Последние слова парашютиста:
— Интересно, а кто укладывал мой?
Последние слова экипажа аэробуса:
— Смотри-ка, лампочка замигала. Ладно, фиг с ней.
Последние слова маляра:
— Разумеется, леса выдержат!
Последние слова астронавта:
— Нет, все в порядке. Воздуха мне хватит еще минут на тридцать.
Последние слова новобранца с гранатой:
— До скольких, вы говорите, я должен досчитать?
Последние слова водителя грузовика:
— Эти старые мосты простоят еще вечность!
Последние слова повара заводской столовой:
— Что-то подозрительно тихо в обеденном зале.
• • •
Следователь:
— Родион, какова цель вашей жизни?
Раскольников:
— Срубить побольше бабок!
• • •
— Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
— Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
• • •
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят — а лёд долбить ничего не взяли. Посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джип — и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
— Слышь, дед! Дай лом лёд долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
— Дед, а ещё лом есть?
— Чё, сынок, клёв хороший?
— Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...
• • •
— Мужчина, — говорит бабка, сидящая возле подъезда, — я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь и смотрите, будто вспоминаете что-то. Наверное, молодость здесь прошла?
— Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?
• • •
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если мяснику вы должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине напитков — 124 рубля и в продуктовом магазине — 210 рублей? Отвечай, Вовочка!
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
• • •
Вчера американской крылатой ракетой «Томагавк» (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане — стадо ишаков (5 шт., общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
• • •
— На время сессии забудьте про личную жизнь!
— Ну Мариванна!
— Я сказала, забудьте!
— Ну Маша!
— Дома поговорим!
• • •
Во время доклада Брежнева майором Прониным был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
— Как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев майора Пронина.
— Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: «Враг не дремлет!»
• • •
Учительница спрашивает:
— Дети, какие марки машин вы знаете?
— «Волга», «Жигули», «Москвич», «Мерседес»...
Вовочка встаёт и говорит:
— «Пшеничная».
Учительница удивлённо:
— Такой машины не бывает.
— Нет, бывает! Вчера к нам сосед пришёл, принёс бутылку, разлили по стаканам. Папа и говорит: «Ну, Петрович, поехали!»
• • •
Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
— 200 грамм водки!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова.
— 200 грамм водки!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова.
— 200 грамм водки!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный:
— Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь?
• • •
— Извините, сейчас мимо вас стадо баранов не пробегало?
— А ты что, отстал?
• • •
Стоит грузин на дороге, рядом разбитая машина. Останавливается другой грузин, вылезает из машины и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
— Подумаешь, разбил! Новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь — в машине девушка!
— Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
— Вай-вай-вай, ты больше не грузин!
• • •
— А помните, как раньше здорово было! Помните 95-й?
— Да! А 93-й?
— А 76-й?
Шли годы, люди стали забывать о бензине.
• • •
Едет дальнобойщик, видит на обочине монашка «голосует». Решил подвезти ее. Останавливается, монашка садится в машину. Едут. Дальнобойщик сидит, курит. Монашка:
— Везет вам, дальнобойщикам! Ездите, курите, а нам, монашкам, ничего нельзя!
Дальнобойщик отвечает:
— Да ты что? Бери сигарету! Все равно никто не увидит и не узнает!
Монашка закуривает. Дальнобойщик достает банку пива. Сидит, пьет.
— Везет вам, дальнобойщикам! Ездите, пиво пьете, а нам, монашкам, ничего нельзя!
— В чем проблема? Бери пиво, никто не увидит и не узнает!
Едут дальше, курят, пиво пьют. Монашка опять ныть начинает:
— Везет вам, дальнобойщикам! Ездите, баб трахаете, а нам, монашкам, ничего нельзя!
— В чем проблема? Давай тормознем, я тебя в кустах трахну?
— Я же монашка, девственница!
— Давай в жопу?
Останавливаются, идут в кусты. Дело сделано, садятся в машину.
— Везет вам, дальнобойщикам! Ездите, баб трахаете, а нам, пидорам, приходится в монашек переодеваться!
• • •
Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
• • •
Мужик звонит в общество охраны животных и спрашивает:
— Алло! Это общество охраны животных?
— Да. А что, козёл, тебя кто обидел?
• • •
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Та непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
— А у нас что, вазы нет?
• • •
Сидит отец в кресле, читает спортивные новости: «Нападающий российского футбольного клуба продан в «Милан» за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн.» В сердцах, скомкав, отбрасывает газету, подходит к сыну, который сидит и делает уроки и дает ему подзатыльник:
— Сидишь тут! Пошел бы лучше во двор, мяч погонял!
• • •
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
• • •
— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, он тоже об этом мечтает.
• • •
— Сарочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки.
— Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.
• • •
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно — он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
• • •
Приехали двое чукчей в Москву и сняли проститутку. Перед сексом она дает им презервативы и просит одеть. Чукчи спрашивают:
— Зачем?
— Идиоты! Это, чтобы я не родила!
Ну, сделали они свое дело. Приехали домой. Через три дня один чукча говорит другому:
— Слушай, давай снимем эти штуки. Пусть эта дура рожает.
• • •
У одной пары не было детей. Какие только средства не перепробовали, к каким только врачам не обращались — бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Набрали они денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им «говорит», покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
— Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
— Что, простите?
— Тут написано: «Три-тхе-отхер-холе».
— Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли. Здесь написано: «Try the other hole» ("Попробуйте в другое отверстие").
• • •
Старшина построил солдат на поверку, сам в дупель пьяный. Спрашивает:
— Почему такой неровный строй?
Из строя:
— Так Земля же круглая!
— Кто сказал?
— Галилей!
— Галилей, ко мне!
— Так он же умер!
Старшина говорит сержанту:
— Товарищ сержант, у вас люди в строю дохнут, а вы не докладываете!
• • •
Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
— Девушка, вы случайно не с училища?
— Ещё какая!
• • •
Мама и папа в первый раз ведут сынулю-первоклассника в школу. Сынуля говорит:
— Все, пиздец! Детство кончилось!
• • •
Сын говорит отцу:
— Папа, я хочу быть паталогоанатомом.
— Только через мой труп!
• • •
Звери бухают. Водка кончилась и ищут посыльного. Медведь:
— У меня уже голова дурная, на полпути забуду, куда и шел.
Лиса:
— Мы с волком четвероногие. А ну, если все четыре будут заплетаться? Ждите тогда!
Заяц:
— А я уже косой!
Делать нечего — послали черепаху. Волк говорит:
— А мы пока партеечку сыграем!
Черепаха ушла. Звери одну партеечку сыграли, две, три... Целый час играют. Волк не выдерживает:
— Еще раз эту суку кто пошлет — головы пообрываю!
Черепаха, оборачиваясь с порога:
— Еще раз меня сукой назовешь — сам побежишь!