Это телефонный прикол. Звонишь часа в три ночью своему любимому врагу и говоришь бодрым голосом:
— Бюро добрых услуг желает вам спокойной ночи!
• • •
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи!
• • •
В одном военном училище на лекции по истории КПСС полковник-лектор диктует мнемоническое правило для запоминания состава первой марксистской группы в России:
— Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод. Возьмите первые буквы фамилий, сложите и на всю жизнь запомните, что получилось.
• • •
Меняю шило на мыло. Дорого.
• • •
В ночных клубах Челябинска прошел рейд по выявлению несовершеннолетних.
— Девушка, сколько вам лет?
— 15.
— И что, у вас на входе даже паспорт не спросили?
— Какой паспорт? Я стриптизёршей здесь работаю!
• • •
— Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
— Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
— А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!
• • •
Когда подъезжаешь к бензоколонкам и смотришь на цены, то так и хочется сказать:
— А гори они синим пламенем!
• • •
На совещании начальник говорит своим подчиненным:
— Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
— Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.
• • •
ДЕСЯТЬ ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА:
1) Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2) Люби свою кровать как самого себя.
3) Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4) Если видишь кого-нибудь отдыхающим — помоги ему.
5) Работа изнуряет.
6) Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7) Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому.
8) Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9) Если у тебя появляется желание работать — подожди, должно пройти.
10) Отдых радость, лень — счастье.
• • •
— Представляешь, моя жена вчера сбежала с моим лучшим другом!
— Да? А кто он?
— Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг!
• • •
— Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит, курит и курит.
— А сколько ей лет?
— Пять. Но я, конечно, это дело регулирую, как могу. Кашу не съела — сигареты не получит. Косичку сама заплела — дополнительную даю. Но все же, по пачке в день уходит. Вот я и задумалась — не вредно ли это?
— Да пустяки! Я, например, с двух лет курю — и ничего. И вообще — кто в наше время не курит?
— Так-то оно так, но в ее положении...
• • •
Одна дама, солидная и флегматичная женщина, рассказывает, как в три часа ночи у нее зазвонил телефон. Подняв трубку, но не проснувшись, она слышит энергичный мужской бас:
— Але! Але! Это склад?
— Э-э-э...
— Да вы там спите, что ли?!
— Ну спим.
— Нихуясе! Они спят! А трубы кто разгружать будет!
• • •
— А какое у вас хобби?
— Я библиофил.
— Это как?
— Книгами увлекаюсь.
— Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины — «книголожец».
• • •
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет.
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Щас узнают.
• • •
Комната студенческого общежития. Тихо. Студенты спят. Вдруг открывается дверь и появляется их товарищ. Все моментально оживляются:
— Ну, что? Сдал?
— Сдал.
— Сколько?
— Четыре!
— Почему?
— У пятой горлышко отбито...
• • •
— Представляешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет римского солдата!
— Блин, и как тебе удалось выкрутиться?
• • •
Час пик в автобусе:
— Молодой человек, если уж вы на меня легли, то не будьте, как бревно!
• • •
На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой:
— По животу бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— А по голове бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— И по печени бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— Так он же меня убьет!
• • •
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!
Китайцы снова пошли. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!
Собрались китайцы идти. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил говорит:
— Не ходите, это засада! Их там двое!
• • •
Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:
— Не могли бы вы мне объяснить, что такое «пенис», а то я по телевизору много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.
Молодой человек отвечает:
— Я вам лучше покажу! — расстегивает ширинку и спускает брюки.
Девушка смотрит и говорит:
— Да это же то же самое, что и хуй, только гораздо короче!
• • •
Мариванна распинается перед пятым классом:
— Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь»?
Вовочка, задумчиво:
— Должно быть, предновогоднее.
• • •
Разговаривают два друга.
— А мне ведь в молодости золотая рыбка попалась!
— И что она сказала?
— Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.
— И что же ты выбрал?
— А я уж и не помню...
• • •
— Какие грибы может есть человек?
— Все, но некоторые только один раз.
• • •
Корреспондент зашел в мастерскую Зураба Церетели. Там новая скульптура — непонятная аморфная куча, размером с карьерный самосвал, из которой торчат две громадные руки.
— Что это? – удивился корреспондент.
— Это подарок Украине. Символ «Оранжевой революции». Поставлю в центре Киева на Майдане Незалежности.
— А что обозначает этот символ?
— Обозначает следующее — чистые руки Ющенко торчат из дерьма Березовского.
• • •
— Как дела у Коляна?
— Попался на взятке — пять лет дали.
— Да ты что? Только по-человечески жить начал!
— И ребёнку два года.
— А ребёнку-то за что?!
• • •
Урок богословия в школе. Учитель:
— Христос сказал: «Возлюби ближнего своего!» Почему он так сказал?
Вовочка:
— До дальнего член не дотянется.
• • •
Если вас третий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
• • •
Звонок в дверь. Хозяин:
— Кто там?
Из-за двери:
— А там кто?
• • •
Василь Иваныч и Петька мечтают о будущей жизни. Петька:
— В мазинах всё будет! Консерватории построят!
— Да, Петька, консерватории... А сверху — пулемёты.
— Зачем?
— Чтоб консервы не спёрли.
• • •
Крутой «Мерс» на полной скорости среди бела дня влетает в столб, переворачивается и начинает гореть. Водитель вылетает из окна. Сердобольная старушка-свидетельница ДТП подбегает и начинает причитать:
— Ой, кошмар какой! Весь в крови лежит, да молодой-то какой! Ой-ой-ой!
Водила (новый русский) лежит в луже крови, корчится и шепчет:
— Новый «Мерс», 100000 баксов, бля! Новый «Мерс», 100000 баксов...
Бабуля:
— Ой, кошмар! Да у тебя и руку левую оторвало!
Новый русский:
— Бля, ещё и ROLEX золотой!
• • •
— Чем отличается птица Говорун от народного депутата?
— Она отличается умом и сообразительностью.
• • •
В нашем городе открыта горячая линия «Собутылыник». Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем: «Бабы — дуры», «Футбол, хоккей», «Кто как нажрался», «Анекдоты похабные». Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.
• • •
Журналист берет интервью у американского посла в Грузии:
— Объясните, почему хваленые американские военные инструкторы сразу по прибытии в войска попадают в грузинские психушки?
— Видите ли, им непривычно, что утром и днем грузины с осетинами стреляют друг в друга, а вечером вместе идут пить чачу к российским миротворцам.
• • •
Рабинович звонит своему другу на работу:
— Привет, старый козел!
— А вы знаете, с кем говорите? — отвечает незнакомый и важный голос.
— Нет.
— Я генеральный директор фирмы!
— А вы знаете, с кем говорите?
— Нет.
— Ну и слава богу!
• • •
Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор успокоил её, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.
— Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
Врач сконфузился.
— Что-то не так? Вы же сказали, что со мной все в порядке.
— С вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.
• • •
Фашистский офицер выстроил заключенных.
— Ты кто?
— Учитель.
— В топку! Ты кто?
— Маляр.
— На стройку! Ты кто?
— Йог.
— В топку!
— Опять в топку?
• • •
100 грамм — не стоп кран. Дернешь, не остановишься.
• • •
Доктор спрашивает у ассистента:
— Какая температура больного?
— Нормальная, комнатная, 18 градусов...
• • •
В больнице:
— Так, сестра, больного в морг!
— Доктор! А может в реанимацию?!
— Больной, не занимайтесь самолечением. Сказал врач в морг, значит в морг!
• • •
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:
— Ну пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
— Бывайте! Надеюсь, вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
— Привет женам! Я загляну как-нибудь!
• • •
Джорд Буш делится впечатлениями после посещения России:
— Мне очень понравилось в России, особенно на ранчо г-на Путина. У него очень хороший ранчо — белые ночи, разводные мосты, река Нева, но далековато от Москвы...
• • •
Босс крупной корпорации отчитывает менеджера:
— Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а вышло наоборот. Как можно держать в кампании человека, который хочет сделать одно, а у него получается совсем другое. Попытайтесь оправдаться, хотя я вас все равно уволю.
— Абсолютно с вами согласен, шеф. Нельзя работать с такими людьми. Но у меня это в первый раз. Представляю, что бы вы сделали с тем, кто четыре раза пытался бы сделать что-то, а у него выходило бы прямо противоположное.
— Я бы его лично выкинул в окно.
— Не сомневаюсь, шеф. Кстати, вы всегда хотели мальчика, а у вас родилась четвертая дочь. Поздравляю!
— Спасибо за поздравление, дружище! Иди работай.
• • •
— Обвиняемый, вы признаете, что вы ограбили ювелирный магазин?
— Нет.
— Но в зале сидят четыре человека, которые видели, что грабили именно вы.
— Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого не видели.
• • •
Пришёл отец с моря. Пятилетняя дочка взбирается к нему на колени и спрашивает:
— Пап, ты моряк?
— Да.
— Тогда расскажи о своей кораблятской жизни...
• • •
Встретились две блондинки.
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи!
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
• • •
Библиотека, читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница:
— У вас художественная литература есть?
— Есть.
— А классика есть?
— Есть.
— А перечислите, пожалуйста, всё, что у вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать!
• • •
Приходит поклонник к известному артисту домой. Звонит в дверь. Через минуту дверь открывается.
— З-з-здравствуйте, — заикаясь говорит поклонник, а-автограф-ф м-можно?
— Счас, минутку, я только за маркером схожу, — спокойно отвечает артист.
— У-у-у меня есть маркер! — не веря своему счастью, продолжает заикаться поклонник.
— Нет, я только своим!
Артист удаляется. Поклонник прыгает от счастья. Артист возвращается. В руках у него сковорода:
— Ну, кто тут хотел автограф?!
• • •
Сидит мужик в автобусе, блюет себе на руки, а потом этим вытирает лицо. Женщина ему говорит:
— Мужчина, вы же не один!
Мужик блюет на руки и вытирает женщине лицо.
• • •
Приходит пьяный студент в комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из-за стенки:
— Ты, козел! Три часа ночи, спать не даешь!
Студент тихо снял второй ботинок и лег спать. Вдруг опять крик из-за стенки:
— Я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?
• • •
Наступить на швабру и получить в лоб черенком, это уже не актуально. Я в полумраке сел на стул и получил черенком в затылок. Задняя ножка стула на швабре стояла.
• • •
Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, откуда-то из угла возглас:
— А вы знаете, какого диаметра член у кита?
Все сразу оживились, начали узнавать.
— 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
— 50 см! Так это же задохнуться можно!
• • •
— Вы интересуетесь политикой?
— Конечно!
— Актив или пассив?
— В смысле?
— Ну — депутат, или просто телевизор смотрите?
• • •
Магазин, овощной отдел. Очередь. Дамочка средних лет диктует продавцу, какие огурцы взвешивать:
— Вот этот — подлиннее, и вот этот — с пупырышками, и вот этот — потолще...
Наконец, после долгих процедур, она расплачивается и уходит. Мужик, который стоял за ней:
— Мне тоже огурцов.
Продавец:
— Какие?
— Да просто для салата.
• • •
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, который уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину «Тайная вечеря» и спрашивает:
— Это ваши ребята?
Папа, в недоумении:
— Мои.
Еврей:
— А за ужин кто платить будет?
• • •
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она — в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем.
• • •
Умные дети + умные родители = карьера.
Глупые дети + умные родители = дележ наследства.
Умные дети + глупые родители = подтверждение теории Дарвина.
Глупые дети + глупые родители = внуки в детдоме.
• • •
Новый русский приходит к попу с дохлым котиком:
— Хочу кота отпеть и похоронить.
— Никогда. Это ведь церковь!
— Этот котик мне очень дорог, вместе начинали, он меня всегда поддерживал!
— Никогда не быть этому, это богохульство! Вон, иди через дорогу к сектантам, они за деньги тебе все сделают.
— А сколько у них стоит? У меня всего 5000$ с собой, хватит ли?
— Что-же ты раньше не сказал, что котик крещеный!
• • •
— Внученька, на чем ты зарабатываешь столько денег?
— На лизинге.
— В наше время это называлось брать в рот.
• • •
В кабинете В. И. Ленин пьет чай в прикуску с сахаром. Заходит Ф. Э. Дзержинский:
— Владимир Ильич, что-же вы чай в прикуску то пьете, есть же песок?
Владимир Ильич:
— Больше не растворяется.
• • •
— Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму?
— Причиной смерти вашего мужа был пожар?
— Нет. Он умер от гриппа, но я его кремировала.
• • •
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои, сегодня начнем! И помните — строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
— А че строить-то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель.
• • •
Тормозит мент такси и просит водилу открыть багажник. Тот открывает, там автомат. Мент:
— Чей ствол?
— Не мой.
— Так чей же?
— Мишки Калашникова.
• • •
Моются в бане немка, француженка и русская. Тут внезапно обваливается стена между женским и мужским отделением. Немка, закрывая руками грудь:
— О-о-о-о!
Француженка, закрывая руками низ:
— А-а-а-а!
Русская, разводя руки в стороны:
— Ну еб твою мать!
• • •
Заходит новый русский в аптеку:
— Хлеба!
Аптекарша, растерянно:
— Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
— А по барабану! Хлеба давай!
Короче, кое-как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок. Тут, как по часам, заходит новый русский.
— Молока!
— Но вы же два дня требовали хлеба!
— Хлеб уже в библиотеку завезли.
• • •
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
— Так, хорошо... отлично, слушайте, зайдите-ка к патологоанатому.
Пациент, синея от ужаса:
— Зачем?
— Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл.
• • •
Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос — «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» следует ответ — «ЛИТР», и только в одном случае — «КИЛОГРАММ».
• • •
Что такое брак в различных аспектах.
1) В религиозном: действо, в результате которого становится одним святым больше и одной девой меньше.
2) В уголовном: единственный пожизненный приговор, который может быть отменен за плохое поведение.
3) В философском: ситуация, когда женщина не получает того, чего она ожидала, а мужчина получает то, чего он не ожидал.
4) В математическом: сложение ревностей, вычитание свобод, умножение обязанностей и деление благ.
5) В правовом: основная причина разводов.
6) В химическом: процесс, при котором пол-апельсина превращается в пол-лимона.
7) В диалектическом: наиболее быстрый способ поправиться.
8) В военном: единственная война, на которой враги спят друг с другом.
• • •
1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что за ранение. Поручик рассказывает:
— Понимаете, голубчик, скакал я с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица. Вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую, по привычке, в поддувало.
• • •
На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
— Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
— Понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног.
• • •
Названия некоторых американских штатов году к 2050-ому: Аль-Абама, Аль-Аска.
• • •
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую рожу с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
• • •
— Как называется корова, не дающая молока?
— Жадина-говядина.