Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 23 сентября 2005 года

Это телефонный прикол. Звонишь часа в три ночью своему любимому врагу и говоришь бодрым голосом:
— Бюро добрых услуг желает вам спокойной ночи!

• • •

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи!

• • •

В одном военном училище на лекции по истории КПСС полковник-лектор диктует мнемоническое правило для запоминания состава первой марксистской группы в России:
— Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод. Возьмите первые буквы фамилий, сложите и на всю жизнь запомните, что получилось.

• • •

Меняю шило на мыло. Дорого.

• • •

В ночных клубах Челябинска прошел рейд по выявлению несовершеннолетних.
— Девушка, сколько вам лет?
— 15.
— И что, у вас на входе даже паспорт не спросили?
— Какой паспорт? Я стриптизёршей здесь работаю!

• • •

— Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
— Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
— А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!

• • •

Когда подъезжаешь к бензоколонкам и смотришь на цены, то так и хочется сказать:
— А гори они синим пламенем!

• • •

На совещании начальник говорит своим подчиненным:
— Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
— Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.

• • •

ДЕСЯТЬ ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА:
1) Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2) Люби свою кровать как самого себя.
3) Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4) Если видишь кого-нибудь отдыхающим — помоги ему.
5) Работа изнуряет.
6) Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7) Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому.
8) Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9) Если у тебя появляется желание работать — подожди, должно пройти.
10) Отдых радость, лень — счастье.

• • •

— Представляешь, моя жена вчера сбежала с моим лучшим другом!
— Да? А кто он?
— Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг!

• • •

— Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит, курит и курит.
— А сколько ей лет?
— Пять. Но я, конечно, это дело регулирую, как могу. Кашу не съела — сигареты не получит. Косичку сама заплела — дополнительную даю. Но все же, по пачке в день уходит. Вот я и задумалась — не вредно ли это?
— Да пустяки! Я, например, с двух лет курю — и ничего. И вообще — кто в наше время не курит?
— Так-то оно так, но в ее положении...

• • •

Одна дама, солидная и флегматичная женщина, рассказывает, как в три часа ночи у нее зазвонил телефон. Подняв трубку, но не проснувшись, она слышит энергичный мужской бас:
— Але! Але! Это склад?
— Э-э-э...
— Да вы там спите, что ли?!
— Ну спим.
— Нихуясе! Они спят! А трубы кто разгружать будет!

• • •

— А какое у вас хобби?
— Я библиофил.
— Это как?
— Книгами увлекаюсь.
— Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины — «книголожец».

• • •

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет.
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Щас узнают.

• • •

Комната студенческого общежития. Тихо. Студенты спят. Вдруг открывается дверь и появляется их товарищ. Все моментально оживляются:
— Ну, что? Сдал?
— Сдал.
— Сколько?
— Четыре!
— Почему?
— У пятой горлышко отбито...

• • •

— Представляешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет римского солдата!
— Блин, и как тебе удалось выкрутиться?

• • •

Час пик в автобусе:
— Молодой человек, если уж вы на меня легли, то не будьте, как бревно!

• • •

На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой:
— По животу бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— А по голове бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— И по печени бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— Так он же меня убьет!

• • •

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!
Китайцы снова пошли. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!
Собрались китайцы идти. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил говорит:
— Не ходите, это засада! Их там двое!

• • •

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:
— Не могли бы вы мне объяснить, что такое «пенис», а то я по телевизору много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.
Молодой человек отвечает:
— Я вам лучше покажу! — расстегивает ширинку и спускает брюки.
Девушка смотрит и говорит:
— Да это же то же самое, что и хуй, только гораздо короче!

• • •

Мариванна распинается перед пятым классом:
— Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь»?
Вовочка, задумчиво:
— Должно быть, предновогоднее.

• • •

Разговаривают два друга.
— А мне ведь в молодости золотая рыбка попалась!
— И что она сказала?
— Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.
— И что же ты выбрал?
— А я уж и не помню...

• • •

— Какие грибы может есть человек?
— Все, но некоторые только один раз.

• • •

Корреспондент зашел в мастерскую Зураба Церетели. Там новая скульптура — непонятная аморфная куча, размером с карьерный самосвал, из которой торчат две громадные руки.
— Что это? – удивился корреспондент.
— Это подарок Украине. Символ «Оранжевой революции». Поставлю в центре Киева на Майдане Незалежности.
— А что обозначает этот символ?
— Обозначает следующее — чистые руки Ющенко торчат из дерьма Березовского.

• • •

— Как дела у Коляна?
— Попался на взятке — пять лет дали.
— Да ты что? Только по-человечески жить начал!
— И ребёнку два года.
— А ребёнку-то за что?!

• • •

Урок богословия в школе. Учитель:
— Христос сказал: «Возлюби ближнего своего!» Почему он так сказал?
Вовочка:
— До дальнего член не дотянется.

• • •

Если вас третий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

• • •

Звонок в дверь. Хозяин:
— Кто там?
Из-за двери:
— А там кто?

• • •

Василь Иваныч и Петька мечтают о будущей жизни. Петька:
— В мазинах всё будет! Консерватории построят!
— Да, Петька, консерватории... А сверху — пулемёты.
— Зачем?
— Чтоб консервы не спёрли.

• • •

Крутой «Мерс» на полной скорости среди бела дня влетает в столб, переворачивается и начинает гореть. Водитель вылетает из окна. Сердобольная старушка-свидетельница ДТП подбегает и начинает причитать:
— Ой, кошмар какой! Весь в крови лежит, да молодой-то какой! Ой-ой-ой!
Водила (новый русский) лежит в луже крови, корчится и шепчет:
— Новый «Мерс», 100000 баксов, бля! Новый «Мерс», 100000 баксов...
Бабуля:
— Ой, кошмар! Да у тебя и руку левую оторвало!
Новый русский:
— Бля, ещё и ROLEX золотой!

• • •

— Чем отличается птица Говорун от народного депутата?
— Она отличается умом и сообразительностью.

• • •

В нашем городе открыта горячая линия «Собутылыник». Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем: «Бабы — дуры», «Футбол, хоккей», «Кто как нажрался», «Анекдоты похабные». Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.

• • •

Журналист берет интервью у американского посла в Грузии:
— Объясните, почему хваленые американские военные инструкторы сразу по прибытии в войска попадают в грузинские психушки?
— Видите ли, им непривычно, что утром и днем грузины с осетинами стреляют друг в друга, а вечером вместе идут пить чачу к российским миротворцам.

• • •

Рабинович звонит своему другу на работу:
— Привет, старый козел!
— А вы знаете, с кем говорите? — отвечает незнакомый и важный голос.
— Нет.
— Я генеральный директор фирмы!
— А вы знаете, с кем говорите?
— Нет.
— Ну и слава богу!

• • •

Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор успокоил её, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.
— Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
Врач сконфузился.
— Что-то не так? Вы же сказали, что со мной все в порядке.
— С вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.

• • •

Фашистский офицер выстроил заключенных.
— Ты кто?
— Учитель.
— В топку! Ты кто?
— Маляр.
— На стройку! Ты кто?
— Йог.
— В топку!
— Опять в топку?

• • •

100 грамм — не стоп кран. Дернешь, не остановишься.

• • •

Доктор спрашивает у ассистента:
— Какая температура больного?
— Нормальная, комнатная, 18 градусов...

• • •

В больнице:
— Так, сестра, больного в морг!
— Доктор! А может в реанимацию?!
— Больной, не занимайтесь самолечением. Сказал врач в морг, значит в морг!

• • •

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:
— Ну пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
— Бывайте! Надеюсь, вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
— Привет женам! Я загляну как-нибудь!

• • •

Джорд Буш делится впечатлениями после посещения России:
— Мне очень понравилось в России, особенно на ранчо г-на Путина. У него очень хороший ранчо — белые ночи, разводные мосты, река Нева, но далековато от Москвы...

• • •

Босс крупной корпорации отчитывает менеджера:
— Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а вышло наоборот. Как можно держать в кампании человека, который хочет сделать одно, а у него получается совсем другое. Попытайтесь оправдаться, хотя я вас все равно уволю.
— Абсолютно с вами согласен, шеф. Нельзя работать с такими людьми. Но у меня это в первый раз. Представляю, что бы вы сделали с тем, кто четыре раза пытался бы сделать что-то, а у него выходило бы прямо противоположное.
— Я бы его лично выкинул в окно.
— Не сомневаюсь, шеф. Кстати, вы всегда хотели мальчика, а у вас родилась четвертая дочь. Поздравляю!
— Спасибо за поздравление, дружище! Иди работай.

• • •

— Обвиняемый, вы признаете, что вы ограбили ювелирный магазин?
— Нет.
— Но в зале сидят четыре человека, которые видели, что грабили именно вы.
— Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого не видели.

• • •

Пришёл отец с моря. Пятилетняя дочка взбирается к нему на колени и спрашивает:
— Пап, ты моряк?
— Да.
— Тогда расскажи о своей кораблятской жизни...

• • •

Встретились две блондинки.
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи!
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

• • •

Библиотека, читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница:
— У вас художественная литература есть?
— Есть.
— А классика есть?
— Есть.
— А перечислите, пожалуйста, всё, что у вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать!

• • •

Приходит поклонник к известному артисту домой. Звонит в дверь. Через минуту дверь открывается.
— З-з-здравствуйте, — заикаясь говорит поклонник, а-автограф-ф м-можно?
— Счас, минутку, я только за маркером схожу, — спокойно отвечает артист.
— У-у-у меня есть маркер! — не веря своему счастью, продолжает заикаться поклонник.
— Нет, я только своим!
Артист удаляется. Поклонник прыгает от счастья. Артист возвращается. В руках у него сковорода:
— Ну, кто тут хотел автограф?!

• • •

Сидит мужик в автобусе, блюет себе на руки, а потом этим вытирает лицо. Женщина ему говорит:
— Мужчина, вы же не один!
Мужик блюет на руки и вытирает женщине лицо.

• • •

Приходит пьяный студент в комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из-за стенки:
— Ты, козел! Три часа ночи, спать не даешь!
Студент тихо снял второй ботинок и лег спать. Вдруг опять крик из-за стенки:
— Я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

• • •

Наступить на швабру и получить в лоб черенком, это уже не актуально. Я в полумраке сел на стул и получил черенком в затылок. Задняя ножка стула на швабре стояла.

• • •

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, откуда-то из угла возглас:
— А вы знаете, какого диаметра член у кита?
Все сразу оживились, начали узнавать.
— 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
— 50 см! Так это же задохнуться можно!

• • •

— Вы интересуетесь политикой?
— Конечно!
— Актив или пассив?
— В смысле?
— Ну — депутат, или просто телевизор смотрите?

• • •

Магазин, овощной отдел. Очередь. Дамочка средних лет диктует продавцу, какие огурцы взвешивать:
— Вот этот — подлиннее, и вот этот — с пупырышками, и вот этот — потолще...
Наконец, после долгих процедур, она расплачивается и уходит. Мужик, который стоял за ней:
— Мне тоже огурцов.
Продавец:
— Какие?
— Да просто для салата.

• • •

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, который уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину «Тайная вечеря» и спрашивает:
— Это ваши ребята?
Папа, в недоумении:
— Мои.
Еврей:
— А за ужин кто платить будет?

• • •

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она — в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем.

• • •

Умные дети + умные родители = карьера.
Глупые дети + умные родители = дележ наследства.
Умные дети + глупые родители = подтверждение теории Дарвина.
Глупые дети + глупые родители = внуки в детдоме.

• • •

Новый русский приходит к попу с дохлым котиком:
— Хочу кота отпеть и похоронить.
— Никогда. Это ведь церковь!
— Этот котик мне очень дорог, вместе начинали, он меня всегда поддерживал!
— Никогда не быть этому, это богохульство! Вон, иди через дорогу к сектантам, они за деньги тебе все сделают.
— А сколько у них стоит? У меня всего 5000$ с собой, хватит ли?
— Что-же ты раньше не сказал, что котик крещеный!

• • •

— Внученька, на чем ты зарабатываешь столько денег?
— На лизинге.
— В наше время это называлось брать в рот.

• • •

В кабинете В. И. Ленин пьет чай в прикуску с сахаром. Заходит Ф. Э. Дзержинский:
— Владимир Ильич, что-же вы чай в прикуску то пьете, есть же песок?
Владимир Ильич:
— Больше не растворяется.

• • •

— Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму?
— Причиной смерти вашего мужа был пожар?
— Нет. Он умер от гриппа, но я его кремировала.

• • •

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои, сегодня начнем! И помните — строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
— А че строить-то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель.

• • •

Тормозит мент такси и просит водилу открыть багажник. Тот открывает, там автомат. Мент:
— Чей ствол?
— Не мой.
— Так чей же?
— Мишки Калашникова.

• • •

Моются в бане немка, француженка и русская. Тут внезапно обваливается стена между женским и мужским отделением. Немка, закрывая руками грудь:
— О-о-о-о!
Француженка, закрывая руками низ:
— А-а-а-а!
Русская, разводя руки в стороны:
— Ну еб твою мать!

• • •

Заходит новый русский в аптеку:
— Хлеба!
Аптекарша, растерянно:
— Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
— А по барабану! Хлеба давай!
Короче, кое-как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок. Тут, как по часам, заходит новый русский.
— Молока!
— Но вы же два дня требовали хлеба!
— Хлеб уже в библиотеку завезли.

• • •

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
— Так, хорошо... отлично, слушайте, зайдите-ка к патологоанатому.
Пациент, синея от ужаса:
— Зачем?
— Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл.

• • •

Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос — «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» следует ответ — «ЛИТР», и только в одном случае — «КИЛОГРАММ».

• • •

Что такое брак в различных аспектах.
1) В религиозном: действо, в результате которого становится одним святым больше и одной девой меньше.
2) В уголовном: единственный пожизненный приговор, который может быть отменен за плохое поведение.
3) В философском: ситуация, когда женщина не получает того, чего она ожидала, а мужчина получает то, чего он не ожидал.
4) В математическом: сложение ревностей, вычитание свобод, умножение обязанностей и деление благ.
5) В правовом: основная причина разводов.
6) В химическом: процесс, при котором пол-апельсина превращается в пол-лимона.
7) В диалектическом: наиболее быстрый способ поправиться.
8) В военном: единственная война, на которой враги спят друг с другом.

• • •

1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что за ранение. Поручик рассказывает:
— Понимаете, голубчик, скакал я с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица. Вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую, по привычке, в поддувало.

• • •

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
— Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
— Понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног.

• • •

Названия некоторых американских штатов году к 2050-ому: Аль-Абама, Аль-Аска.

• • •

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую рожу с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

• • •

— Как называется корова, не дающая молока?
— Жадина-говядина.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.