Идут вступительные экзамены в институт. Около аудитории томится толпа озабоченных абитуриентов и их родителей. Тут из дверей выскакивает весь взмокший сын нового русского. Отец:
— Ну как?
— Пять!
— Да ты что? Я же шесть уже дал!
— А теперь еще пять — за козла ответить!
• • •
Девиз врачей скорой помощи: «Чем позже приедешь, тем точнее диагноз!»
• • •
Инспекторская проверка в воинской части. Генерал спрашивает солдат:
— Как вас кормят?
Солдаты молчат.
— Что, плохо?
Солдаты молчат.
— Выходит — хорошо?
Солдаты:
— Выходит-то хорошо, входит плохо.
• • •
Госнаркоконтроль предупреждает: не покупайте наркотики с рук, это опасно для вашего здоровья!
• • •
В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил-был Кощей. И было у Кощея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кощея была — «Ctrl-Alt-Del». Тут и сказочке «Esc», а кто не понял — «F1»!
• • •
Северная Корея отказалась от создания ядерного оружия в обмен на нефть, продовольствие и электроэнергию. Узнав об этом, Гондурас, Сомали и Буркина-Фасо объявили о своих планах по созданию атомной бомбы. Но хитрее всех, как всегда, оказался Израиль, который и ядерное оружие имеет, и громадную помощь от США получает.
• • •
Сидят на дереве около речки два нарика. Сидят обкуренные и кайф ловят. Вдруг слышится рокот «Grand Cherokke» и через минуту подъезжает на нем новый русский. Выходит он из машины и спрашивает:
— Ребята, где здесь брод?
Они, хором:
— Да где стоишь, там и переезжай!
Новый русский — по газам и... бульк, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
— Вы че, в натуре, обалдели? Какой тут, нахрен, брод!
Нарки, опять хором:
— Братан, клянёмся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!
• • •
Укуренный в зюзю нарк идет и напевает с грустью:
— Чужие губы тебя ласкают...
Подходит второй торчок:
— Че поешь? Подруга ушла, да?
— Нет, чупа-чупс проебал!
• • •
Решил президент Украины убрать всю милицию страны. Собрал депутатов и предложил:
— Давайте, урежем им зарплату!
Через месяц:
— Ну что, разбежались?
— Да нет, работают.
Тогда он решил убрать все льготы. Через месяц:
— Ну что, разбежались?
— Да нет, работают.
— Давайте тогда перед входами в отделы милиции поставим вертушки и пусть платят за вход на работу.
Через месяц:
— Ну что, разбежались?
— Да нет, работают!
— Как?
— Гаишники платят, а остальные в окна лазают!
• • •
Сидит Влад Сташевский после концерта. Входит к нему грузин:
— Слушай, Владик, подрочи у меня!
— Ты что, я же звезда!
— Да ладно, я тебе денег дам! — открывает чемодан с кучей баксов.
Влад думает, хрен с ним, один раз живем. Сделал он ему все в наилучшем виде. Через неделю посинели руки. Приходит к врачу. Врач говорит:
— Этот случай нам не известен, иди к народным целителям.
Сташевский нашел в лесу бабку-колдунью. Та говорит:
— У-у, как все плохо, но я тебе помогу. За тридевять земель есть речка-вонючка, помой в ней руки и все будет нормально.
Влад нашел речку. Моет в ней руки, а на другом берегу сидят наркоманы и курят. Один — другому:
— Смотри! На том берегу Сташевский руки моет!
— Да не гони! Ты как обкуришься, так у тебя все приколы гнилые — то Кобзон рот полощет, то Лещенко жопу моет.
• • •
«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
— Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.
• • •
Приходит муж домой, открывает шкаф, а там — маленький тщедушный мужичок. Спрашивает у жены:
— Маш, это кто?
— Это Вася.
Побил муж Васю, спустил с лестницы. На следующий день приходит домой — опять в шкафу Вася. Он снова Васю побил. На другой день — то же самое. А тут как-то пришёл муж, а в шкафу — здоровенный бугай с огромными кулачищами. Муж, испуганно:
— Маш, а где Вася?
• • •
Идут учения и каким-то образом на передовую занесло беременную бабу, которая тут же поймала очередь из «калаша» в живот. Учения резко остановили, прибежали санитары, срочно увезли её в госпиталь, сделали операцию. Все прошло нормально, даже родила двойню — девочку и мальчика. Три года врачи наблюдали за развитием детей, потом наблюдение сняли. Проходит лет 15. Мама сидит на кухне, жрать готовит. Тут забегает девочка, радостная такая:
— Мама, мама! Там такое было!
— Что, доченька?
— Когда я пИсала, у меня из писи пуля выпала!
Мать вспомнила события пятнадцатилетней давности и говорит, мол, все в порядке, так бывает. Короче, успокоила ребенка. Через 15 минут залетает на кухню сын:
— Мама, мама! Там такое было!
— Что, сынок? Ты, наверно, пИсал и у тебя из писи пуля выпала?
— Нет, я дрочил и дедушку застрелил!
• • •
Едет пьяный в автобусе, рядом сидит дама «вся-из-себя». Мужик время от времени икает, пукает, сопли и газы вьпускает. Дама терпела-терпела и толкает его брезгливо двумя пальчиками:
— Гражданин! От вас воняет!
Мужик, не обращая внимания, продолжает свое дело. Дама, с раздражением:
— Гражданин! От вас воняет!
Мужик открывает глаза и стучит себя кулаком в грудь:
— А может, мне в душу насрали!
• • •
Зашел мужик в магазин и видит — стоит аппарат с названием: «Заменитель женщин». Думает:
— О, то что надо!»
Купил, принес домой, возбудился, засунул член в ближайшую дырку и нажал кнопку. Дикий крик:
— А! Больно!
Выдернул. О, Боже! К головке пуговица пришита.
• • •
— А если я съем сразу три таблетки «Виагры», у меня и член тоже будет стоять трое суток?
— Будет! Но вам уже на второй день придется научиться пИсать жопой!
• • •
Умер инженер, попал в ад. Через какое-то время в ад спускается с небес комиссия с Богом во главе. И видят — в аду кругом автоматика, эскалаторы ездят, черти отдыхают, все котлы снабжены системой автоматического управления жаром. Инженер бегает с чертежами, все модифицирует, настраивает. Кругом системы видеонаблюдения. Бог и говорит Дьяволу:
— Слушай, а ведь инженер к тебе по ошибке попал!
— Да по фигу, зато как все сделал, все шикарно работает! Мы довольны.
— Отдай мне инженера обратно!
— Нифига не отдам, мой он!
— Да я на тебя в суд подам!
— Ага, а где ты возьмешь хоть одного юриста?
• • •
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните — Бога нет! Можете смело показывать фигу в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
• • •
Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
— А мясо то, что в чебуреках, раньше мяукало или гавкало?
— Всякую фигню спрашивало!
• • •
Парень провожает девушку. Идут, идут, дошли до дома. Стоят друг против друга. Парень думает, надо ведь что-то делать. Расстегивает он штаны, дает ей член в руку. Та закричала и побежала домой. Добежала до пятого этажа и чувствует тяжелое дыхание сзади. Поворачивается, там стоит тот же парень. Она:
— Ну что тебе от меня еще надо?
Он:
— Слушай, подруга, ты член-то отпусти!
• • •
Едет девушка в такси на заднем сидении и нежно посасывает свой палец, ковыряется в зубах и принюхивается, снова ковыряет и снова нюхает. После нескольких минут томно восклицает:
— А все-таки Жан — педераст.
• • •
Почему за женщин мы пьем стоя?
1) Потому что лежа пить неудобно.
2) Чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
3) Мы пьем стоя, потому что так больше входит.
4) Мы таким образом разминаем затекшие конечности.
5) Мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
6) Встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
7) Придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
8) Мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
9) Мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
10) И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
• • •
— Холодно-то как! Когда же включат отопление?
— Все строго по инструкции. Отопление включат, когда среднесуточная температура вашего тела опустится ниже +8 градусов Цельсия.
• • •
Как вы знаете, у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме. Например: «машина» — «машинище». Так вот, садится как-то мама с сыном в маршрутку. В это время водитель ест яблоко. Мальчик, заметив это, громко говорит маме:
— Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?
Хохот стоял в маршрутке оглушающий!
• • •
В больнице пациент протягивает врачу пачку денег.
— Неужели вы предлагаете мне взятку?
Больной испугался и отдернул руку с деньгами. Но доктор, похлопав его по плечу, успокоил:
— Вам повезло, друг мой, что я взяточник!
• • •
В кабинет к нотариусу заходит старый еврей:
— Здравствуйте! Скажите, вы и есть нотариус?
— Да.
— Настоящий нотариус?
— Самый настоящий.
— И печать у вас имеется?
— Имеется.
— А можно посмотреть?
— Пожалуйста, смотрите.
— Скажите, а у вас и гербовые бланки с водяными знаками имеются?
— Имеются.
— А можно посмотреть?
— Пожалуйста, смотрите.
— Скажите, а что у вас, и завещание можно написать?
— Да, пожалуйста. Вот бумага, вот ручка.
Старичок, немного помучавшись с бумагой, спрашивает:
— Скажите, а «никому» и «нихуя» пишутся слитно или раздельно?
• • •
Работа не хуй, стояла, стоит и будет стоять.
• • •
Вовочка на уроке:
— А я читал, что Сталин и Жуков были наркоманами.
— Да что ты себе позволяешь?
— А вот смотрите: Сталин закурил трубку, долго молчал у карты, повернулся и сказал: Отличный у вас план, товарищ Жуков...
• • •
Десантники готовятся в самолёте к прыжкам. Вдруг один заявляет инструктору:
— Я прыгать не буду!
— Это ещё почему?
— Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать!
— Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом инструктор:
— ... твою мать!..
• • •
Встречаются два друга-собутыльника. Один говорит:
— Я бросил пить, меня врач закодировал.
— А как это? Я тоже хочу.
— Уверен?
— Да.
— Ну пошли.
Пришли к врачу. Закодированный говорит:
— Мой друг тоже хочет закодироваться.
Врач:
— Вы уверены?
— Да.
— Спусти штаны и подойди к окну.
Тот идет к окну и принимает позу. Врач подходит и начинает его ебать. Тот кричит:
— Ты что делаешь, гад!
— Это и есть кодировка. Если еще раз выпьешь, всем раскажу об этом!
• • •
— Чем отличается хакер от юзера?
— Первый девушку взламывает, а второй пользуется.
• • •
Гаишник останавливает водителя:
— Давай 100 рублей!
— С какой стати?
— Видишь, написано: ДПС — дай постовому стольник.
— Еще чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т. д. Водила:
— Ну ладно, держи, — и дает гаишнику сто рублей.
— Нет, теперь читай ДПС наоборот — скупой платит дважды.
• • •
Целыми днями ребята пропадают в клубе «Юных туристов». За год пропало 220 человек.
• • •
Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные руки.
• • •
Приходит пациент к психотерапевту:
— Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла.
— В вашей жизни нет никакого смысла.
— Моя жизнь превращается в черную дыру.
— Ваша жизнь — сплошная черная дыра.
— У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством.
— У вас остается только один выход — самоубийство.
Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт:
— Шмяк.
• • •
Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто, соответствующее названию.
• • •
Жопа у русских — многофункциональный орган. Они думают им, ищут на него приключений и сидят в нём, когда им плохо.
• • •
По сообщению Минэкономразвития, темпы ускорения роста подорожания бензина показали тенденцию к замедлению на 0.0034%.
• • •
Две новости — хорошая и плохая. Плохая:
— Рост цен на бензин обогнал темпы роста инфляции.
Хорошая:
— Зато инфляция отстает от роста цен на бензин!
• • •
— Слушай, дай мыло, ноги помыть. У меня дырка на носке, неудобно как-то — грязное тело будет видно!
— Так ты же будешь в ботинках!
— Так и на ботинке в этом же месте дырка!
• • •
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.
• • •
— Какую я вчера красотку снял! Блондинка, ноги от ушей, груди — как дыни!
— Погоди, погоди. Это ты про ту кривоногую, лысую шмару, с высящими до пупа сиськами, что выскочила сейчас из двери?
— Знаешь, вчера твоя жена тоже всю ночь меня убеждала, что рога – украшение мужчины. Но я не заметил, чтобы ты сильно похорошел!
• • •
Мафиози разговаривает со своим психотерапевтом:
— Вчера был с любовницей, у меня не встал.
— Ага! У тебя, значит, проблемы с женой?
— Ты что? Никаких проблем!
— А зачем тебе любовница?
— Как зачем? Чтоб с ней заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой.
— А что тебе мешает заниматься этим с женой?
— Ты что, охренел? Она же этими губами потом моих детей целует!
• • •
Сидит Вовочка на уроке мрачный-мрачный. Учительница его спрашивает:
— Ты что сегодня какой грустный?
— У меня дедушка умер.
— Как? Я же его позавчера видела?
— У нас дома вчера был пожар и он умер.
— Что, сгорел?
— Нет, он выпрыгнул из окна.
— Что, разбился?
— Нет, там старый диван кто-то поставил. Он на него упал, отпружинил и снова в окно.
— И что, сгорел?
— Нет, он так летал-летал, так всех заколебал, что его пристрелили.
• • •
В связи с невозможностью избрать канцлера, немцы решили вернуться под управление четырех держав. Английская зона начнет проводить экономические реформы, тогда как французская станет придерживаться социальной модели. Русская зона станет прибежищем для разворовывающих государственную собственность клептократов. А американская будет сокращать налоги — но только для богатых.
• • •
Заводят Диму Якубовского в камеру и следом за ним заносят несколько мешков. Все, естественно, головы с нар приподняли — смотрят. Пахан камерный ему говорит:
— Слышь, толстожопый! Может, в чувалах пожевать что есть?
— Да, вот пожалуйста — икорка, балычок, хлебушек.
— Да? Так может и вмазать есть?
— А вот пожалуйста — водочка, коньячок, винчик.
— Хм. Дык может и чо поинтереснее есть?
— Вы имеете в виду зелье противозаконное? Пожалуйста, вон в том мешочке все что вам угодно.
— Ну уж бабы-то точно нет!
— Ну как же! Там за дверью адвокатша моя. Пользуйтесь!
— Дык чо ж ты встал-то в дверях — проходи!
— Так понимаете ли, проблема у меня. Я видите ли, пидарас.
— Да наговариваешь ты на себя, ох, наговариваешь!
• • •
На балу поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы. К нему подходит Наташа:
— Поручик, у вас там... торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
— Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
• • •
Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
• • •
— Человеку свойственно ошибаться... — издалека начал командир разговор с женой сапера.
• • •
— Я бы женился на Фроське. Она красивая, пышная, сиськи у нее большие! Но уж очень глупая.
— Ты прав. Тебе нужна такая баба, чтобы у нее ума на двоих хватало.
• • •
Заваливает новый русский в охотничий магазин:
— Слышь, братан, ты че мне за «Винчестер» вчера продал? Не стреляет ни хрена!
Продавец берет ружье и сдвигает предохранитель:
— Вот же...
Браток берет ружье и жмет на курок. БА-БАХ! Выстрел разносит продавцу башку. Новый русский смотрит на то, что осталось от него, и говорит со вздохом:
— Хм, а ведь прав был, ублюдок!
• • •
Муж мне говорит, что я в домашнем хозяйстве — полная неряха. А с чьих, интересно, стараний он себе такую ряху отрастил?
• • •
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
— Он у тебя кто?
— Коммерсант.
— Интересно, а что он продает?
— Вазы.
— Хрустальные?
— Нет, обычные: «Нивы», «Лады», короче, «Жигули».
• • •
— Сивка-Бурка, вещая каурка! Встань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.
• • •
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками!
• • •
Журналист спрашивает у археолога:
— Сколько лет этому каменному топору?
— 8-10 тысяч.
— А как вы узнали?
— Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет.
— А как вы узнали возраст слоя?
— Это же очевидно! В этом слое находят орудия, возраст которых 8-10 тысяч лет.
• • •
— Почему ты сбежал из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Странное у тебя представление о свободе.
• • •
Когда-то цели выражались девизами, потом лозунгами, теперь слоганами. Не то выражения стали проще, не то цели тупее...
• • •
Грузин, армянин и узбек спорят — чей народ внес больший вклад в Великой Отечественной войне. Ара говорит:
— Наш Александр Матросян закрыл своим телом амбразуру вражеского ДЗОТа!
Грузин отвечает:
— А наш летчик Николай Гастеладзе бросил свой горящий самолет на скопление вражеских танков!
Ну и узбек говорит:
— Это все хуйня! Наш Мамаев Курбан до сих пор в Волгограде стоит!
• • •
На экзамене:
— Как называется вместилище для воды?
— Презервуар.
— В общем правильно, но только без буквы «п»...
— Тогда резерватив!
• • •
Однажды насос, жопа и треугольник пошли в лес пирожки собирать... Надо же было так накуриться чтобы такое придумать!
• • •
Прежде чем делиться с людьми своими мыслями, посчитай, чтобы их у тебя набралось хотя бы две. Иначе ничего не останется.
• • •
Блондинка в книжном магазине.
— Мне бы почитать что-нибудь эротическое!
— Вот, могу предложить Ги де Мопассана.
— Как? Разве Мопассан был гидом?
• • •
Объявляется конкурс: «Убей в себе Донцову». Поможем писателям придумать интригующее название для книги. Для начала:
1) 30 сантиметров для девственницы.
2) Слишком любопытный ассенизатор.
3) Белоснежка и 12 грузинов.
4) 12 мертвецов на сундук олигарха, йо-хо-хо и бутылка «Хэннеси».
5) Дипломированный убийца времени.
6) Следствие ведут трезвенники.
7) Спящая красавица в комплект не входит.
8) О чем поведал старый диван, трахнутый неоднократно молью.
9) Соблазнить и... передумать.
10) Три плющихи на тополе.
11) Маленький джинн из большой Бутырки.
12) Президенты не потеют.
13) Дипломат, который заикался.
14) Купидон из спецназа.
15) Царевна-лягушка и Жан-Жак Гурман.
• • •
У меня с женой идеальная семейная жизнь. Я ее полностью контролирую, а она мной манипулирует...
• • •
Пациентка говорит врачу:
— Доктор, поцелуйте меня.
— К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то говоря, мне и трахать вас не следовало...
• • •
Один алкоголик — другому:
— У меня к тебе две новости — хорошая и очень хорошая. С какой начать?
— С хорошой начни.
— Я тебя уважаю.
— И все? Давай очень хорошую.
— Я тебя очень уважаю!
• • •
— Тебе не победить меня, Тьма! — вскричал Фесс.
— Молодой человек, сколько раз вам повторять — я не тьма, я нарколог.
• • •
Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
— Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет:
— Орудие к бою!
• • •
Международный конгресс по медицине. Выступает американец:
— У нас такая проблема — лечим от гриппа, а умирают от рака.
Француз:
— А у нас так — лечим от рака, а умирают от гриппа.
Русский:
— А у нас проблем нет. От чего лечим, от того и умирают.
• • •
Встречаются два грузина. Первый спрашивает:
— Слишь, Кацо! Скажи, это пластелин или гавно? — и протягивает второму загадочный шарик.
Кацо его крутит, нюхает, лижет, мнет пальцами. Наконец, говорит:
— Я думаю, это гавно.
— Вот и я думаю, что гавно! Откуда в жопе пластилину взяться?
• • •
Карпов с завязанными глазами играл в шахматы с Марадоной. Боевая ничья. В следующий раз они будут играть в футбол. Только с повязкой на глазах теперь будет Марадона.
• • •
Пришла лягушка фотографироваться. Фотографу не понравился ее рот, он и говорит:
— Скажи: «бу-у-улочка с изюмом».
Она молчит. Фотограф:
— Скажи: «бу-у-улочка с изюмом».
Лягушка, подумав:
— Кекс.
• • •
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: «Я чувствую себя превосходно!» Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: «Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!»
• • •
Хорошие мужья на дороге на валяются. Они валяются на диване.
• • •
— Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный...
— Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.
• • •
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж — Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Круглозажопинск с рекламой: «В нашем городе никто вас не потащит из постели смотреть достопримечательности»