Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 27 сентября 2005 года

Да, женщины, конечно, могут хранить секреты. Правда, небольшими группами — по 20-30 человек.

• • •

Шеф застает молодого сотрудника за просмотром порнокартинок.
— ... мать! Я час назад просил тебя проверить почту от поставщиков, а ты в интернете баб голых смотришь!
— Бог с вами, шеф! Я и смотрю почту, просто одноклассница вышла замуж за шведа. Вот, прислала свадебные фотографии.

• • •

Новый Domestos убивает все известные микробы наповал. А неизвестные захватывает в плен для опытов.

• • •

Печень за сутки выводит весь алкоголь из организма, поэтому и пить приходится каждый день.

• • •

Пиво — жидкий хлеб. Водка — жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.

• • •

— Вы в детстве болели?
— Да. Гастритом.
— И как вас вылечили?
— Гастрировали.

• • •

Президент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.

• • •

Мент — алкашу:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
Мент, задумчиво:
— Чья, чьё... Китаец, что ли?

• • •

Народный тост: «Чтоб у нас все было и нам за это ничего не было!» пока в России смогли реализовать только чиновники.

• • •

Успешно продается новая модель мыши для компьютера — с открывашкой для пива.

• • •

Кто сказал, что женщины не умеют хранить секреты? Попробуйте вспомнить хотя бы один раз, чтобы жена призналась, что она сделала с вашей зарплатой.

• • •

Диапазон Сергея Пенкина позволяет ему пукать в шести октавах.

• • •

Моя хата с краю. И я люблю свой край!

• • •

Она была отличницей среди удовлетворительниц.

• • •

В мединституте экзамен по сексологии. Сдает круглая отличница, но скромная девушка. За дверью — подсказчик. Профессор:
— Сколько сексуальных поз вы знаете?
Из-за двери:
— Восемьдесят!
Студентка:
— Одна.
Профессор:
— Опишите.
Студентка:
— Женщина на спине, мужчина на ней.
Из-за двери:
— Ух ты! восемьдесят первая.

• • •

Мужик звонит домой жене и говорит:
— Я сегодня приду поздно, меня не жди. Я с друзьями в баню иду.
Проснувшись утром, жена увидела — на члене у мужа висит призерватив. Она его сняла и аккуратно запихнула ему в жопу. Проснувшись, муж пошел в ванну умываться. Когда он вышел, жена спрашивает:
— Ну как, повеселился с друзьями?
Тот грустно отвечает:
— Нет у меня друзей!

• • •

Украинская деревня, вечер. Идет по деревне Мыкола, весь из себя расфуфыренный, в общем, файный парубок. Подходит к крайней хате, к классической такой украинской хате с плетеным из лозы тыном, с глиняными горшками на нем и кричит:
— Галю!
Тишина.
— Галю!
Тишина.
— Галю!
Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная тетка — мама Гали и спрашивает:
— Чего тоби? Гали нема дома.
Мыкола достает из штанов прибор в состоянии полной готовности, проводит им из стороны в сторону по плетеному тыну с характерным звуком и говорит:
— Та дило е!

• • •

Одна блондинка говорит подруге:
— Вчера опять с мужем поругалась. Даже выгнать его решила.
— Ну и как, выгнала?
— Говорю ему: «Поворачивайся на 360 градусов и будь здоров!» Он, как дурак, повернулся и на меня полез.

• • •

Один еврей — другому:
— Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

• • •

Трое выпивают. Первый:
— Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и соответствует мужскому образу жизни. У жены никаких подозрений!
Второй:
— А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
— Что-что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
— Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

• • •

Поручик Ржевский заходит в магазин косметики.
— Что вам угодно?
— Палитру для женского лица!

• • •

Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но немногие знают, что 19 февраля они выходят пописать.

• • •

— Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу?
— Прилетаю я рано утром из командировки, а жена, вижу, испугана. Я в комнату — никого, я на балкон — вижу, внизу бежит вон тот человек в одних трусах. Я вытащил холодильник и свалил на него.
— Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу?
— Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник... Два месяца в больнице пролежал.
— Свидетель, что вы можете сообщить по данному делу?
— Сижу я, значит, в холодильнике...

• • •

Мужик идет по городу с сыном. Сын видит — две собаки трахаются. Он спрашивает отца:
— Пап, что собачки делают?
— Собачки делают себе щенков.
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит. Сын спрашивает:
— Пап, что ты с мамой делаешь?
— Я делаю тебе братика.
Сын подумал и говорит:
— Переверни ее, я хочу щенка, а не братика!

• • •

Жена:
— Я подаю на развод!
Муж:
— Я обоими рогами за!

• • •

— У вас поесть не будет?
— Не ем!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.