Отец-химик хвастается перед своими друзьями:
— Вчера мой сынишка сказал свое первое слово!
— Интересно, какое? Мама? Папа? Дай?
— Изопропилофторметилфосфонат!
• • •
Встречаются два крокодила.
— Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
— Ну и?
— Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!
• • •
К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь. Когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются.
Доктор просит пациентку раздеться и, после разглядывания и потрагивания, говорит:
— Что это за болезнь я не знаю, но кажется, она заразная.
• • •
Дело было осенью. На улице льет дождь. Погода просто мерзкая. Молодой человек заходит в пустой трамвай, садится на сидение. Через пару остановок заходит бабка и, увидев пассажира, направляется к нему, останавливается рядом и начинает лекцию про неуважение к пожилым людям. Парень не выдерживает:
— Бабуля, че тебе надо от меня?
— Уступи мне место!
— Ты что, совсем из ума выжила? Трамвай пустой, мест свободных много!
— А у тебя нагретое!
• • •
Негр говорит белому:
— Вот я родился черным, загораю черный, умру черным. А вы родились розовыми, выросли белыми, загораете коричневыми, болеете зеленые, в холоде синие, умрете, будете серыми. И после этого вы имеете наглость называть нас цветными!
• • •
На свидании, женщина-пессимистка, видя расстегнутую ширинку, думает:
— Одеваясь, забыл застегнуть.
Оптимистка:
— Ха! Уже расстегнул!
• • •
Знаете ли вы, что если енота-полоскуна кормить кусочками сахара, он сходит с ума.
• • •
Будешь искать деньги там, где потерял, потеряешь еще и время.
• • •
Первого сентября дети пишут сочинение на тему «Как я провел лето». Машенька поднимает руку и спрашивает:
— Марь Иванна, а как пишется слово «забеременела»?
— Машенька, не пиши про лето, пиши про Пушкина!
• • •
Невозможно представить, как бы ругался народ, если бы у человека не было половых органов.
• • •
— Боже, кто научил тебя говорить это ужасное слово? — ругает мать своего малолетнего сынишку.
— Дед Мороз, мамочка.
— Не может быть!
— Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
• • •
Не совуетую пытаться тихо пернуть, когда слушаешь музыку в наушниках.
• • •
Мужик рассказывает другу:
— Возвращаюсь вчера из командировки, а жена дома с соседом. Оба полуодетые, глаза бегают. Нет, думаю, что-то тут не то! Кинулся на кухню – и точно! Нет моей водки в холодильнике!
• • •
Отправляют деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него рады, а отец отвел его в сторону и дает последние указания:
— Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри, аккуратнее там с женщинами. У них там за бугром разврат полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она полдеревни заразит...
• • •
— Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!
• • •
Была у Вовочки корова а у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка говорит:
— Может тоже попробовать?
— Смотри сам. Твоя же корова.
• • •
Парадокс московского метро — чем больше милиционеров при входе, тем больше бомжей в вагонах. Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?
• • •
В детском саду мальчик и девочка разглядывают свои половые органы. Осмотрев девочку, мальчик спрашивает:
— А где у тебя такая штучка, как у меня?
— Да как-то так, у папы не получилось!
• • •
На отдыхе вы поссорились, и твоя жена улетела домой раньше. Закон жизни. Теща осталась. Закон Fosters.
• • •
— Так, Петров, тяните билет! Ну, что там у вас?
— 9-й ряд, 13-е место...
• • •
Люк Бессон решил выпустить новый фильм: «Такси-4», где в напряженнейшей борьбе таксист Даниэль на своем фаршированном «Пежо» будет гоняться за кровожадной бандой на неуловимых «ВАЗ 2109» и желтых «Москвичах 2141».
• • •
Пап, расскажи сказку, только не эту короткую: «Пошел на хуй, придурок!»
• • •
Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что пиздят не меня.
• • •
Одна мама пришла к психиатру с жалобой — ее семилетний сын доводит ее до безумия.
— Вы слишком беспокоитесь о нем, — сказал доктор, — я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
— Ну как, помогло вам лекарство? Успокоились?
— Да, — ответила она.
— А как ваш сынок?
— А кого это волнует?
• • •
В театре заболел актер накануне премьеры и ему нет замены. Пошли на улицу, нашли бомжа и спросили:
— Ты жрать хочешь?
— Хочу.
— Мы дадим тебе хлеба, если сыграешь небольшую роль. Слова простые, надо сказать: «Я гонец из Пензы». Понял?
— Понял.
Идет премьера. Выходит бомж и говорит:
— Я гонец из пизды... Не, не так. я пиздатый гонец! Не, я гонимый пиздец... Да ну вас нахрен с вашим хлебом!
• • •
Отец Вовочки звонит соседу:
— Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
— Да.
— Дайте списать!
• • •
Молодой актер сыграл дебютную роль «кушать подано». На сцене был минуту. За сценой подходит к маститому, старому актеру и, очень волнуясь, спрашивает:
— Как я сыграл?
— Все было гениально! Но одно маленькое замечание. Я не придал значения, что вы вошли в декорацию через окно. Но какого черта вы вышли через камин?
• • •
Для того, чтобы понять, откуда ноги растут, требуется зажать яйца в двери.
• • •
— Что Васе подарим?
— Давай пепельницу хрустальную!
— Он не курит!
— Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
— И ты не кури!
• • •
В ЗАГСе:
— Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
— Нет.
— А эту?
• • •
Из протокола. Был задержан при попытке успеть на работу.
• • •
Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.
• • •
Если скрестить блондинку и сибирскую лайку, получится или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.