Американский генерал с огромным уважением отдал честь и не получил в ответ даже кивка:
— О! А это, судя по форме и манерам, ваш генералиссимус?
Наш генерал, сплюнув в след неспешно удаляющемуся, обвешанному несметным количеством сверкающих прибамбасов, военнослужащему:
— Нет, это обычный рядовой-срочник, на дембель пошел.
• • •
Муж утром будит жену:
— Вставай, котенок! Просыпайся, солнышко!
— Я сегодня рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!
• • •
Грузин, бывший музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
— Помню, играли для африканский король. Ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт, сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот блядский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз. Помню, играли для нэмэцкий король. Ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок, сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот блядский инструмент ни адын марка нэ влэз. Играли для русский король. Ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот блядский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.
• • •
В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности — много вредных.
• • •
Поехали на рыбалку, забыли водку...
• • •
Чем компьютер похож на мужчину:
1) Ткнешь пальцем — он и заведется.
2) Требует много примочек и игрушек.
3) Всегда мечтает попасть в сети.
4) У него все падает с завидной периодичностью.
5) Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6) Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7) Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
8) Не выносит резких перепадов напряжения.
9) Сначала зависает, потом вырубается.
10) Бурчит, когда его грузят.
11) Когда надоедает приводить себя в порядок, наконец, понимает — себе дешевле обзавестись новым.
• • •
Идет экзамен. В аудиторию вламывается пьяный студент, подходит к преподу и говорит:
— Вы у пьяного студента экзамен принимаете?
— Да.
Студент, поворачиваясь к двери:
— Мужики, Леху заносите!
• • •
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Один другому и говорит:
— Давай друг другу дадим по яйцам. Кто первым встанет, того и утка.
— Давай!
Ну, один ка-ак даст другому! Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— Да забери ты свою утку!
• • •
Победить Америку в войне — как два урагана наслать!
• • •
Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги.
• • •
Приходит Вовочка домой и говорит папе:
— Пап, а я бабушку через дорогу перевел!
— Молодец! На тебе конфетку.
На следующий день Вовочка приходит вместе с другом и говорит:
— Пап, а мы бабушку через дорогу перевели!
— Молодцы! Берите по конфетке!
На следующий день Вова приводит целый класс и говорит папе:
— Пап, а мы бабушку через дорогу переводили!
— А почему всем классом?
— Она сопротивлялась.
• • •
Грузин заходит в купе СВ, а там уже девушка красивая сидит. Он, не обращая на нее внимания, начинает переодеваться. Сам он такой здоровый и волосатый. Переоделся и, отвернувшись, спать лёг. Утром просыпается, смотрит, а эта девка на него уставилась. Он:
— Слющай, чё на мэня так смотрищ?
— Знаете, когда вы вчера вошли в купе, я испугалась, а когда вы начали переодеваться, у меня аж мурашки по коже побежали. Но вы переоделись и уснули, даже не приставая. И я не поняла.
— Слющай, ты! У мэня сыфылис ест, трипак ест, ещё твой мурашка по коже нэ хватало!
• • •
Играют психи в войну. Один стоит на четвереньках, к нему подкрадывается другой, берет стул и бьет того по голове. Первый — ноль внимания. Второй псих бьет ещё раз, опять ноль внимания. Наконец, бьет третий раз и стул ломается. Стоящий на четвереньках поворачивается и говорит:
— Ты что не видишь, что я танк?
• • •
Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг, возле царя падает снаряд и шипит... Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону, происходит взрыв. Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы. Царь отряхнулся, посмотрел на солдата и говорит:
— Иди сюда. Как зовут?
— Рядовой Иванов! — отвечает солдат.
— Вот что, рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодарю. Говори свое желание! Царь я, или не царь?
Солдат думал, думал и говорит:
— Хочу жениться на дочке графа Шерементьева. О как!
— Хм... Ладно. Графа ко мне!
Подходит граф, а царь ему говорит:
— Граф, это полковник Иванов, он желает жениться на вашей дочери. Что скажете?
— Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник! Они у меня под домом штабелями лежат. Не серьезно.
— Ладно. Генерал-полковник Иванов предлагает вашей дочери руку и сердце. Что вы на это скажете?
— Не серьезно! Какой-то генерал...
— Хорошо. Фельдмаршал Иванов желает взять в жены вашу дочь. Что вы на это скажете, граф?
Тут солдат подошел к царю, положил на него руку и говорит:
— Коля, да пошли ты его на хрен, что мы себе с такими званиями баб не найдем?
• • •
Утром Вовочка подходит к маме:
— Мам, а что, папа сегодня ночью обкакался?
— С чего ты взял?
— А я, когда ночью мимо вашей комнаты проходил, слышал, как ты ему говорила: «И долго я это дерьмо в руках мять буду?»
• • •
Звонок в дверь. Мужик открывает, там стоит старуха с косой.
— Ты кто?
— Я смерть.
— Ну и что?
— Ну вот, собственнно, и все.
• • •
Туркменские физики-ядерщики в недоумении. Какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.
• • •
Не хочешь, чтобы каждый дурак разговаривал с тобой, как с идиотом, для начала, перестань смотреть телевизор.
• • •
Всем известно, что красное вино хорошо для сердца. Недавние исследования показали, что пиво играет важную роль в профилактике рака. Водка помогает снять стресс. А последние новости — английские ученые провели исследование и выяснилось, что белое вино оказывает позитивное влияние на функцию легких. Друзья! На хуй вам Центрум! Чтобы быть всесторонне здоровым, ежедневно выпивайте по бокалу краного и белого вина, кружку пива и стакан водки.
• • •
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
— Пятачок, иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот, выпучив глаза, спрашивает Пятачка:
— Пятачок, у тебя есть ружьё?
— Есть дома, — отвечает Пятачок.
Винни орёт:
— Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!
• • •
— Поручик, как вы находите мою грудь?
— С трудом мадам, с трудом.
• • •
Сидят мужики в баре. Один говорит:
— Сейчас приду домой и разорву трусы жены.
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, просто натёрли очень.
• • •
— Мама! А что это за страшный дядя с волосатыми руками и красными глазами?
— Это твой папа.
— А он что — заболел?
— Нет, к интернету подключился.
• • •
Простая арифметика.
1) Напишите, сколько раз в неделю вы хотели бы заниматься любовью.
2) Умножьте число на 2.
3) К полученному числу прибавьте 5.
4) Умножьте сумму на 50.
5) Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет — прибавьте 1749.
6) Из полученного числа вычьте ваш год рождения.
7) К полученному числу прибавьте 5.
Первая цифра полученного числа — количество дней, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние цифры — ваш возраст.
• • •
Вечерний спектакль в понедельник. Разговор суфлера с Гамлетом. Суфлер:
— Офелия, о нимфа...
— Кто?
— Что кто?
— Кто нимфа?
— Офелия.
— Мы че играем?
— Гамлета.
— А поросят?
— Поросята были на той неделе.
— А щас какая?
— А сейчас эта.
— Боже, как летит время!
Громко в зал
— Офелия! О нимфа!
• • •
Опыт работы есть, ищу опыт зарплаты!
• • •
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
— Да! И в отличие от тебя — много раз, козел!
• • •
Заявление: Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.
• • •
Сидят два парня в кафе. Один другому говорит:
— Смотри, какие красотки за соседним столиком! Пойдем, познакомимся?
Второй:
— Нет, пусть они сначала по счету расплатятся.
• • •
Разговаривают два друга:
— Я переспал с твоей женой и она забеременела. Теперь мы родственники?
— Нет, теперь мы квиты.
• • •
— Мама! Оставь мне пару конфет попробовать!
— Пробовала! Оставлять не получается.
• • •
Все знают, что очередь в женский туалет в 4 раза больше, чем в мужской. Вот и предложил даме ее знакомый зайти в мужской, а он типа постоит на стреме. Заходит она, делает дела, стоит у зеркала, губы красит. Тут вдруг из соседней кабинки выходит парень. Немая сцена. И она произносит фразу:
— Привет, меня Вадик зовут!
• • •
К врачу приходит парень и жалуется:
— Доктор, у меня член кривой.
Доктор внимательно осмотрел пациента и спрашивает:
— А вы онанизмом занимаетесь?
— Нет.
— В таком случае, ничем не могу помочь.
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
— А если да?
— Тогда смените руку!
• • •
Идет лекция по высшей математике. Препод, бабуля лет 70, долго и нудно стоит у доски, читая лекцию по книжке. Народ, как всегда, занят своими делами. Начертив загогулину на доске, она поворачивается к залу и спрашивает:
— Каким концом член попадет внутрь этого промежутка?
После секундного гробового молчания раздается гомерический хохот всей публики! Бабуля, видимо, обиделась и добавляет:
— Вот я сейчас кончу и посмотрим, кто смеяться будет!
Аудитория сползает под столы...
• • •
Петька — Чапаеву:
— Василь Иваныч! Белые на переправе скучковались!
— Артиллеристам наводку дали?
— Дали! И на водку и на закуску!
• • •
Танцует Наташа Ростова с гусаром и говорит:
— У вас пятнышко на манжете.
Тот не выдержал позора, ушел в другую комнату и застрелился. Танцует со вторым:
— У вас пятнышко на воротничке.
Тот не выдержал позора, ушел в комнату и застрелился. Танцует с поручиком Ржевским:
— Поручик, у вас ботинки грязные.
— Не волнуйтесь, Наташа. Это говно. Оно подсохнет и само отвалится.
• • •
Народная примета. Если правительство обещает увеличить зарплату бюджетникам – к глобальному росту цен на бензин, продукты, предметы первой необходимости, многократному увеличению тарифов на оплату ЖКХ и электроэнергию в следующем году.
• • •
Начитался афоризмов, разделил обед с другом. Теперь мы враги.
• • •
Англичанин на приеме у врача.
— Сэр, мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
— Опишите ваши сексуальные отношения с женой.
— Сэр, объясните, что вы имеете в виду?
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, затем достает книгу и показывает картинки. Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, выдает:
— Сэр, все что вы мне рассказываете — это просто поразительно! Так вы полагаете, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?
• • •
Один мужик другому:
— Раньше здоровый был, 6-8 «палок» за ночь и хоть бы что, а сейчас 1-2, и рука отваливается.
• • •
Стоит грузин, в руке держит бумеранг. Одежда вся порезана на лоскутки, весь в синяках и порезах. Лицо удивлённое, ничего не понимает. Подходит второй грузин:
— Вано, эта у тэбя что в рукэ?
— Нэ знаю.
— А зачэм она тэбе?
— Нэ знаю.
— Дак ты её выкинь!
— На, сам выкинь.
• • •
Солдат! Пока ты спишь, враг не дремлет! Так спи дольше — изматывай врага бессонницей!
• • •
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота искупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить. Буратино спрашивает:
— Чего боитесь?
Все:
— Тут полно крокодилов!
— А мне пофиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке. Купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все:
— Буратино, ты че? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино:
— Зато полно бобров!
• • •
Жена — подвыпившему мужу:
— Кабель завтра купи, проводку исправить.
— За кобеля ничего покупать не буду. А про водку — меня не исправить.
• • •
Театр киноактера находился на Садовом кольце. В часы пик трудно было сесть в троллейбус. Евгений Моргунов (Бывалый) брал тумбу, на которой было написано «остановка троллейбуса «Б» и относил ее метров на сорок от остановки. У тумбы выстраивалась очередь. Водитель же троллейбуса останавливался там, где привык останавливаться. А там стоял один Моргунов. Он спокойно садился в автобус.
• • •
— Почему бауманцы в темноте любовью не занимаются?
— Методички не видно.
• • •
Маршрутка. На переднем сидении молодая девушка, сзади бабулька уселась. И всю дорогу приставала она к пассажирам с вопросом:
— На каком автобусе доехать до кладбища?
Причем, спрашивала у всех по очереди. Никто ничего не знает. Тут подошла очередь этой самой девушки. Бабулька трогает ее за плечо и спрашивает:
— Внучка, на каком автобусе-то до кладбища я доеду?
Девушка, совершенно спонтанно, на весь салон, отвечает:
— На ритуальном, бабусь.
Народ просто выпал в осадок.
• • •
Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
— Я слышал, — говорит он, — что вы постоянно молитесь Богу о повышении зарплаты. Это правда?
— Правда, господин директор.
— В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
— Почему же, господин директор?
— Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.
• • •
Умный адвокат + умный судья = досудебное слушание.
Глупый адвокат + умный судья = разоренный клиент.
Умный адвокат + глупый судья = суд высшей инстанции.
Глупый адвокат + глупый судья = надежда на УДО (условно досрочное освобождение).
• • •
Подоходный налог — от слова подохнуть.
• • •
Два нарка идут поздно ночью по городу. Устали, сил нет идти дальше. Один говорит:
— А вон автобусный парк. Давай, я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано — сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
— Ты чего?
— Да никак пятый маршрут не найду!
— Дурак, угоняй шестнадцатый! Доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
• • •
— Доктор, мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы побольше пил и отдыхал.
— Ах, доктор, если это помогает, то удивительно, как он вообще смог простудиться?
• • •
В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп. Ему приносят суп и два куска хлеба. После того, как он его доедает, к нему подбегает менеджер и спрашивает:
— Вам у нас понравилось?
— Да. Но вы могли бы дать побольше хлебушка?
На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:
— Вам у нас понравилось?
— Да. Но почему бы вам не дать еще больше хлебушка!
На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется. Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ, менеджер решает проблему раз и навсегда. Он отправляется в ближайшую пекарню, заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит. После того, как он доедает, менеджер подбегает к нему и нервно спрашивает:
— Ну, как вам у нас?
Еврей, хитро:
— Хорошо! Но я смотрю, вы опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!
• • •
В американском посольстве:
— Дайте визу в Израиль!
— Но это американское посольство!
— Черт с вами, антисемиты, давайте в Америку!
• • •
Плакат на кирпичном заводе: «Встретим нового директора качественным кирпичем!»
• • •
Девочка-даун поймала золотую рыбку и смотрит на нее. Та говорит:
— Че смотришь, дура? Бросай меня в воду! Да исполню я твое желание!
Девочка отрывает плавник и кидает:
— Лети-лети лепесток через запад на восток...