президент пообещал прекратить работы по обогащению урана:
— Обогащать водород и проще, и санкции за это не вводят...
• • •
Windows, как русский мужик — медленно запрягает, но быстро ездит. А тормозит вообще страшно.
• • •
Путин телеграфирует из Кремля:
— Морякам — медаль, Иванову — бутылку водки, браконьерам — пизды.
На Камчатке приняли:
— Морякам — пизды, Иванову — медаль, браконьерам — бутылку водки.
• • •
— Сколько провели на терпящем бедствие батискафе глубоководники?
— Как минимум, всю Россию.
• • •
Посетитель:
— Бармен! Быстрее, у меня горит!
— Подождите, здесь у всех горит.
— Я не могу ждать — я пожарный!
• • •
Встретил волк в лесу Красную Шапочку и спрашивает:
— А с чем это у тебя пирожки?
— С бабушкой...
• • •
В древней Спарте больных и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Итак, Спарта, раннее утро:
— Да красивый я, красивый! Просто вчера свадьба была у Поклеопусиса! Мне бы пива, и я снова красивый буду!
• • •
Пошли Хрюша со Степашкой в гости к Каркуше. Сначала напились, как свиньи, а потом стали вести себя как кролики...
• • •
— Алло, это директор цирка? Вам случайно не нужны уроды?
— Нужны, опишите себя.
— Ну, я карлик.
— Хорошо.
— У меня две головы.
— Не может быть!
— Да! И на каждой голове по три глаза!
— Восхитительно!
— Да и по четыре уха! А ещё на руках у меня по 8 пальцев! А на одной из голов ещё есть небольшой рог!
— Вы нам подходите! Давайте встретимся! Срочно! Надо обсудить условия контракта! Когда и где вам удобно?
— Ну-у, давайте завтра, в шесть, у памятника Пушкину. Да, в руках у меня будет журнал «Огонёк»...
• • •
В связи с трагической гибелью Михаила Евдокимова на пост губернатора Алтайского края, указом президента, назначена Регина Дубовицкая.
• • •
Анекдот про ежика, который научился дышать жопой. Потом он сел на пень и задохнулся, а после этого вспомнил, что умеет дышать ртом и носом, встал и пошел дальше. Значит такая история. Научился этот ежик дышать хуем, извините за мат. Идет значит он по лесу, жопой вдыхает, ртом выдыхает, ртом вдыхает, хуем выдыхает, хуем вдыхает, носом выдахает, бля, в самом деле, йог какой-то, носом вдыхает, жопой выдахает, жопой вдыхает... идет как калека пьяная — шатается и злобно бормочит:
— Блядь! Заебали эти пидоры со своими анекдотами!
Казалось бы, причем тут Ющенко?
• • •
Смотрите в кинотеатрах:
1. «Вставные челюсти 3 — месть ихтиандра».
2. «Старикашки-ниндзя».
3. «Сельхозакадемия — 11».
4. Грузия-фильм «Вазэлин канец — извращение короля».
• • •
Буш обнаружил в Америке ядерное оружие, и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать.
• • •
Помер в Одессе Изя. Родня думает, как бы подешевле сообщить об этом родственникам в Израиль. Послали телеграмму «Изя все». Через неделю приходит ответ — «Ой».
• • •
Новый Завет. Откровение Иоанна Богослова. Стих 5. Дарвину:
— Слышь, умник, за базар ответишь на Страшном Суде!
• • •
— Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером.
• • •
Трое: сваха, богатый холостяк, бесприданница. Холостяк:
— Я человек деловой. Если я заключаю сделку, я осматриваю образец, беру пробы, и только тогда решаю — брать или нет.
Сваха:
— Но нельзя же от порядочной девушки требовать такое!
Холостяк:
— Я человек деловой, и если вы не согласны, прекратим разговор.
Сваха (девушке):
— Ну, думай. Жених — состоятельный, тут все проверено.
Бесприданница:
— Я тоже кое-что понимаю в бизнесе! Пробу я вам не предоставлю, зато могу дать рекомендации и свидетельства.
• • •
Идет Чебурашка с Геной... Заходят в магазин и Чебурашка спрашивает:
— А у вас пиписины есть?
А Гена ему в ответ:
— Чебурашка нельзя говорить пиписины, надо говорить апельсины.
На следующий день приходят в тотже магазин. Чебурашка:
— А у вас пиписины есть?
— Чебурашка хватит говорить пиписины, надо говорить апельсины!
Опять приходят на следующий день:
— А у вас пиписины есть?
— Чебурашка еще раз скажешь пиписины я тебя гвоздями к стенке прибью!
На следующий день. Чебурашка:
— А у вас гвозди есть?
Продавщица:
— Нет.
— А у вас пиписины есть?
• • •
Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
— Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
— А мы сразу же после свадьбы условились – назревает конфликт, я ухожу в туалет.
— Ну?
— Вот так и живу 50 лет в туалете.
• • •
Звонит зять ветеринару и говорит:
— К вам сегодня придёт моя собачка с тёщей, вы её усыпите, пожалуйста, а то слишком старая уже.
— Извините, а как же ваша собачка домой доберётся...
• • •
Не возрадуйся отрок с утра хую стоящему, ибо не плоти он жаждующий, а поссати вопиющий!
• • •
Генерал спрашивает жену:
— Дорогая, а секс это работа или удовольствие?
— Конечно удовольствие! Была бы работа — ты бы солдат прислал...
• • •
В среду утром сильный взрыв произошел в Израиле в районе Кфар-Саба. По свидетельству очевидцев, возле моста на дороге, соединяющей арабские деревни Тайбе и Тира, был взорван большой автобус. Два израильтянина получили серьезные ранения. Во взрыве также погибли 92 палестинца, которые могли быть террористами-самоубийцами.
• • •
Парень приводит девушку после свидания к себе домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу. Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня. А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
— Ну, сначала я лизну замочную скважину...
• • •
Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идёт солдат и честь не отдаёт. Американец говорит:
— Ну и распустили вы своих солдат!
Израильтянин говорит:
— Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит:
— Зяма, ты что, обиделся что-ли?
• • •
Пугать милицией толпу в России не только глупо, но и опасно.
• • •
Сели, значит, за стол добры молодцы и красны девицы и после трёх рюмок водки молодцы стали красными, а девицы добрыми...
• • •
Чем шире душа, тем больше водки требуется, чтобы она развернулась.
• • •
В холодильнике лежат два помидора. Один другому говорит:
— Что-то холодновато здесь!
— Ух-ты! Говорящий помидор!