Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 26 сентября 2005 года

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает. Пациенты не идут. Тут тихонько приоткрывается дверь и на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то волочится сзади. Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка! Заползай, маленькая! Доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала! Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок?
— Доктор, идите на хуй, я сисадмин, вам сеть прокладываю.

• • •

Я не ем яйца! Это ниже моего достоинства!

• • •

Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
— Вот эта как, прочная? Не разобьется?
— А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого этажа кидай — не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
— И на хрена переплачивал? Живу-то на первом этаже!

• • •

Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать. Через некоторое время первый спрашивает:
— Вон, видишь, доска лежит?
— Ну.
— Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела!
Второй подумал и спрашивает:
— И что, это теперь моя доска?

• • •

Если вас четвертый день подрят клонит в сон, значит сегодня четверг!

• • •

Роман Абрамович вошел в тройку самых богатых... стран мира!

• • •

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! у меня вчера муж приехал...

• • •

Во время одной из операций агента 007 застукали на чайных плантациях, и ему пришлось притвориться чайным кустиком:
— Бонд. Брук Бонд.

• • •

— А моя собака вчера из дому ушла...
— Куда?
— Я ей дал команду «служить», она надела каску и ушла.

• • •

Есть такое слов «надо», но я им не пользуюсь...

• • •

— Как отвлечь блондинку на несколько часов?
— Написать на бумажке с обеих сторон: «переверни меня»

• • •

Мужик ночью пристает к жене, уж очень ему хотса. Та отмазывается:
— Работа, стирка, жратва, короче, сил нету!
Мужик и так и сяк, та ни в какую:
— Нет и баста!
Бедному деваться некуда, вздохнул он и говорит:
— Слушай! А давай, по-бразильски попробуем!
Той сразу интересно стало:
— Давай, а как это?
Мужик спокойно залазит на нее и с довольной рожей начинает трахать. Все как обычно, ничего нового. Кончил, слез, отвернулся, начал засыпать. Жена и говорит:
— Так я че-то не поняла, причем тут Бразилия?
Мужик, в полудреме:
— А, совсем забыл сказать — «ЧА-ЧА-ЧА».

• • •

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
— Хм... Не дала.

• • •

Как-то в Германии русская семейная пара из Москвы снимала квартиру. Домохозяин стал расспрашивать, красивый ли это город, что там примечательного. Наши спрашивают:
— А вы в Москве ни разу не были?
Тот овечает:
— Да вот, всего двадцать километров не дошёл...

• • •

— Что может получится из плохих хирургов?
— Хорошие патологоанатомы.

• • •

Ющенко в Верховной Раде:
— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать? Сегодня наряды: Минпрополитики — 2 человека, Минэкономики — 3 человека, Минтопэнерго — 2 человека...
Тимошенко:
— Виктор Андреевич! Я готова работать!
— Да подождите вы, Юлия Владимировна! На вас персональный наряд. Юрий Витальевич, забирайте!

• • •

В ответ на «Бурю в пустыне» — две бури в заливе.

• • •

Вчера над территорией Литвы было утеряно новое секретное оружие. Сегодня не могут найти Литвы.

• • •

Лёгкий завтрак — секрет вкусного обеда.

• • •

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.

• • •

После штурма английскими войсками тюрьмы в Басре, литовская прокуратура перевела русского летчика под домашний арест.

• • •

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи — волшебной дырочкой.

• • •

— Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
— А чё, Бенедикт 16-ый приболел?

• • •

— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа, когда умирал, продал!

• • •

Останавливает гаишник машину, в ней блондинка.
— Девушка, ваши права.
— А что это?
— Ну, это такая пластиковая карточка, на ней ваша фотография.
Девушка роется в сумке и находит.
— А теперь дайте ваш техпаспорт.
— Ну а это что?
— Это тоже такая бумажка, только побольше и на ней про машину написано.
Блондинка снова копошится в сумке и находит. Гаишник долго смотрит документы, потом снимает штаны. Блондинка вылетает из машины и кричит:
— А! Это я знаю, это тест на алкоголь!

• • •

Тайга. Зима. Мороз под 50. На поляне стая волков. Сидят, хвосты поджали, мерзнут. Тут один волк говорит:
— Вожак, е-мое, замерзрем же на хрен! Думай, как согреться!
Вожак:
— Да думаю я, думаю!
Другой волк:
— Ладно мы, потомства же не будет, если хозяйство отморозим!
Вожак:
— Придумал! Хозяйство мы друг у друга в задницах согреем!
Волки:
— Ты че, вожак! Кто увидит, на весь лес опустят! Тогда точно с голодухи вымрем!
Вожак:
— Мы же стая. Порвем того, кто увидит!
Волки:
— Порвем!
На том и порешили. Тут на поляну случайно забегает лось.
— Ну ни фига себе! Волки — пидарасы! — и бежать.
Вожак:
— Порвем козла! В погоню!
И ломанулись всей стаей за лосем. Полчаса бегут — нет лося нигде. Тут голос из стаи:
— Мужики, давайте хоть в ногу бежать, а то не погоня, а ебля какая-то!

• • •

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети, вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
Вовочка, с задней парты:
— Блин, а я их нюхал!

• • •

Встречаются два кота — один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает:
— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают.
— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши.

• • •

В магазине:
— Дайте мне крысиной приправы.
— Может, крысиной отравы?
— Нет, приправы — травить крыс в эту голодную зиму слишко расточительно.

• • •

На стене планетария выцарапали надпись: «Есть ли вообще на этой планете разумные существа?» Через неделю появилась новая: «Есть, но мы здесь только для дозаправки».

• • •

Прапорщик солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?

• • •

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...

• • •

Решила Лиса потрахаться с Медведем. Пришла к косолапому и так ему прямо и сказала. Мишка почесал репу и в ответ:
— Нет. Это зоофилия получается.

• • •

— Ты кто?
— Да никто.
— А чего тогда разговариваешь?

• • •

Не знаю, как там у вас за границей, но у нас в России, человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником...

• • •

Встречаются два друга.
— Привет, Вась! Ты что такой грустный?
— Представляешь, жена обозвала меня старым козлом!
— Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.

• • •

На семинаре студентка все время зевает. Профессор спрашивает:
— Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая?
— Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла спать около двух...
— Ну так в следующий раз ложитесь спать около одного и выспитесь хорошенько.

• • •

В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил — воевал на стороне противника...

• • •

— Ребят, а кто смотрел футбол Россия-Эстония?
— Ну я смотрел...
— Какой счёт?
— 1:1.
— А кто забил у наших?
— Да по ходу там все забили...

• • •

Ну не везло авторитету по кличке «Стол»! Например, он не любил ходить в рестораны. Не нравились ему таблички: «стол заказан».

• • •

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.

• • •

— А помните, Иван Петрович, как мы с вами детьми дрались?
— Да не может быть! Что мы с вами, изверги какие — детьми драться?

• • •

Два мужика разговаривают про секс:
— А твоя жена кричит во время секса?
— Нет. А твоя?
— А моя кричит, особенно когда член о штору вытираю.

• • •

О чём ни спроси — все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине...

• • •

Мужчина средних лет — своему сослуживцу:
— Мне сильно повезло. С тех пор, как к нам по вечерам стал заходить наш молодой сосед, жена дает мне посмотреть футбол по телевизору, даже если по другой программе идет фильм о любви.

• • •

К магазину подходит молодая мамаша с коляской, оставляет ее у входа, сама заходит в магазин. Из коляски — младенец:
— Вот сука, оставила меня, я ж могу обоссаться! Меня, наконец, украсть могут!
Мимо идет мужик, слышит это, обалдело подходит к коляске:
— Ты такой маленький, наверное, и ходить не умеешь, а так ругаешься!
— А ты, дяденька, что, ходить умеешь?
— Да, я вот вырос и умею ходить.
— Ну и пиздуй отсюда на хуй!

• • •

Страшный сон паталогоанатома — по ночам звонят благодарные пациенты.

• • •

Обьявление: Опытный дятел вылечит Буратино от глистов.

• • •

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
— За что?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что, охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
— А за оскорбление — бан!

• • •

По последним данным, самые популярные имена у новорожденных девочек в Багдаде и Белграде, это Катрина и Рита.

• • •

Скачет Илья Муромец по пустыне. День скачет, два... Конь выдохся, дальше Илья уже пешком идет. Устал, жажда мучает, жара. Только умирать собрался, видит — оазис с колодцем и Змей Горыныч рядом спит. Из последних сил он меч выхватил и хрясь! Отрубил одну голову. Змей Горыныч в непонятке просыпается, че за дела, типа. И тут Илюха опять — хррясь! Вторую голову отрубил. Змей отпрыгивает и спрашивает офигевшим голосом:
— Те че надо-то?
— Пить хочу!
— Ну так пей! Ты че, придурошный?

• • •

Матч Россия — Бразилия. Комментатор:
— Итак, бразильцы пока впереди 13:0. Но мы не суеверные!

• • •

Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.